17750
1
Cегодня заглянул ко мне приятель-англичанин.
Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.
Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.
Тут сосед англичанин очень тактично, с тысячью извинений, спрашивает меня, почему русские все время разговаривают с неодушевленными предметами.
- Что вы имеете ввиду? - спрашиваю.
- Вот вы, отвечает, - сейчас с пылесосом разговариваете. - А моя русская соседка - с холодильником. Когда тот пищит напоминая о незакрытой двери, она ему всегда что-то отвечает по русски. А недавно ехали из аэропорта, так русский таксист всю дорогу разговаривал с навигатором, отвечал ему каждый раз, когда навигатор делал соощение о маршруте.
- А разве англичане так не делают? - теперь уже удивляюсь я.
- Нет, ни англичане, ни немцы, ни американцы. А вот русские - все время. Почему?
Автор Шипилов Андрей
- Что вы имеете ввиду? - спрашиваю.
- Вот вы, отвечает, - сейчас с пылесосом разговариваете. - А моя русская соседка - с холодильником. Когда тот пищит напоминая о незакрытой двери, она ему всегда что-то отвечает по русски. А недавно ехали из аэропорта, так русский таксист всю дорогу разговаривал с навигатором, отвечал ему каждый раз, когда навигатор делал соощение о маршруте.
- А разве англичане так не делают? - теперь уже удивляюсь я.
- Нет, ни англичане, ни немцы, ни американцы. А вот русские - все время. Почему?
Автор Шипилов Андрей
Ссылки по теме:
- Идеальное преступление: девочка на трибуне ворует попкорн у принца Гарри
- По-настоящему безумные отражения. Лучшее из лучшего
- Самый мотивирующий пост на Фишках
- Расходимся, нас жестко обманули
- Вот что бывает, когда ругаешь отделение полиции за то, что они опубликовали твой не самый удачный снимок
реклама
Нам проще понимать окружающий мир, если наделить все вещи вокруг свойствами разумных существ.
Детям сложно объяснить что нож может сильно порезать просто потому что.
И что при этом он очень нужен.
Детям проще наделить разумный нож свойствами характера - "он очень капризный, с ним надо ласково и аккуратно, а то больно укусит" - это понятнее.
Совершенно логичное свойство, учитывая что разум у нас вообще появился только потому, что развивались лобные доли мозга в первую очередь, отвечающие за социальное поведение. Мы - страшно социальные существа.
Ну, и из анимизма появились религии.
Это будет означать, что человек - социопат.
Он ведь тоже "на связи" !?
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...