123408
26
3
«Родился в рубашке» – так говорят об удачливых людях. И действительно, вы только посмотрите на героев этой подборки. Их очень любит жизнь!
Чем-то не угодило водителю это объявление
Источник:
НУ очень везучий пешеход
Источник:
Солдат потерял очень опасный груз в процессе перевозки. Как он остался жив - остается загадкой.
Боевые снаряды для РСЗО "Ураган". Площадь поражения, между прочим, 426 000 м2.
Житель Перми едва не погиб в результате нелепой случайности
Крышка люка вылетела из под проезжающей впереди машины и влетела в лобовое стекло автомобиля Volkswagen Golf которым управлял "счастливчик".
Дерево проткнуло дом насквозь
Хозяин дома проснулся раньше будильника от того, что на улице стоял странный шум. Он встал с постели, и минуту спустя потолок обвалился, а из него в кровать вонзилась огромная ветка.
Водитель грузовика с щебнем не справился с управлением и перевернул тяжелую машину прямо на легковой автомобиль
В легковушке на тот момент находился водитель, который оказался замурованным в своем сплющенном от веса щебня автомобиле. Спасатели подоспели вовремя и успели извлечь мужчину из-под нескольких тонн груза.
Китайский турист остался чудом жив после того, как во время экскурсии в буддийском храме китайской провинции Шаньдун на него сверху упал огромный колокол
А вот еще пост про Очень удачливого китайца.
Машина въехала прямо в спальню к ребенку
Это необычное ДТП произошло в Лондоне, в 2 часа ночи водитель кабриолета Audi не справился с управлением и на полном ходу врезался в жилой дом, прямо в комнату 15-летнего парня.
Мальчику очень повезло. Дверь от гардероба накрыла парня и куча кирпичей не обрушилась на него.
Если бы не львица, то лев бы порвал на куски этих ребят
Источник:
Слон погнался за индусом чтобы растоптать, но уперся бивнями в землю, и у парня появилось время на спасение
Источник:
Новости партнёров
реклама
Я утверждал и утверждаю если Мирзаеву надо было бы вырубить противника он бил бы кулаком!
"Тогда вы, наверное, помните сержанта Маркова со шрамом, который превратил жизнь во французском иностранном легионе в сущий ад для всех рекрутов. В однм месте кто-то замечает, что его выгнали из МВД за жестокость".
Я вспомнил сюжет. Брайан Донлеви хорошо сыграл свою роль. Я засмеялся.
Слиманьский сказал, что Соботка был живым прототипом Маркова, и что его действительно выгнали из МВД за "сверхусердие".
Соботка как-то показал Слиманьскому способ как ударить человека по лицу один раз так, чтобы сразу все этим и закончилось.
Соботка говорил Слиманьскому, что были люди, которых он не мог свалить кулаками, но не было никого, кто бы не спасовал перед его пощечинами.
********************
Возможно всё это художественный вымысел автора, с целью придать остроту своему творению, но... в начале восьмидесятых в одном из кафе города Риги произошла стычка между подвыпившим посетителем и работником кафе. Работник, среднего сложения мужчина, дал всего лишь одну пощёчину буяну и тот моментально потерял сознание и не приходя в него умер в больнице. Следствие и суд растянулись почти на пару лет и в итоге работник кафе сначала был осуждён за убийство по неосторожности, а потом и вовсе оправдан.
В восьмидесятые годы самым боевым работником кафе был "воротчик"-крепкий парень с боксерским прошлым или просто уличный боец. В его обязанности входило сдерживать рвущуюся толпу в кафе и усмирять дебоширов. Что бы добиться от такого парня пощечины надо быть либо сильно пьяным, либо сильных хлипким. Чтобы у него даже мысли не было что перед ним достойный противник, иначе бы он ударил кулаком.
А если представить,что это тот случай один на миллион, когда в коллективе работников кафе затесался бывший спецназовец-мастер боевых искусств, обладающий смертельным ударом ладонью, то он тем более не стал бы бить ладонью зная что может при этом убить!
Ну и в порядке бреда это была замаскированная под бытовуху ликвидация спецслужбами лидера латышского сепаратизма!
Так что это чистейшая случайность, несчастный случай!
Описанный мною случай из журнала то ли "Советская милиция", то ли "Человек и закон", уже не вспомню. Так, что это маловероятно операция КаГэБэ, да и не работали так спецслужбы СССР на своей территории. Смысла не было. Можно было элементарно в "дурку" устроить или "пришить" какую статью, пострашнее или по позорнее, на худой конец ДТП.
