19121
1
На днях возвращались из командировки. Самолетом. Вымотались конкретно. Проект сдавался архи сложно. Устали так, что сон не идет. Лететь почти шесть часов. Борт наполовину заполнен. Всех посадили ближе к хвосту. Нам с коллегой достались места около прохода с обеих сторон.
Коллега девушка, грамотная, суперкомпетентная в работе.
Но не красивая :( , с непривычки просто страшная. Но вежливая, культурная, находчивая, коммуникабельная, интеллигентная и около десяти лет занимается боевым самбо.
Взлетели, через час покормили и баиньки. Пассажиры стали устраиваться. Мужчина, сидящий передо мной, снял ботинки.
И по салону пошла вонь. Не вонь, а ВОНЬ! ВОНИЩА.
Это писец. Народ начал кашлять от этих миазмов даже на дальних рядах. Все стали оглядываться. Кто-то звать бортпроводниц. Бедные девушки вынуждены были идти по проходу и тактично принюхиваться дабы локализовать источник ЗЛОВОНИЯ.
Коллега (К) быстро сориентировалась, встала и подошла к воняющему дядьке (Д).
(К)- Мужчина, вы наверное серьёзно простудились?
(Д)-Почему это? И какое тебе дело до меня?
(К)- Хотите я вам галазолин дам, он отлично нос прочищает!
(Д)-На кой хер мне твой галазолин?
(К)-У вас нос заложен, жестокий насморк, может попросим у бортпроводника воды с солью, вам нос промыть?
(Д)-Отстань от меня, психованая!
(К)-Одень свои боты, козёл! Копытами воняешь, аж глаза режет!
Мужик заметил, что к диалогу уже прислушиваются все окружающие (особенно контуженные вонизмом соседи по ряду), и не только прислушиваются, а ещё и зло буравят недобрыми взглядами.
Что-то промемекал, натянул свои ботинки. Постепенно адская вонь ушла. Пассажиры успокоились и через час умиротворённо спали.
Коллега листала планшет и нежно посматривала на законсервированный источник вони.
Вдруг мужик потихому начал сучить ногами, пытаясь стянуть ботинки.
Коллега опять встала и подошла к мужику:
(К) - Не снимайте.
(М )-?!
(К)- Вы сами не чуствуете, как ноги воняют?
(М)- …
(К)- Короче сейчас с пассажиром сзади вас поменяюсь, и, если вы свои говноноги из говнобот вытащите я вас поясом от куртки придушу.
Мужик съежился. В конце концов пошел к бортпроводникам и попросил разрешения пересесть в начало салона.
Через три с половиной часа мы приземлились в Домодедово, пассажиры делились впечатлением о вонючем мужике.
Автор yakutvassya
Но не красивая :( , с непривычки просто страшная. Но вежливая, культурная, находчивая, коммуникабельная, интеллигентная и около десяти лет занимается боевым самбо.
Взлетели, через час покормили и баиньки. Пассажиры стали устраиваться. Мужчина, сидящий передо мной, снял ботинки.
И по салону пошла вонь. Не вонь, а ВОНЬ! ВОНИЩА.
Это писец. Народ начал кашлять от этих миазмов даже на дальних рядах. Все стали оглядываться. Кто-то звать бортпроводниц. Бедные девушки вынуждены были идти по проходу и тактично принюхиваться дабы локализовать источник ЗЛОВОНИЯ.
Коллега (К) быстро сориентировалась, встала и подошла к воняющему дядьке (Д).
(К)- Мужчина, вы наверное серьёзно простудились?
(Д)-Почему это? И какое тебе дело до меня?
(К)- Хотите я вам галазолин дам, он отлично нос прочищает!
(Д)-На кой хер мне твой галазолин?
(К)-У вас нос заложен, жестокий насморк, может попросим у бортпроводника воды с солью, вам нос промыть?
(Д)-Отстань от меня, психованая!
(К)-Одень свои боты, козёл! Копытами воняешь, аж глаза режет!
Мужик заметил, что к диалогу уже прислушиваются все окружающие (особенно контуженные вонизмом соседи по ряду), и не только прислушиваются, а ещё и зло буравят недобрыми взглядами.
Что-то промемекал, натянул свои ботинки. Постепенно адская вонь ушла. Пассажиры успокоились и через час умиротворённо спали.
Коллега листала планшет и нежно посматривала на законсервированный источник вони.
Вдруг мужик потихому начал сучить ногами, пытаясь стянуть ботинки.
Коллега опять встала и подошла к мужику:
(К) - Не снимайте.
(М )-?!
(К)- Вы сами не чуствуете, как ноги воняют?
(М)- …
(К)- Короче сейчас с пассажиром сзади вас поменяюсь, и, если вы свои говноноги из говнобот вытащите я вас поясом от куртки придушу.
Мужик съежился. В конце концов пошел к бортпроводникам и попросил разрешения пересесть в начало салона.
Через три с половиной часа мы приземлились в Домодедово, пассажиры делились впечатлением о вонючем мужике.
Автор yakutvassya
Ссылки по теме:
- Даже с ампутированной ногой она исполнила свою мечту и стала… балериной!
- Девушка думала, что у нее лучшие места в самолете, но рядом оказался худший в мире пассажир
- Снова дебош: пьяный пассажир разбушевался на борту самолета Москва - Анталия
- Рядом с этой невероятно длинноногой девушкой любой почувствует себя хоббитом
- С — Свиньи. 14 пассажиров, которых стоило бы ссадить с самолета прямо в небе
Грамотная культурная девушка не скажет "Одень боты"...
Сам когда летаю ,неважно время перелета , обувь не снимаю ,хоть и слежу за гигиеной .Считаю это неуважением к окружающим, даже если ноги не воняют .
Довелось мне как-то во Франции покататься на автобусе с экскурсией. Летом.
В Руане гид потащила всех желающих на местный рынок за исключительно вкусным сыром "Камамбер"... Я в это время осматривал достопримечательности.
Когда подошло время ехать дальше, я думал меня от автобуса волной аромата этого сычужного сыра снесет нахрен... А ехать оставалось еще часов 12....
Кстати выяснилось, что в некоторых странах запрещено брать мягкие сыры в ручную кладь. Я этого не знал, но немцы просто предупредили и вместе с водой не выкинули. Запихнул весь этот контрабас в пакет вместе с со спиртным из дьютифри чтобы не пахло. Теперь если буду вывозить, то только герметично упаковывать буду и только в багаже.
Это связано с развесовкой самолёта.
- А вы их мыть пробовали?
- А что помогает?????
Стоимость 20 рублей на неделю.
Покупаем в аптеке формидрон, протираем ноги, и вуаля! Ни единого запаха за день!)) можно повторять каждое утро. Можно подмышки протереть)
Итого бесплатно у вас всегда отсутсвие запаха))
Наконец то заплюсуйте меня!)))