14315
10
Ссылки по теме:
- 15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
- Без палева: что делают люди, когда их никто не видит
- Официанты: уровень - Бог
- Короткие анекдоты - смешные до слез!
- 25 уморительных анекдотов про выпускников
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!
Кэп.
- да нет говорит не было!
- что вообще нет косяков?
- да был один, но очень давно я п@зду бабе лизал
ну воры повздыхали и рассудили мол это твое личное дело братву вроде как не касается вообщем короновали его тут же отметили это дело чифирнули куранули, отводит его в сторонку старый престалый вор-сиделец и спрашивает его:
- слышь ты мне расскажи, а как она п@зда на вкус?
- Как Х.у.Й!!!!!!!
Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
Ну давай с плохой.
Ты соседу, дядьке Петьке, письку прострелил.
Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
Куда же хуже сынок?
И мамке обе щеки.
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит...
Давай говарят съедим сала, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит :
- Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос
- Не, не бачили!
Русский говорит :
- Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, [мат] жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел))))
Один хохол другому :
- Я же говорил говном пахнет! А ты - копчёное, копчёное!!!
- Не стоИт.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Всё нормально, у меня тоже не встал.
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванко в постели.
Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу долоню?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается.
Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!..
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...
увидев его, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком