Великий женский секрет

Великий женский секрет...

Всё! Свершилось, тайна всех и времён и народов разгадана.

Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Учёные, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа. Выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой.

И вот, ответ на вечный мужской вопрос: <Какого хуя баба по два часа трётся в ванной комнате?> - найден!

Скажу вам честно, други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений. Я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа.

Беленькие, рыженькие и чёрненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные. Умные дуры и глупые дуры. С длинными ногами и кривыми. Все... все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные. Но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию.

Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но ещё и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире.

Ещё одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают. Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, всё те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде, своих более сиськастых и жопастых, особей по виду.

Был еще один вариант, который даже ввёл меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной, за откровенным рукоблудием - он её плохо удовлетворял.

Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную, по периметру кровати, до тех пор, пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял её до того состояния, чтобы и мысли том, чтобы что-то телебонькать там, не было в течение нескольких суток.

И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

Шло время. Я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаше Грааля уйдёт в небытие веков. Но вдруг произошло событие, которое изменило всё!
Вчера я решил себя побаловать и принять ванну. Полноценную. С пеной. Шарами бурлящими и прочей гадостью. Под бокальчик. И вот лежу. К слову скажу, ванну я если и принимаю (крайне редко), то плещусь там 20-30 минут. Не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку, которая висит аккурат над тем местом, где была моя выдающаяся голова. И оттуда, прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос.

В свое время, когда Ньютон открыл закон Всемирного тяготения, на него упало яблоко, а когда я начал открывать Всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая тащила в рот всё подряд, поэтому теперь мы вынуждены из-за неё жить чёрт знает как.

Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйнёй. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь. Нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого, потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и всё - бегом по делам.

А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для неё начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так: Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а ещё есть какая-та смывка и какая-то маска для волос!

Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашёл! Какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг, молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода!.. Крем, моделирующий силуэт! Ебать!!! Вы, дорогие камрады, вдумайтесь только - крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный модельный силуэт!

Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем!

У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский! Всё! С ним я родился, с ним и помру!

Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами.! Полный алес-пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну всё у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном.

И они ещё заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства их каждый день готовят.

И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Какого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это всё на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберёшь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два - это ещё оперативная помывка, с таким то количество дерьма, которое на себя надо намазать.

Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю ВЕЛИКИЙ ЖЕНСКИЙ СЕКРЕТ!