История примерно 10-летней давности. Навеяло после прочтения похожего поста на Фишках (только тот был про поезд).
Источник:
Был случай однажды: летели мы семьёй из Египта (тогда летали туда свободно), я, жена и сын, нас при регистрации посадили не вместе, самолёт имел компоновку в 3 ряда по 3 сидения, т.е. 0123-456-7890, где "-" - проход между рядами, а "0" - окно, на 123 не помню кто сидел, меня посадили на 4, 56 занимала мамашка с мелким сыном лет 5-6-ти, на 78 сидели моя жена и сын, на 9 сидела бабулька божий одуванчик. Лететь 5,5 часов, хотелось сидеть всей семьёй вместе, сначала попросил бабульку с 9-го места поменяться - она оскалилась и что-то неприятное шипела себе под нос типа "я у окна и отсюда не уйду", поняли что меняться она не собирается, ладно, прошу женщину с мест 56 передвинуться с ребёнком на места 45 (какая ей нахрен разница? окон там всё равно нет), а меня пустить на 6 - всяко ближе к своим хоть и через проход, или пересесть на места 78 и пустить мою жену с ребёнком на места 56, мне было отказано в самой грубой форме которая возможна без мата. Взлетели. На эшелоне пассажирам разрешили отстегнуться и дали возможность смотреть фильмы и другие программы/мультики из самолётной библиотеки на индивидуальных портативных телевизорах, спрятанных в подлокотниках кресел. (планшеты тогда ещё были не совсем в ходу и были редким явлением) И вот ведь незадача - на моём, 4-м, месте и у жены с ребёнком на 78 всё работало без проблем, а вот у дамочки с ребёнком на местах 56 один телек не работал, а у второго был сломан кронштейн и он не держался, а держать его на вытянутых руках было очень неудобно (то были времена когда нашими авиакомпаниями закупались старые иностранные самолёты откатавшие свой ресурс по три раза), сынишка этой дамочки начал истерить (ну как же, у всех есть мультики, а у него нет), сначала дамочка обратилась к моей жене не будет ли она любезна поменяться с ними местами, моя жена только пфыкнула изображая свои мысли типа "а с какого-то я йуха должна теперь пересаживаться, ты, сучка крашеная, отказала нам перед полётом, а теперь я должна своего сына лишить телевизора?", затем дамочка обратилась ко мне с просьбой "давайте, как вы и хотели, займите 6-е место, так и быть - мы вам уступаем", я уже к тому времени вникся в просмотр первого сезона сериала "Секретные материалы" и вообще решил пойти на принцип - отказал ей, но не в такой грубой форме в которой она меня одаривала своим отказом, просто сказал нет. Что тут началось - эта курица начала громко высказываться какие её окружают ублюдки, что онажемать и амбал с перегаром (это, наверное, про меня) не хочет уступить маленькому ребёнку, что такой как я никогда не сможет вырастить своего сына хорошим человеком и поколение быдло-ублюдков продолжится (аж в морду ей двинуть хотелось), в это время её сынишка заливался слезами и истерил на весь самолёт. Ко мне подошла стюардесса и очень вежливо на ушко попросила уступить этой дамочке иначе этот концерт может не закончится, сама она ничего сделать не может (самолёт забит под завязку) и если я не уступлю, то ей придётся идти по салону и упрашивать кого-нибудь другого. Я пошёл стюардессе на встречу и пересел на 6-е место, дамочка села на 5-е, а её сын на моё 4-е. Вроде все успокоились, но всё равно я периодически слышал недоброе шипение от дамочки в свой адрес.
Думаете на этом закончилось? А вот фиг Вам!
Начали разносить еду, у меня, на теперь уже моём 6-м месте, столик раскрывается и держится, а вот у дамочки с ребёнком на 45 оба столика сломаны (говорил же - самолёты очень старые, их выжимали до последнего и ремонтировать не собирались). Вот это и называется мгновенной кармой! Дамочка опять разошлась в оскорблениях, но уже не в мой адрес, а в адрес самолёта, авиакомпании, стюардесс и т.д., я с женой просто сидели и тихонько ржали. Дамочка со своим ребёнком долго принимали извинения от стюардесс, потом кое-как поели с подносов на коленях, долго ещё слушал приглушённое ядовитое шипение со стороны дамочки, но вскорости заснул.
