6767
1
Части 10-11. Как обычно ОЧЕНЬ много букв.
Часть 10
Несколько ласковых слов хочется сказать о самоубийцах. Эта категория пациентов всегда близка к «скорой». У них, видите ли, эдакий странный азарт в соревновании! Кто вперед успеет!? Или окаянный лишенец с низкого старта проскочит ворота св.Петра или его сердитые тетки с дядьками за выступающие части тела назад втащат.
Я не говорю о тех людях, кто к вопросу подходят вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из «мелкашки» в живот, а картечью 16-м калибром в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее, всех «суицидников», по алгоритму, автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там можно было наблюдать активно 24 часа в сутки, там можно было вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив… Но сколько ж приходилось разгребать «ситуевин» прямо на местах…
… Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым Диспетчером – еще один многоклеточный решил пополнить и обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
Дом был из числа «элитных», жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «Главначупры», «Завбазы», «Завгары», «Первые…», «Вторые…», «Третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, «медсанчасти», но вот в чем проблема… Как только дело доходило до прозы в виде «острого живота» или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела «придворными лейб-медиками» становилось бессильным и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».
Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей, из-за «непокупки» новой шубки), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво… «Типа потом чтобы я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»
Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом. Убиться -не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать - больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!
Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки:… считайте! … два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей… Сосчитали? Представили?
Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от «таблеток». Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…
… Пациентка была в сознании. Хотя и без признаков интеллекта. Ну да это хроническое, нас не волнует ее способность брать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «Мыть!».
Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней, можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
«Окуклив» неудавшуюся «самоубийцу» и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихать в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто «не в теме» – это такая резиновая трубка, толщиной с большой палец (руки, разумеется!).
…Тут «недобитое» дитя откололо просто фееричный номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое и, через мгновение, выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры – дети, а быки их - заводные пони, по сравнению с пируэтом сотрудника «скорой», спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта. Потом была проза. Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка, по пути «обратно», скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность, Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь «до гроба» всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надеждой, что «принцесса» если и будет размножаться, то только почкованием.
Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования, до угроз, от потрясания деньгами, до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время смены. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы, ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик, сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал. Необходимости в госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке навсегда биографию не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка.
Я не говорю о тех людях, кто к вопросу подходят вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из «мелкашки» в живот, а картечью 16-м калибром в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее, всех «суицидников», по алгоритму, автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там можно было наблюдать активно 24 часа в сутки, там можно было вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив… Но сколько ж приходилось разгребать «ситуевин» прямо на местах…
… Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым Диспетчером – еще один многоклеточный решил пополнить и обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
Дом был из числа «элитных», жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «Главначупры», «Завбазы», «Завгары», «Первые…», «Вторые…», «Третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, «медсанчасти», но вот в чем проблема… Как только дело доходило до прозы в виде «острого живота» или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела «придворными лейб-медиками» становилось бессильным и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».
Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей, из-за «непокупки» новой шубки), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво… «Типа потом чтобы я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»
Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом. Убиться -не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать - больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!
Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки:… считайте! … два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей… Сосчитали? Представили?
Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от «таблеток». Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…
… Пациентка была в сознании. Хотя и без признаков интеллекта. Ну да это хроническое, нас не волнует ее способность брать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «Мыть!».
Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней, можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
«Окуклив» неудавшуюся «самоубийцу» и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихать в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто «не в теме» – это такая резиновая трубка, толщиной с большой палец (руки, разумеется!).
…Тут «недобитое» дитя откололо просто фееричный номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое и, через мгновение, выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры – дети, а быки их - заводные пони, по сравнению с пируэтом сотрудника «скорой», спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта. Потом была проза. Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка, по пути «обратно», скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность, Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь «до гроба» всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надеждой, что «принцесса» если и будет размножаться, то только почкованием.
Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования, до угроз, от потрясания деньгами, до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время смены. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы, ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик, сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал. Необходимости в госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке навсегда биографию не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка.
Часть 11
Вы слыхали, как поют дрозды?.. Ну наверняка – да! Если только живете не в Нью-Йорке или на Земле Франца Иосифа.
А как ругаются сотрудники «Скорой Помощи»? … Вряд ли. Они, по большей части мрачно молчат. Ибо население их не радует. А когда человек не радуется, он, как правило, сух и лаконичен. Иногда, даже слишком сух. Как невареное спагетти. Вроде та же еда, а «о, Соле мио!» не поется, когда жевать пробуешь. Я, конечно же, не беру в расчет ситуационный и традиционный примитивный мат и всякие фразобразующие изыски типа «мля», «нах» и прочее. Это, так сказать, легкий словесный мусор. Мелкая плесень на божественном сыре. Это слышат все от всех. Везде и повсюду. Неинтересно. То ли дело услышать опытного ругателя имеющего среднее или высшее медицинское образование. Это, я вам доложу, блюдо изысканное и редкое…
Аристократических колледжей никто из сотрудников «Скорой» не заканчивал, потому наступив в темноте вонючего подъезда на кошку, бесстрашный спасатель или спасительница в белом халате, как правило, сразу энергично вспоминает падших женщин и то, как и чем они зарабатывают на жизнь. Это не грустно и не смешно – это данность. Некая овеществленная эмоция. На удивление, кстати, продуктивная, в экстренных ситуациях. Но…
… Это все не то. Ругань подразумевает не только и не столько невнятное гневное рычание и сравнение жизни объекта гнева с описанием секса у павианов с антикварной мебелью. Но безукоризненно точное отражение внутренних скитаний мятущейся (чаще всего) славянской души в поисках самовыражения. Приступим к наблюдениям...
…Выражая свое недоумение неким неблаговидным поступком, можно конечно заявить, что субъект, исполнивший его - сволочь, мерзавец, козел, или еще какая зверушка или пернатое. Но это же примитивно и не имеет ни педагогического, ни пеницитарного (исправительно-наказательного) эффекта. Только так… пошатал атмосферу, выпустив пар, и все…
То ли дело, когда человеку тонко, какбЭ намекают на ошибки в происхождении, эволюционно бесконечно далекие от настоящего времени… «Чем-то мне ваше лицо знакомо, сэр. Не была ли ваша драгоценная прапрапра-… бабушка в счастливом браке с бледной трепонемой ?...» Интрига , леди и джентльмены! Пока это еще до субъекта дойдет вся полнота вашего сарказма. А вы уже далеко. И наслаждаетесь безнаказанностью и легкомысленностью бытия...
А сколько скрыто в новых нозологических формах и видах вашего персонального мира животных? Сколько незнакомой миру флоры и фауны можно подарить противнику в виде сравнений с его внешностью, интеллектом, поведением, походкой, фигурой, репродуктивными функциями?! Это ж море бездонное!!!
Вот, скажем, вас возмущает сутулость вашего дитяти, партнера, коллеги или даже пациента. Можно долго и нудно объяснять ему как гнусно выглядит его ленность и нежелание держать гордую осанку. Можно даже, в сердцах, обматерить. А шо толку ?!... То ли дело сказать ему, что он/она выглядит как «выхухоль горбатая» и что скоро его/ее загнет так, что мочиться он/она будет только в позиции «стоя на голове»! Иначе это будет и умывание тоже… Представили? А клиент? Как вы полагаете, он такое запомнит на подольше чем, ваш примитивный и скучный мат?.. Нет, ну конечно можно получить и в лицо, но кто ж благородно не рискует в наше время?..
Как важно, например, правильно поприветствовать родной коллектив, придя на работу… «Мир Вашему дурдому!!!» … Или пожелать приятного аппетита коллеге, мрачно жующему бутерброд: «Гастрит-привет, Тимофей-ака! Как стул? Крепкий ли, как слово настоящего джигита?» …И вот Вам уже все бесконечно рады.
Как можно определить филологически подкованного Джеддая с медицинским образованием в общественном транспорте, например? А кто еще может наступившего ему на ногу и не извинившегося угрюмого субъекта назвать «энцефалопатом»? Я, кстати говоря, именно так познакомился со своим будущим шефом, профессором-невропатологом. Он произнес это настолько ядовито, что угрюмый «топтун» чихнул анально, сжался и прикинулся багажом. А мы замечательно с профессором познакомились. На долгие годы. Видите, какая польза!
Однажды, в малознакомой компании, ко мне прицепился с дурными вопросами один из гостей. Узнав о моей нынешней профессии (невролог и психотерапевт), он засветился от счастья и, с ворчанием, запустил в мою лытку свои немногочисленные зубки. Уже по первым репликам было понятно, что этот «узник совести» не понаслышке знаком со всеми психиатрами города и потому считает себя крутым диссидентом и жертвой «карательной психиатрии». Разница в названиях профессий, моей и тех специалистов, с кем он интимно сблизился, у него отказывалась укладываться в сознании, и он, с наслаждением, принялся выводить меня и всю мою преступную деятельность «на чистую воду». Остальные гости облегченно выдохнули. Поначалу меня это просто развлекало и слегка отвлекало от вкусностей и разносолов. Я лишь многозначительно шевелил бровями над особо ценными пассажами оратора, старательно обгладывая баранье ребрышко. Но этот декоративный козлопетух, в криво насаженном пенсне, наконец, достал меня своим нытьем, тупостью и интеллектуальным запасом зажигалки. С жалостью осмотрев недогрызенное в тарелке, я спокойно посоветовал агрессору «обратиться к специалистам не по «карательной психиатрии», которые, разумеется, грубы, злы и ангажированы тайным мировым правительством, а к профессионалам в «карательной проктологии». Вот уже те то толк в дерьме знают и уж конечно ему помогут. Ибо все, что есть у него в голове – по их профилю». После чего последовала длительная пауза. Было очевидно слышно трение и скрип склерозированных оболочек в лысом черепе у оппонента. Он тихо размышлял и безобидно для окружающих обтекал в углу весь остаток вечеринки.
Скажете я зол и циничен? Или даже вообще – мизантроп?! Отнюдь. Иногда полезно назвать попу – попой. И пусть человек будет в шоке от услышанного, главное – он потом не окажется в жопе от происходящего. Извините мой французский…
…Из беседы с пациенткой. Неуемное питие в совокупности с утратой веры в благородство противоположного пола привело к хаотическому движению по собственной кухне и битью посуды. В результате – серьезно пораненные руки с повреждением сухожилия и крупного сосуда. От госпитализации отказывается, видимо полагая себя собакой, на которой, как известно, все заживает. Настаиваю. Отказывается. Настаиваю. Дуется. Убеждаю. Не слушает. Оставлять дуру дома не хочется. Не алкашка. Может быть здорово покалечена последствиями. Еще раз настаиваю. Посылает еще дальше… на три сакральных руны…
- …Мадам, я в недоумении! Идти на… у меня не получится. Бывало, что запинался, но вот наступить… Вы мне льстите, мэм !!!
«Мадам» замолкает и зависает как компутер. Ее взлохмаченный мозг пытается построить в воображении картинку. Пока она растерянно соображала, сопоставляя увиденное и услышанное, коварно увлек ее в машину. Полдороги молчала, полдороги вымогала «телефончик», видимо вообразив себе немереное…
Иногда битвы приобретают эпический характер и становятся историей…
…На станции в перерыве между выездами возникла дуэль между местными благородными донами. Дон Вадим Пирамидон и Дон Константин Разорваки - Бобруйский изнемогали от неуемного желания припасть к фантастической «запазухе» молодой фельдшерицы Ж.. В совокупности с порочными глазами и губами молодой шимпанзе это создание генерило гремучую смесь такого свойства, что не оставляла ни единого шанса центральной нервной системе благородных донов от удара тестостерона. Извилины вскипевших полушарий головного мозга одного дона образовывали вид лунной поверхности, побитой метеоритами. Походка второго произвольно изменялась на танцевальную имитацию полового акта стоя на охотничьих лыжах. Все живое на станции пряталось от этих тетеревов из-за риска быть уестествленными «между прочим», походя. Никакого компромисса между «самцами» не предусматривалось. «Жэ» делала вид, что ничего из происходящего не понимает и, с наслаждением наблюдала из-под густых ресниц за нешуточной битвой.
- …Рожденный ползать, полз бы ты со взлетной полосы, а ?
- Это ты на раздутом самомнении летать собрался, Карлсон плюшевый?
- Карму покоцаю, комод ты со вчерашними котлетами !
- Коцало не поломай, интеллигент-гомеопат !
- Шел бы ты в хлебопашцы, Офигеюшко ! Глянь какие борозды по полу яйцекладом чертишь !
- Тебе бы противогаз не снимать, мечта спирохеты! А то природа погибнет!
- Подарить тебе домик на колесиках, дибилятко? С отдельным входом?
- Вот тебе денежка, купи себе мороженное, а папе презервативы, чтобы не дай Бог братика тебе не заделал. Второго такого планета не перенесет.
- За меня не волнуйся, это у тебя Гринпис в подъезде прописался. Охраняют тебя как особо редкий вид «чудака музейного»…
… Подкравшийся старший врач смены, послушал нарастающие вопли и неожиданно рявкнул, сметая разгорающиеся страсти со стола:
- Брысь по камерам, сперматозавры! Все вон со станции!!! Вызовá ждут! А ты, коза надувная, заканчивай на работе сексуальными диверсиями заниматься! Иди вон, в «аквариум», карты вызовов принимать и сортировать. Я теперь, на тебя любоваться буду! Твоей трудолюбивой жпиной, склоненной над грудой бумаги. Шевели туловищем, клизма кокетливая, страна ждет твой трудовой порыв! И не вякай мне тут… не в пионерлагере! Ну и что, что «они сами»! Распустил я вас непомерно… Кыш в дупло, белка, пока я рогатку не достал!!!..
Огорченные конкуренты, шипя невнятные угрозы, медленно, но с достоинством расползлись по углам.
«Шаланды, полные фекалий, угрюмый Костя приводил…!» - прозвучало с лестницы, ведущей в гараж …. Дон Пирамидон метнул напоследок «гранату» в соперника, удаляясь на вызов.
Дон Разорваки-Бобруйский скрипнул зубами и пожелал негромко певцу «соседку с отсутствием слуха и с горячим желанием петь».
Никто не пострадал. Все драгоценные тушки остались нетронутыми. Свирепые намерения улеглись. Зрители получили почти эстетическое удовольствие, хорошее настроение и новый запас затейливых, куражливых, однако не гнусных ругательств. Что позволяют выразить свое мнение, но не унижают и не оскорбляют обе стороны горячей дискуссии.
… На одном из вызовов, юный недоросль вычислил в нашей бригаде свежую и непорочную жертву. Девочка-студентка вчера пришла на сестринскую практику на «скорую» и еще была в накрахмаленном халатике, неоттоптанных босоножечках, с милым здоровым румянцем на очаровательном курносом личике. Молодой пАдонок решил поупражняться в проявлении чувства своего одноклеточного юмора…
Версия вызова, озвученная диспетчерам «03», была банальна как причина опоздания самолета – «боли в животе».
«Нет, вы мне дайте кислороду – а у кого их нет и не бывает ?! Тех болей… Шо ?! У вас не бывает ?!!...А живот есть? Нет? Щупайте, щупайте… это между вашей хилой грудью и … ну да-да… сам догадался! Молодец. Вот это называется живот и он иногда у тебя болит. И ты, шо, всем об этом рассказываешь?!»
Этот аденоидный выползень рассказал. Маме! «Что он болеет так ужасно …аж глаза вылезли, а потому в тетрадке ничего не видит и потому контрольную по алгебре написать, конечно, хочет, но не может.»
Мама, как наивная чукотская школьница, верит выпученным глазам дитяти больше, чем собственным и вызывает упряжку оленей, чтобы немедленно спасти драгоценное.
