38951
1
Пассажиры устроили овации водителю, который ТАК эффектно разобрался с хамкой в салоне!
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых «махровых»: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах. В общем из тех, кто вечно всем недоволен и обожает скандалить по поводу, а лучше всего без повода! Вот эта «мадам» командным голосом орет на весь салон:
-Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара «такого-то» доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда нужно было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать мне над ухом! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали (к слову, разговор у девушки шел о каких-то зачетах и конспектах)?!
И тут она задает очень интересный вопрос:
— Водитель, далеко еще до нужного мне бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать всего полторы, но водитель нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И с диким визгом, это «чудовище» стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три... Когда она закрыла за собой дверь, водитель сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет с испорченным двигателем.
Я вот думаю: интересно, сколько пересадок потребовалось этой невоспитанной хамке, чтобы доехать до нужного ей бульвара?
-Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара «такого-то» доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда нужно было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать мне над ухом! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали (к слову, разговор у девушки шел о каких-то зачетах и конспектах)?!
И тут она задает очень интересный вопрос:
— Водитель, далеко еще до нужного мне бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать всего полторы, но водитель нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И с диким визгом, это «чудовище» стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три... Когда она закрыла за собой дверь, водитель сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет с испорченным двигателем.
Я вот думаю: интересно, сколько пересадок потребовалось этой невоспитанной хамке, чтобы доехать до нужного ей бульвара?
Источник:
Ссылки по теме:
- Авария дня 1868. Лобовое столкновение с маршруткой в Беларуси
- Веселые “маршрутки”
- Камасутра для супружеских пар
- Взаимопомощь животных
- Рута - ну очень большая ГАЗель
реклама
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
В переполненый автобус, расталкивая всех руками и локтями втискивается наркоман.
Растолкав людей руками он понимает, что хочет какать.
Присаживается между пассажирами и начинает делать дела.
Женжина его трогает по плечу:
- Молодой человек, вам плохо?
Наркоман озирается ипуганно:
-КТО ЗДЕСЬ????
Это к тем 2 % нездоровых.
Спасибо за внимание.
Друг сел у окна я рядом, на следующей остановке заходит в салон необъятных размеров женщина, я уступаю ей место она садится на него закупоривая моего кореша в ловушке.
Смотрю через пару остановок мой дружбан скис, когда наконец то подъехали к нашей остановке он вывалился из автобуса хватая ртом воздух как рыба выброшенная на берег.
Я у него спрашиваю что случилось, он мне в ответ: ну ты и подлянщик, та тетка-говорит как села рядом, от неё понесло пОтом так, что хотел в окно выпрыгнуть жалко говорит форточка маленькая была.
-девушка, но я же не виновата, что ты такая толстая!
- конечно нет,вы виноваты только в своем жире...
и к слову, я вешу 55 кг..
Еще студентом был, еду в метро, рядом стоят три девушки, общаются о чем-то своем, потом неожиданно одна спрашивает у подруг, больно ли терять девственность, так как она решилась на это, после чего подруги стали рассказывать свой опыт, выходили мы вместе, потому я даже пошел за ними ...