В аэропорту прибытия мы заняли одну из очередей на таможне, слышим сзади голоса той дамочки и её ребёнка, ребёнок говорит "мам, давай сюда, тут меньше", ответ мамы "нет, тут эти уроды стоят, пойдём в другую очередь", было всего 4 очереди, и вдруг у таможенников виснут компьютеры, всё встало, мы простояли минут 20, прибежал их инженер-техник исправлять проблему и, как Вы уже наверное догадались, начал он исправлять проблему сначала именно на терминале с нашей очередью, народ из других очередей начал постепенно переходить в конец нашей, мы с женой ещё несколько раз оглядывались на дамочку с ребёнком и улыбались, она видела наши взгляды и улыбки и просто всё вокруг поливала желчью одним только своим взглядом.
Думаете на этом закончилось? А вот фиг Вам!
Начали разносить еду, у меня, на теперь уже моём 6-м месте, столик раскрывается и держится, а вот у дамочки с ребёнком на 45 оба столика сломаны (говорил же - самолёты очень старые, их выжимали до последнего и ремонтировать не собирались). Вот это и называется мгновенной кармой! Дамочка опять разошлась в оскорблениях, но уже не в мой адрес, а в адрес самолёта, авиакомпании, стюардесс и т.д., я с женой просто сидели и тихонько ржали. Дамочка со своим ребёнком долго принимали извинения от стюардесс, потом кое-как поели с подносов на коленях, долго ещё слушал приглушённое ядовитое шипение со стороны дамочки, но вскорости заснул.
В аэропорту прибытия мы заняли одну из очередей на таможне, слышим сзади голоса той дамочки и её ребёнка, ребёнок говорит "мам, давай сюда, тут меньше", ответ мамы "нет, тут эти уроды стоят, пойдём в другую очередь", было всего 4 очереди, и вдруг у таможенников виснут компьютеры, всё встало, мы простояли минут 20, прибежал их инженер-техник исправлять проблему и, как Вы уже наверное догадались, начал он исправлять проблему сначала именно на терминале с нашей очередью, народ из других очередей начал постепенно переходить в конец нашей, мы с женой ещё несколько раз оглядывались на дамочку с ребёнком и улыбались, она видела наши взгляды и улыбки и просто всё вокруг поливала желчью одним только своим взглядом.
Ссылки по теме:
- Веселые медицинские истории из жизни врачей и их пациентов
- Никита Хрущев и политика СССР на карикатурах
- Необычная история одного снимка
- Фотоитоги вечера встречи выпускников
- «Собачий вальс». Шокирующие подробности
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
460Новости партнёров
Так доступно?
После этого в голове мыслей не было совсем. Так в своей жизни я не охреневал никогда.
Про "яжемать", я читаю только по интернету.
В реальности не сталкивался с такими явлениями ни разу.
Но культивировать такое, тоже перебор.
Не все же такие.
Мягче надо быть к ближним, мягче... И нафига злорадствовать?... Даже если это всё и правда, то в принципе дама не обязана была ему уступать. Еще не известно по каким причинам она отказалась (может у неё багаж справа лежал и ей было бы не удобно за платками в него залезать) и что в ответ услышала... Так что, подобные истории надо "делить на пять". В них всегда рассказчик белый и пушистый, а вокруг него одни уроды...