На просьбу улечься и показать, что именно у него болит, молодой негодяй нехорошо осклабился и рванул трусы со своего худосочного пуза вниз. Видимо он рассчитывал, что вся бригада рухнет в обморок от вида неземной красоты его детородного органа. Но вышло иначе…
Скучным голосом доктор вдруг объявил:
- Мда… Действительно. Предмет некачественный и ненужный. Тем более - причиняет страдания. Будем лечить!
После чего последовал ловкий, как бросок мангуста, захват мозолистой рукой в горсть окаянного отростка вместе с мошонкой.
- Подай-ка мне, Машенька, из сумки кастратор № 3. Универсальный, с двумя лапками и обратным загибом.
… И, уже обращаясь к, остекленевшему и онемевшему от такого расклада, молодому эксгибиционисту:
- Любишь ли ты икэбаны, отрок? Сейчас мы тебе одну организуем… «Хрен в цветах» называется. Тебе понравится. Будешь любоваться всю жизнь. И тонким голосом напевать жалостливые песни… Дима придержи клиента!
-…..
-…. Что, охальник?! Взбзднулось?!! Спрячь свой шприц-тюбик в штанишки и никому не показывай! Еще кто-нибудь со смеху помрет ненароком… Живот свой давай сюда, выкидыш селедки…
…Полагаю Макаренко, Сухомлинский и Песталоцци не оценили бы формы исполнения данного педагогического этюда, но … Пациент выздоровел на глазах. Причем, чудесным образом, несостоявшаяся процедура затронула, в положительном смысле, не только состояние его кишечника, но и разума. А почему? А потому что донесено было в справный час и в лаконичном содержании. Хотя, опять же, и в спорной филологической форме. Ну да нет в жизни совершенства. Есть только мы, несовершенные, но живые. Способные уже если не изменить, так оборжать. А иначе как жить?
А как ругаются сотрудники «Скорой Помощи»? … Вряд ли. Они, по большей части мрачно молчат. Ибо население их не радует. А когда человек не радуется, он, как правило, сух и лаконичен. Иногда, даже слишком сух. Как невареное спагетти. Вроде та же еда, а «о, Соле мио!» не поется, когда жевать пробуешь. Я, конечно же, не беру в расчет ситуационный и традиционный примитивный мат и всякие фразобразующие изыски типа «мля», «нах» и прочее. Это, так сказать, легкий словесный мусор. Мелкая плесень на божественном сыре. Это слышат все от всех. Везде и повсюду. Неинтересно. То ли дело услышать опытного ругателя имеющего среднее или высшее медицинское образование. Это, я вам доложу, блюдо изысканное и редкое…
Аристократических колледжей никто из сотрудников «Скорой» не заканчивал, потому наступив в темноте вонючего подъезда на кошку, бесстрашный спасатель или спасительница в белом халате, как правило, сразу энергично вспоминает падших женщин и то, как и чем они зарабатывают на жизнь. Это не грустно и не смешно – это данность. Некая овеществленная эмоция. На удивление, кстати, продуктивная, в экстренных ситуациях. Но…
… Это все не то. Ругань подразумевает не только и не столько невнятное гневное рычание и сравнение жизни объекта гнева с описанием секса у павианов с антикварной мебелью. Но безукоризненно точное отражение внутренних скитаний мятущейся (чаще всего) славянской души в поисках самовыражения. Приступим к наблюдениям...
…Выражая свое недоумение неким неблаговидным поступком, можно конечно заявить, что субъект, исполнивший его - сволочь, мерзавец, козел, или еще какая зверушка или пернатое. Но это же примитивно и не имеет ни педагогического, ни пеницитарного (исправительно-наказательного) эффекта. Только так… пошатал атмосферу, выпустив пар, и все…
То ли дело, когда человеку тонко, какбЭ намекают на ошибки в происхождении, эволюционно бесконечно далекие от настоящего времени… «Чем-то мне ваше лицо знакомо, сэр. Не была ли ваша драгоценная прапрапра-… бабушка в счастливом браке с бледной трепонемой ?...» Интрига , леди и джентльмены! Пока это еще до субъекта дойдет вся полнота вашего сарказма. А вы уже далеко. И наслаждаетесь безнаказанностью и легкомысленностью бытия...
