13227
6
Улыбнулся сам - улыбни другого !
P.S. Все истории авторские и ко мне никакого отношения не имеют. Пунктуация и орфография тоже авторские и ругать меня за грамматику бесполезно...
P.S. Все истории авторские и ко мне никакого отношения не имеют. Пунктуация и орфография тоже авторские и ругать меня за грамматику бесполезно...
Подвиг лесника
Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Фуле ты Петрович выделываешцо? Нас майор за лесом послал». Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг. Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, что в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, бл@ть, конверт? – Закричали рыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, бл@ть!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
— Верни обратно. У нас других меченых денег нету,- запричитали омоновцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. — Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили еще две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите на... Пошли. Правда со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг. Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, что в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, бл@ть, конверт? – Закричали рыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, бл@ть!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
— Верни обратно. У нас других меченых денег нету,- запричитали омоновцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. — Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили еще две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите на... Пошли. Правда со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!
"Неделька"
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
×
Бывший друг
Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.
Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?". На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?". На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Я НЕНАВИЖУ свою работу
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.").
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.").
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Черная женщина на белом рояле...
У моего друга было день рождения, 30 лет.
До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...".
После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После этого фраза у нас стала крылатой.
До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...".
После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После этого фраза у нас стала крылатой.
Ссылки по теме:
- 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш день
- 25 позитивных картинок, которые скрасят ваш день
- 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш день
- 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш день
- 25 позитивных картинок, которые скрасят ваш день
Новости партнёров
реклама
Порадовало))
то не найдешь её нигде
то в пятницу всё так же жопой
в среде
© Цай
Точно семь ПАР???
Просто в русском языке "пара белья" - это ОДНИ трусы и ОДНА майка, а пара трусов это ДВОЕ трусов. Соответственно, "семь пар" - это ЧЕТЫРНАДЦАТЬ! А в "недельке" было именно СЕМЬ трусиков!
Девчонки-прачки, вообще, шедевр! Кто знает, что за фото?.. (в смысле, автор/проект)
Тыщщу плюсов Вам в карму!..)))))