19322
1
Некоторые из нас в свое время прошли через истязания вузовскими курсами обществоведения, политической экономии и исторического материализма, искренне не понимая зачем нам все это собственно нужно. Между тем, обе дисциплины, объясняющие устройство обществ, можно было изложить предельно просто, ясно и быстро: скажем, на примере двух коров.
Публикуем самый полный курс!
Публикуем самый полный курс!
Соседская община:
У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.
Феодализм:
У ваc еcть две коpовы. Ваш хозяин-феодал забирает у ваc 3/4 молока.
Социализм:
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Евросоциализм:
У вас есть две коровы, и все советуют вам, как их доить. Если вы подоите их как-то иначе - вас засудят за жестокое обращение с животными.
Коммунизм:
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть две коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-украински:
Вы думаете, что имеете двух коров и живете в центре Европы.
Капитализм по-грузински:
У вас есть две коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать с друзьями.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-индийски:
У вас есть две коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть две коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-афгански:
Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Цыганский капитализм:
У вас есть две коровы. Обе украдены.
Капитализм по-японски:
Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становятся в 10 раз меньше обычной коровы, а производят молока в 20 раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Тогда вы создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этих коровах по имени "Коровкемон» и продаете их всему миру.
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Китайский чудо:
У вас есть две коровы. 300 человек их доят. Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда. Вы арестовываете газетчика, сообщившем о о реальном положении дел.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтобы вы брали уроки игры на баяне.
У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.
Феодализм:
У ваc еcть две коpовы. Ваш хозяин-феодал забирает у ваc 3/4 молока.
Социализм:
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Евросоциализм:
У вас есть две коровы, и все советуют вам, как их доить. Если вы подоите их как-то иначе - вас засудят за жестокое обращение с животными.
Коммунизм:
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть две коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-украински:
Вы думаете, что имеете двух коров и живете в центре Европы.
Капитализм по-грузински:
У вас есть две коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать с друзьями.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-индийски:
У вас есть две коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть две коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-афгански:
Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Цыганский капитализм:
У вас есть две коровы. Обе украдены.
Капитализм по-японски:
Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становятся в 10 раз меньше обычной коровы, а производят молока в 20 раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Тогда вы создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этих коровах по имени "Коровкемон» и продаете их всему миру.
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Китайский чудо:
У вас есть две коровы. 300 человек их доят. Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда. Вы арестовываете газетчика, сообщившем о о реальном положении дел.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтобы вы брали уроки игры на баяне.
Ссылки по теме:
- В сосцетях появились сотни шуток про «разогретый в микроволновке Чоко Пай»
- Они слишком много читали Толкиена
- Бывает и наоборот
- Мамы выдуманные и мамы реальные
- Снимайте ваши панталоны! Я бог пикапа
Новости партнёров
реклама
После них, подобные тексты будут восприниматься реально смешно)
У тебя нет коров, не знаешь как их доить, не понимаешь как за ними ухаживать и вообще ни чего в экономике, но требует, чтобы тебя сделали президентом или министром сельского хозяйства. При этом не работаешь, а живешь за счет американского молока.
У вас забирают две коровы и дают немного молока, масла, беспатные школы, медобслуэивание итд итп
Ок, ок. Да будет по-твоему, держи побольше вымя. Уже будет способно конкурировать с левой тёлкой.
Нелюбители вымени проходите мимо, не задерживайтесь, чтобы выразить своё "фи". Это чисто адресный камент, не для всех.
Капитализм по Ельцински: У вас есть две коровы.. Рейдеры отнимают и продают коров, а заодно и предприятия построенные при Сталине. Деньги выводят на запад...
напомнило детство!