А сколько скрыто в новых нозологических формах и видах вашего персонального мира животных? Сколько незнакомой миру флоры и фауны можно подарить противнику в виде сравнений с его внешностью, интеллектом, поведением, походкой, фигурой, репродуктивными функциями?! Это ж море бездонное!!!
Вот, скажем, вас возмущает сутулость вашего дитяти, партнера, коллеги или даже пациента. Можно долго и нудно объяснять ему как гнусно выглядит его ленность и нежелание держать гордую осанку. Можно даже, в сердцах, обматерить. А шо толку ?!... То ли дело сказать ему, что он/она выглядит как «выхухоль горбатая» и что скоро его/ее загнет так, что мочиться он/она будет только в позиции «стоя на голове»! Иначе это будет и умывание тоже… Представили? А клиент? Как вы полагаете, он такое запомнит на подольше чем, ваш примитивный и скучный мат?.. Нет, ну конечно можно получить и в лицо, но кто ж благородно не рискует в наше время?..
Как важно, например, правильно поприветствовать родной коллектив, придя на работу… «Мир Вашему дурдому!!!» … Или пожелать приятного аппетита коллеге, мрачно жующему бутерброд: «Гастрит-привет, Тимофей-ака! Как стул? Крепкий ли, как слово настоящего джигита?» …И вот Вам уже все бесконечно рады.
Как можно определить филологически подкованного Джеддая с медицинским образованием в общественном транспорте, например? А кто еще может наступившего ему на ногу и не извинившегося угрюмого субъекта назвать «энцефалопатом»? Я, кстати говоря, именно так познакомился со своим будущим шефом, профессором-невропатологом. Он произнес это настолько ядовито, что угрюмый «топтун» чихнул анально, сжался и прикинулся багажом. А мы замечательно с профессором познакомились. На долгие годы. Видите, какая польза!
Однажды, в малознакомой компании, ко мне прицепился с дурными вопросами один из гостей. Узнав о моей нынешней профессии (невролог и психотерапевт), он засветился от счастья и, с ворчанием, запустил в мою лытку свои немногочисленные зубки. Уже по первым репликам было понятно, что этот «узник совести» не понаслышке знаком со всеми психиатрами города и потому считает себя крутым диссидентом и жертвой «карательной психиатрии». Разница в названиях профессий, моей и тех специалистов, с кем он интимно сблизился, у него отказывалась укладываться в сознании, и он, с наслаждением, принялся выводить меня и всю мою преступную деятельность «на чистую воду». Остальные гости облегченно выдохнули. Поначалу меня это просто развлекало и слегка отвлекало от вкусностей и разносолов. Я лишь многозначительно шевелил бровями над особо ценными пассажами оратора, старательно обгладывая баранье ребрышко. Но этот декоративный козлопетух, в криво насаженном пенсне, наконец, достал меня своим нытьем, тупостью и интеллектуальным запасом зажигалки. С жалостью осмотрев недогрызенное в тарелке, я спокойно посоветовал агрессору «обратиться к специалистам не по «карательной психиатрии», которые, разумеется, грубы, злы и ангажированы тайным мировым правительством, а к профессионалам в «карательной проктологии». Вот уже те то толк в дерьме знают и уж конечно ему помогут. Ибо все, что есть у него в голове – по их профилю». После чего последовала длительная пауза. Было очевидно слышно трение и скрип склерозированных оболочек в лысом черепе у оппонента. Он тихо размышлял и безобидно для окружающих обтекал в углу весь остаток вечеринки.
