Вчера моя подруга попросила меня удалить волосы с груди и живота. Уже больше года встречаюсь с ней и вдруг такая просьба... Я наотрез отказался. Когда-то, пробовал побрить свой торс, ради интереса и пожалел об этом, так как на теле появились красные пятна, побритые места постоянно чесались, а когда чуть-чуть отрастало, то становилось ещё дискомфортнее от колючей щетины и раздражение на коже после каждого последующего бритья. С тех пор такого не делаю.
Ох уж эти женщины! Они слишком часто пытаются переделать мужчин "под себя". Чем больше претензий к своему партнёру, тем меньше привязанности с обоих сторон. Мне кажется, что-то изменилось в наших отношениях не в лучшую сторону, раз появилось такое нелепое требование. Я же никогда не прошу ничего от своей подружки. Меня устраивает любая её причёска. Не прошу её худеть, или сменить гардероб. Видимо тут дело не в моей "волосатости"... Заросший торс - это признак мужественности и показатель наличия большого количества тестостерона.
Взгляните на эти фото известных людей. Уверен, что недостатка женского внимания у них нет. И дело не только в богатстве. Сомневаюсь, что их просили побриться, как меня. Кстати, в предыдущих отношениях с представительницами прекрасного пола, я ни разу не сталкивался с неприятием моего естества.
Считаю, раз жена, или любовница настаивает на "голой груди", то просто это не её мужчина. Незачем идти на поводу женских капризов. Пусть принимает меня таким, каков я есть, или прощай, любимая!
Некоторые даже морду лица и подмышки не бреют и ничего! Скажете их терпят из-за денег и славы? А как же миллионы обычных мужиков? Неужели у всех проблемы из-за этого? Как бы не так.
Не, ну я , конечно, не звезда мирового экрана и не накачанный мачо, с миллионами зелени, но уверен, что в моём внешнем виде ничего отталкивающего нет. Публикую собственное изображение.
Ссылки по теме:
- Американка придумала полотенце-гамак для груди Ta-Ta Towel
- Картины, написанные грудью 4-го размера
- Обладательница самой большой груди в Европе примерила образ спасателя Малибу
- «Больше - не значит лучше»: знаменитые обладательницы огромного бюста
- Чем больше грудь, тем больше скидка
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
75Новости партнёров
Сам на плечах "эполеты" так укорачиваю
Предстоит ночь любви Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался.. что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни фига не помогает, сука писька-липучка!мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и [мат] он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколькот
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения