10621
1
Одна моя студенческая подруга имела неосторожность рано выйти замуж, но речь не об этом… Муж ей достался — золотая голова, серебряные руки. Любил животных, птичек, рыбок, капусту любил с грибами, а кто её не любит, короче - обычный мужик.
И купили они себе семейного психолога, попугая, хотели, чтобы попугай научился разговаривать, и в моменты возникновения острых семейных противоречий высаживал бы супругов рядком на общежитской кровати и давал бы установку на примирение.
Попугай подрос, но разговаривать так и не научился, лишь изредка, в моменты какой-то своей непонятной попугайской тоски, издавал истошный павлиний звук, будивший в ночи весь семейный корпус.
А, как выше я уже писала, мужик у подруги был рукастый и головастый, любил он долгими зимними вечерами с паяльником развлекаться. Банда у них сложилась неплохая.
Он — мужик с паяльником, а моя подруга, назовём её Зоя (зачем давала стоя) — баба с утюгом. Могли бы зарабатывать нормально, в огневые 90-е многие так бабло поднимали, паяльником и утюгом, но они вот хотели учиться…
Зоя программировала, а мужик ейный все что хошь мог: одной рукой паял хитрые схемы, другой — драйвера чинил (это шутка)… и вот как-то вечерком, после горячего чая, решил он очередную умную схему спаять, разогрел паяльник, олова достал, канифоли… и тут попугай откуда ни возьмись!!! Бац! И сел прям на раскалённый паяльник, своими цепкими лапками приварился к металлическому стержню… издал жуткий павлиний звук… и с трудом оторвавшись от огневого жала, начал метаться по комнате. Метался, метался и… исчез… пропал… искали его три дня… и три ночи…
И только вечером, на четвёртый день от куда ни возьмись, вылетает этот попугай. Зоя увидела попугая, обрадовалась!!! И закричала: «Дорогой! Беги быстрее сюда! Он нашёлся!..»
А попугай тем временем приземлился на дверь… сидит, перья чистит, оклемался вроде как… и в этот момент в ту самую дверь на крик жены вваливается дорогой… и прям со всей дури эту дверь плечом… и попугай всмятку…
Потом у них были рыбки… и дети… потом они развелись…
Помню, как много лет спустя, на очередной гулянке уже изрядно потрепанных жизнью однокурсников, слегка перебрав, Зоя подняла палец вверх и обречённо произнесла: "А я ведь знала, что на истории с попугаем надо было остановиться…"
Попугай подрос, но разговаривать так и не научился, лишь изредка, в моменты какой-то своей непонятной попугайской тоски, издавал истошный павлиний звук, будивший в ночи весь семейный корпус.
А, как выше я уже писала, мужик у подруги был рукастый и головастый, любил он долгими зимними вечерами с паяльником развлекаться. Банда у них сложилась неплохая.
Он — мужик с паяльником, а моя подруга, назовём её Зоя (зачем давала стоя) — баба с утюгом. Могли бы зарабатывать нормально, в огневые 90-е многие так бабло поднимали, паяльником и утюгом, но они вот хотели учиться…
Зоя программировала, а мужик ейный все что хошь мог: одной рукой паял хитрые схемы, другой — драйвера чинил (это шутка)… и вот как-то вечерком, после горячего чая, решил он очередную умную схему спаять, разогрел паяльник, олова достал, канифоли… и тут попугай откуда ни возьмись!!! Бац! И сел прям на раскалённый паяльник, своими цепкими лапками приварился к металлическому стержню… издал жуткий павлиний звук… и с трудом оторвавшись от огневого жала, начал метаться по комнате. Метался, метался и… исчез… пропал… искали его три дня… и три ночи…
И только вечером, на четвёртый день от куда ни возьмись, вылетает этот попугай. Зоя увидела попугая, обрадовалась!!! И закричала: «Дорогой! Беги быстрее сюда! Он нашёлся!..»
А попугай тем временем приземлился на дверь… сидит, перья чистит, оклемался вроде как… и в этот момент в ту самую дверь на крик жены вваливается дорогой… и прям со всей дури эту дверь плечом… и попугай всмятку…
Потом у них были рыбки… и дети… потом они развелись…
Помню, как много лет спустя, на очередной гулянке уже изрядно потрепанных жизнью однокурсников, слегка перебрав, Зоя подняла палец вверх и обречённо произнесла: "А я ведь знала, что на истории с попугаем надо было остановиться…"
Источник:
Еще крутые истории!
реклама
Они спрашивают у продавца:
- Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
- Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
- Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
- О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Умный был, я его даже по команде сидеть научил.
Звонит мне первая супруга на работу и говорит "умер!"
Я спрашиваю - кто умер? Оказывается Крысюк - полез к жене,
пока она спала, залез на ладошку, а она его с просони придавила,
он ее укусил инстинктивно, ну она от боли его и сжала
Крысюк героически сбежал и умер .
Вот такие пироги.
По запаху нашли.
Круче было. Когда после зимней сессии они уехали к родителям, в общаге отопление отключили, рыбки
сдохли от холода. Помню мы тогда все на обогревателях сидели. А рыбок было велено кормить, но про то, что их надо греть никто не подумал.
никогда еще ни имущество, ни дети нормального мужика при отсутствии чуйства в том, что когда-то называлось семьей - не удерживало.... тем паче, мужик с паяльником, как правило - нормальный мужик.....не мухлевщик какой....
такшта....
судя по окончанию истории, великого счастия Зойка та по другим мужикам тоже не нашла..... раз напилась на вечере встречи, и вспоминать бывшего начала.....