На счёт белых и пушистых: давайте попробуем пофантазировать на тему что рассказала дама с ребёнком об этом полёте. Итак, поехали. Мы с сыночком сели на свои места, тут какой-то пьяный вонючий неадекватный мужлан начал теребить весь салон на тему того что он желает сидеть рядом со своей женой и сыном, вероятнее всего он задержался в аэропортском алкобаре и регистрировался отдельно от семьи, требовал других пассажиров пересесть со своего места, сначала докопался до бедной старушки и выгонял её с места у окна, но та оказалась крепким орешком, потом докопался до меня с сыном и просил подвинуться, я не понимаю зачем - его семья всё равно сидела через проход, он вероятно собирался с ними перекрикиваться, нет, меня это не устраивало, и тем более мой багаж уже был загружен на полку надо мной где лежали сопливчики для сына, я вежливо отказала, но мужлан не унимался и поднял хай на весь салон и оскорблял меня непрестанно. Когда взлетели нам разрешили смотреть телевизор, который был у каждого свой и прятался в подлокотнике сидения, одноразовые наушники были в комплекте, мой телевизор почему-то не работал, а у сынишки телевизор болтался на сломанном кронштейне и никак не держался, а попыталась придерживать его на вытянутой руке, но она быстро уставала. Тут я увидела на соседних местах через проход женщину с ребёнком, по совместительству являвшихся несчастной семьёй нашего вонючего некультурного соседа-мужлана, у них обоих телевизоры работали, её сын смотрел какой-то интересный мультик и мой сыночек расплакался потому что очень хотел тоже посмотреть этот мультик, я вежливо попросила эту несчастную женщину пересесть на наши места и дать моему сыночку посмотреть мультики, но я увидела ужас в её глазах и поняла что эта несчастная женщина никак не хочет садится к своему пьяному мужу-неадеквату и просто наслаждается несколькими часами полёта без его гнусной компании. Как мне жаль таких женщин. Тем временем мой сыночек сильно расстроился и начал сильно плакать потому что все смотрят мультики, а он нет. Я решила заткнуть свою гордость куда подальше и обратилась к тому мужлану, у него тоже телевизор работал и он вдохновлённо смотрел на нём какой-то сериал, я вежливо попросила его пересесть как он и хотел вначале и дать моему ребёнку спокойно посмотреть мультики, но он, почему то, наорав на меня и моего сыночка матом, отказался. Мой сыночек был весь в слезах и соплях, его очень обидел этот нехороший дядя. Как можно так обижать маленьких детей? Расстреливать таких надо прилюдно! Мне стало очень плохо и грустно, я тоже заплакала и начала тихонько себе под нос причитать какие-же мужики пошли козлы, ничего святого нет. В таком состоянии меня нашла стюардесса, она подошла к этому вонючему мужлану и потребовала под угрозой его немедленной высадки уступить своё место моему маленькому, тот сильно испугался и тут-же пересел.
Фу, устал, фантазия заканчивается, дальше сами продолжайте.
Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса: Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта. А, зачем? спрашивает один из пассажиров. Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...
У меня для Вас плохие новости - меняются, никаких проблем нет.
Уважаемый, скажите, в этом "самолете" возможно опознать людей по месту, которое они занимали в полете?
"Мам, я хоцю а-а... ну мам, я хоцю а-а...". "Замолчи, потерпи. Я пойду в тамбур покурить, тогда вместе со мной сделаешь а-а!"
"Ну мам... тогда я здесь". Сел на проходе на корточки, снял штанишки и давай а-а делать. Мамаша в это время смотрит в окно и с кем-то бодренько общается по телефону. "Женщина, извините, ваш сынок..." - "Что вам нужно? Не видите я разговариваю?".
В это время сынок (без штанишек) берет разгон и голым задом , размазывая говнишко, по инерции скользит к началу вагона. С радостным криком чадо по уже размазанному говнишку скользит попой обратно. На этот шум "Что здесь происходит?!" - выскакивает грузный проводник и со словами "ЙОБТВОЮЖ...ТЬ" подскальзывается на этом говнокатке и с грохотом падает на пол. Мамаша видя и слыша все это, заявляет: "Да как вы посмели при маленьком милом ребеночке так выражаться!".
Относительно содержания: не совсем понятно, на фига автор так рвался устроиться поближе к семье, если весь полёт они либо сидели, уткнувшись каждый в свой планшет, либо спали. И как бы он высказывался "в адрес самолёта, авиакомпании, стюардесс и т.д." , если бы эта "злобная тварь" всё-таки с ним поменялась, то есть ЕГО близким пришлось бы весь полёт "наслаждаться" сломанными кронштейнами, столиками и хз чем ещё? Почему-то не верится, что безостановочно выражал бы восторг и благодарность.
и на этом месте довольная улыбка растянулась на моем лице)