17749
1
Cегодня заглянул ко мне приятель-англичанин.
Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.
Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.
Тут сосед англичанин очень тактично, с тысячью извинений, спрашивает меня, почему русские все время разговаривают с неодушевленными предметами.
- Что вы имеете ввиду? - спрашиваю.
- Вот вы, отвечает, - сейчас с пылесосом разговариваете. - А моя русская соседка - с холодильником. Когда тот пищит напоминая о незакрытой двери, она ему всегда что-то отвечает по русски. А недавно ехали из аэропорта, так русский таксист всю дорогу разговаривал с навигатором, отвечал ему каждый раз, когда навигатор делал соощение о маршруте.
- А разве англичане так не делают? - теперь уже удивляюсь я.
- Нет, ни англичане, ни немцы, ни американцы. А вот русские - все время. Почему?
Автор Шипилов Андрей
- Что вы имеете ввиду? - спрашиваю.
- Вот вы, отвечает, - сейчас с пылесосом разговариваете. - А моя русская соседка - с холодильником. Когда тот пищит напоминая о незакрытой двери, она ему всегда что-то отвечает по русски. А недавно ехали из аэропорта, так русский таксист всю дорогу разговаривал с навигатором, отвечал ему каждый раз, когда навигатор делал соощение о маршруте.
- А разве англичане так не делают? - теперь уже удивляюсь я.
- Нет, ни англичане, ни немцы, ни американцы. А вот русские - все время. Почему?
Автор Шипилов Андрей
Ссылки по теме:
- Вот что бывает, когда ругаешь отделение полиции за то, что они опубликовали твой не самый удачный снимок
- Эти ребята получают удовольствие от своей работы. Смекаете?
- По-настоящему безумные отражения. Лучшее из лучшего
- Самый мотивирующий пост на Фишках
- Идеальное преступление: девочка на трибуне ворует попкорн у принца Гарри
реклама
Нам проще понимать окружающий мир, если наделить все вещи вокруг свойствами разумных существ.
Детям сложно объяснить что нож может сильно порезать просто потому что.
И что при этом он очень нужен.
Детям проще наделить разумный нож свойствами характера - "он очень капризный, с ним надо ласково и аккуратно, а то больно укусит" - это понятнее.
Совершенно логичное свойство, учитывая что разум у нас вообще появился только потому, что развивались лобные доли мозга в первую очередь, отвечающие за социальное поведение. Мы - страшно социальные существа.
Ну, и из анимизма появились религии.
Это будет означать, что человек - социопат.
Он ведь тоже "на связи" !?
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...