Скажете я зол и циничен? Или даже вообще – мизантроп?! Отнюдь. Иногда полезно назвать попу – попой. И пусть человек будет в шоке от услышанного, главное – он потом не окажется в жопе от происходящего. Извините мой французский…
…Из беседы с пациенткой. Неуемное питие в совокупности с утратой веры в благородство противоположного пола привело к хаотическому движению по собственной кухне и битью посуды. В результате – серьезно пораненные руки с повреждением сухожилия и крупного сосуда. От госпитализации отказывается, видимо полагая себя собакой, на которой, как известно, все заживает. Настаиваю. Отказывается. Настаиваю. Дуется. Убеждаю. Не слушает. Оставлять дуру дома не хочется. Не алкашка. Может быть здорово покалечена последствиями. Еще раз настаиваю. Посылает еще дальше… на три сакральных руны…
- …Мадам, я в недоумении! Идти на… у меня не получится. Бывало, что запинался, но вот наступить… Вы мне льстите, мэм !!!
«Мадам» замолкает и зависает как компутер. Ее взлохмаченный мозг пытается построить в воображении картинку. Пока она растерянно соображала, сопоставляя увиденное и услышанное, коварно увлек ее в машину. Полдороги молчала, полдороги вымогала «телефончик», видимо вообразив себе немереное…
Иногда битвы приобретают эпический характер и становятся историей…
…На станции в перерыве между выездами возникла дуэль между местными благородными донами. Дон Вадим Пирамидон и Дон Константин Разорваки - Бобруйский изнемогали от неуемного желания припасть к фантастической «запазухе» молодой фельдшерицы Ж.. В совокупности с порочными глазами и губами молодой шимпанзе это создание генерило гремучую смесь такого свойства, что не оставляла ни единого шанса центральной нервной системе благородных донов от удара тестостерона. Извилины вскипевших полушарий головного мозга одного дона образовывали вид лунной поверхности, побитой метеоритами. Походка второго произвольно изменялась на танцевальную имитацию полового акта стоя на охотничьих лыжах. Все живое на станции пряталось от этих тетеревов из-за риска быть уестествленными «между прочим», походя. Никакого компромисса между «самцами» не предусматривалось. «Жэ» делала вид, что ничего из происходящего не понимает и, с наслаждением наблюдала из-под густых ресниц за нешуточной битвой.
- …Рожденный ползать, полз бы ты со взлетной полосы, а ?
- Это ты на раздутом самомнении летать собрался, Карлсон плюшевый?
- Карму покоцаю, комод ты со вчерашними котлетами !
- Коцало не поломай, интеллигент-гомеопат !
- Шел бы ты в хлебопашцы, Офигеюшко ! Глянь какие борозды по полу яйцекладом чертишь !
- Тебе бы противогаз не снимать, мечта спирохеты! А то природа погибнет!
- Подарить тебе домик на колесиках, дибилятко? С отдельным входом?
- Вот тебе денежка, купи себе мороженное, а папе презервативы, чтобы не дай Бог братика тебе не заделал. Второго такого планета не перенесет.
- За меня не волнуйся, это у тебя Гринпис в подъезде прописался. Охраняют тебя как особо редкий вид «чудака музейного»…
… Подкравшийся старший врач смены, послушал нарастающие вопли и неожиданно рявкнул, сметая разгорающиеся страсти со стола:
- Брысь по камерам, сперматозавры! Все вон со станции!!! Вызовá ждут! А ты, коза надувная, заканчивай на работе сексуальными диверсиями заниматься! Иди вон, в «аквариум», карты вызовов принимать и сортировать. Я теперь, на тебя любоваться буду! Твоей трудолюбивой жпиной, склоненной над грудой бумаги. Шевели туловищем, клизма кокетливая, страна ждет твой трудовой порыв! И не вякай мне тут… не в пионерлагере! Ну и что, что «они сами»! Распустил я вас непомерно… Кыш в дупло, белка, пока я рогатку не достал!!!..
Огорченные конкуренты, шипя невнятные угрозы, медленно, но с достоинством расползлись по углам.
«Шаланды, полные фекалий, угрюмый Костя приводил…!» - прозвучало с лестницы, ведущей в гараж …. Дон Пирамидон метнул напоследок «гранату» в соперника, удаляясь на вызов.
