Записки администратора сауны. Часть 3

История 18

Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал "Бля, только бы в бассейн не прыгал" Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: "мужик ты че?" Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.
История 19.

Пришли в сауну отдыхать вояки. То есть солдаты срочной службы с сопровождающим их пьяным лейтенантом. Сняли сауну до трёх ночи. Всего их человек 8 приехало. Я миллион раз им объяснил, чтобы без треша. Но и не надеялся, что они меня услышат, так как сам служил срочку и сам ходил перед дембелем по саунам. Для начала они вызвали 6 проституток (кстати по кличке "кошмар" тоже приехала) Весёлые бухие солдаты через каждые пять минут выбегали покурить. Дымоган стоял такой, что топор можно было вешать. Но это ладно, не критично. Внутри сауны эти дибилы решили соорудить из подручных средств плот и отправиться в плавание со шлюхами по нашему бассейну. Для плота были использованы: вешалка из раздевалки, пластиковые стулья, и ПАЛЬМА!!!! из банкетного зала. Все это дело было связано простынями. Я когда зашёл принимать сауну, я просто охуел. Плот естественно не поплыл и гордо затонул. Всюду валялись презики и женские лифоны с трусами. Я закрыл тогда входную дверь и потребовал от пьяного лейтенанта возмещения ущерба. Думаете они стали решать проблему? Они её усугубили. Начали на меня бычить и в итоге я был жёстко отпизжен. Хорошо, что перед этим я заблаговременно вызвал охрану. Но охрана ехала минут 7, и этого времени хватило, чтобы мне разбили голову, выбили пару зубов и надавали по печени. Как в сауну попала охрана, если я закрыл входную дверь? У охраны есть ключ для открытия сауны. Когда приехала охрана, начался жёсткий махач. Но наши победили. Сдали всех ментам. Шлюхи под шумок успели свалить. Ущерб сауне тогда был причинен громадный. Солдатики оплатили лишь часть денег. И да. Дело не завели. Хотя и я и директор писали заявления. Следователь дал ясно понять, что если мы хотим спокойно работать дальше, нужно "Понять и простить"

История 20.

Эта история произошла два года назад. Приехали к нам отдыхать вахтовики. Вахтовики - это тоже жесть. Бабла у них дохрена, беспределят они по полной. Но эти не беспределили. Нормально отдыхали. Пока одна из пьяных голов не взяла на "слабо" другую пьяную голову. Жопой на печку - это цветочки. Два дебила поспорили кто себе сможет палец отрезать. (Далее рассказ из материалов допроса полицейскими) Два дебила положили по руке на стол и взяли ножи. Один оказался ну очень решительным - видимо спор очень хотел выиграть. И стал отрезать себе палец. Но, по причине адской боли и слабоумия не смог завершить начатое. Стал бегать по сауне и махать полуотрезанным пальцем. Залил кровью все к чертям собачьим. Меня вызвали внутрь только после этих событий. По количеству крови я думаю он так бегал по сауне минут 10. Я вызвал сразу и охрану, и скорую и ментов. Мужиков увезли в отдел, бедолагу с болтающимся пальцем в больницу. Потом меня вызывал следователь для показаний, где я уже и услышал, что произошло внутри...

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!" Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф - на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ "на чай". Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни - посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: "Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение". На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет встретить всю выбегающую толпу на улице и...(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: "тебе ж нельзя внутрь") и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал - эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах - это была не она)

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья - муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения "выжать пару раз". Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: "Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был"

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. "Ты директор?" - спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: "приехала проверка". Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:
- Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)
- Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей - обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: "Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки - я помошника отправлю". И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

История 25

Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации - ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная - пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

- О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть - решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли - мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой "профессии" пришли к соглашению. "Аниматорами" они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда - отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию - это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты читаешь это то прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки.

История 26.

У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы).
Конец.
Автор goodmix