12685
4
Рассказ о изменении стиля жизни.
Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок.
А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки.
Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны
Ссылки по теме:
- Проверка "на вшивость" для мужа закончилась семейной трагедией
- Самые смешные короткие анекдоты для вас!
- «Сегодня меня убили»: последний день жизни девочки, убитой в 1973 году
- Ведь что для некоторых главное в благотворительности ? Главное, чтобы все видели какой ты хороший!
- 6 честных причин, почему люди изменяют: рассказ женщины, которая делала это неоднократно
Как то с девушкой одной,
Познакомился весной.
А она мне невзначай,
Ты приходи ко мне на чай.
Вот пришел я к ней на чай,
Муж вернулся невзначай.
Некуда меня девать,
Ты полезай ка под кровать.
Под кроватью было пыльно,
Мне чихнуть хотелось сильно.
Я собрал весь свой заряд,
И сорок раз чихнул подряд.
Муж к кровати подошел,
Меня милого нашел.
Кулаком благословил,
И в низ по лестнице спустил.
Вот лечу я не спеша,
В низ в восьмого этажа.
А она мне все орет,
Ты приходи на новый год.
Вот пришел на новй год,
Муж меня давно там ждет.
Кулаком перекрестил,
И в низ по лестнице спустил.
Вот в больнице я лежу,
На чаи я не хожу.
Ну, а если и хожу,
То лишь на первом этажу.
на свечи штль перейти ????