Дон Разорваки-Бобруйский скрипнул зубами и пожелал негромко певцу «соседку с отсутствием слуха и с горячим желанием петь».
Никто не пострадал. Все драгоценные тушки остались нетронутыми. Свирепые намерения улеглись. Зрители получили почти эстетическое удовольствие, хорошее настроение и новый запас затейливых, куражливых, однако не гнусных ругательств. Что позволяют выразить свое мнение, но не унижают и не оскорбляют обе стороны горячей дискуссии.
… На одном из вызовов, юный недоросль вычислил в нашей бригаде свежую и непорочную жертву. Девочка-студентка вчера пришла на сестринскую практику на «скорую» и еще была в накрахмаленном халатике, неоттоптанных босоножечках, с милым здоровым румянцем на очаровательном курносом личике. Молодой пАдонок решил поупражняться в проявлении чувства своего одноклеточного юмора…
Версия вызова, озвученная диспетчерам «03», была банальна как причина опоздания самолета – «боли в животе».
«Нет, вы мне дайте кислороду – а у кого их нет и не бывает ?! Тех болей… Шо ?! У вас не бывает ?!!...А живот есть? Нет? Щупайте, щупайте… это между вашей хилой грудью и … ну да-да… сам догадался! Молодец. Вот это называется живот и он иногда у тебя болит. И ты, шо, всем об этом рассказываешь?!»
Этот аденоидный выползень рассказал. Маме! «Что он болеет так ужасно …аж глаза вылезли, а потому в тетрадке ничего не видит и потому контрольную по алгебре написать, конечно, хочет, но не может.»
Мама, как наивная чукотская школьница, верит выпученным глазам дитяти больше, чем собственным и вызывает упряжку оленей, чтобы немедленно спасти драгоценное.
На просьбу улечься и показать, что именно у него болит, молодой негодяй нехорошо осклабился и рванул трусы со своего худосочного пуза вниз. Видимо он рассчитывал, что вся бригада рухнет в обморок от вида неземной красоты его детородного органа. Но вышло иначе…
Скучным голосом доктор вдруг объявил:
- Мда… Действительно. Предмет некачественный и ненужный. Тем более - причиняет страдания. Будем лечить!
После чего последовал ловкий, как бросок мангуста, захват мозолистой рукой в горсть окаянного отростка вместе с мошонкой.
- Подай-ка мне, Машенька, из сумки кастратор № 3. Универсальный, с двумя лапками и обратным загибом.
… И, уже обращаясь к, остекленевшему и онемевшему от такого расклада, молодому эксгибиционисту:
- Любишь ли ты икэбаны, отрок? Сейчас мы тебе одну организуем… «Хрен в цветах» называется. Тебе понравится. Будешь любоваться всю жизнь. И тонким голосом напевать жалостливые песни… Дима придержи клиента!
-…..
-…. Что, охальник?! Взбзднулось?!! Спрячь свой шприц-тюбик в штанишки и никому не показывай! Еще кто-нибудь со смеху помрет ненароком… Живот свой давай сюда, выкидыш селедки…
…Полагаю Макаренко, Сухомлинский и Песталоцци не оценили бы формы исполнения данного педагогического этюда, но … Пациент выздоровел на глазах. Причем, чудесным образом, несостоявшаяся процедура затронула, в положительном смысле, не только состояние его кишечника, но и разума. А почему? А потому что донесено было в справный час и в лаконичном содержании. Хотя, опять же, и в спорной филологической форме. Ну да нет в жизни совершенства. Есть только мы, несовершенные, но живые. Способные уже если не изменить, так оборжать. А иначе как жить?
все части здесь: http://world.lib.ru/f/fedorow_d_s/
Источник:
реклама
во первых... если Вы попали на дежурную - значит Вы не дома
во вторых - ВЫ попали
на дежурную скорую ставят только "залетчиков"
те врачи, кто профи, они за рабочий день так устают (хотя если нужно, то и в Новогоднюю Ночь к пациенту приедут)
ну так вот... если что то серьезное... не дай Вам Бог попасть к врачу на дежурке....