Работник кафе был музыкантом. Одна из версий следствия - какой-то спецприем, но тогда за обучение каратэ (кстати, под эту статью подводили обучение любым видам БИ не в официальных спортобществах) была статья, да и сразу умысел тогда бы проглядывал, вряд ли музыкант признался бы при таких условиях, что его кто-то натаскивал. В итоге эксперты, руководствуясь принципом, этого не могло быть просто потому, что этого не могло быть, признали смерть в результате оплеухи совпадением и парня оправдали.
Но наш спор уже ушёл в сторону. Я же считал и считаю следующее.
Удар профессионального бойца, после которого молодой и крепкий парень падает как подкошенный, не может быть случайностью. Это умысел, пусть и не имеющий умысла на смерть или ТТП.
Более того я лично считаю что любые умышленные противоправные действия, которые повлекли смерть или ТТП, не должны рассматриваться как неосторожность.
Чемпион
Пьеса, в двух действиях и со множеством бездействий
Действующие лица:
Чемпион – супербоец, гордость страны, национальность: человек без национальности, присутствует в зале суда
Тренер – кроме спорта не интересуется ни чем, национальность: спорт не имеет границ, присутствует в зале суда (объясняется в основном жестами)
Адвокат – знаток законов и коридоров, национальность: человек с национальностью, присутствует в зале суда
Подруга Чемпиона – обожает сильных людей, национальность: какая разница, такие есть в любой нации, присутствует в зале суда
Судья – не предвзятый, беспристрастный коллега Фемиды, всё понимает, но руководствуется законом, только законом и исключительно законом, национальность: как вершитель суда стоит над национальностью, присутствует в зале суда
Прокурор – ретивый служака закона, национальность: государев человек, присутствует в зале суда (роль без слов, всё, что думал уже написал в обвинительном заключении)
Пострадавший – ему уже всё равно, национальность: мертвые национальности не имеют, в зале суда отсутствует по уважительной причине – умер
Родители потерпевшего – папа и мама, национальность: горе интернационально, в зале суда отсутствуют по уважительной причине – раздавлены горем
Фанаты Чемпиона – люди разных национальностей, в зале суда отсутствуют по уважительной причине – не пустили
Глазеющие мальчишки – любопытствующие, национальность: такие мальчики есть у каждого народа, в зале суда отсутствуют по уважительной причине – не доросли до взрослых споров
Статисты – граждане Российской Федерации, не только в зале суда, даже на сцене отсутствуют по уважительной причине – заняты своими делами.
«Чтобы дать человеку пощёчину – нужен повод,
Чтобы избить человека – повода не надо»
(наблюдение автора)
Действие первое.
В зале суда Чемпион, адвокат, судья, прокурор, подруга Чемпиона.
Судья: Подсудимый, поясните суду, почему так получилось, что Вы уже в одиннадцатый раз привлекаетесь за убийство по неосторожности?
Чемпион (с ленцой, разглядывая костяшки своего кулака): Так они ж сами виноваты, что такие хлипкие. Дашь им разок-другой, они и ласты склеивают…
Судья (насторожившись): Подсудимый, Вы хотите сказать, что неоднократно били свои жерт… э-э, пострадавших?
Адвокат (дёргая Чемпиона за руку): Что Вы, что Вы, Ваша честь… Просто мой подзащитный хотел сказать, что раз-другой – это в один и другой печальный инцидент. Но он вовсе не бил пострадавших более одного раза.
Чемпион (бурчит под нос): Я абсолютный чемпион боям без правил. У меня одних нокаутов больше тридцати. Да я любого с одного удара завалю.
Адвокат молча опять дёргает его за руку. Тренер важно приосанивается. Подруга Чемпиона вспыхивает, украдкой бросает взгляд на Чемпиона. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Судья: А, ну, ладно. И так, что скажет защита?
Адвокат: Ваша честь, учитывая, что мой подсудимый, как и в прошлые разы, всего лишь один раз ударил потерпевшего и тот, по заключение экспертизы умер не от удара моего подзащитного, а от удара об асфальт, то полагаю, что имел место неосторожный случай. Прошу оправдать моего подзащитного.
Судья (иронически улыбаясь): Случай бывает несчастным, а не неосторожным. Вы, наверное, хотели сказать, что имело место преступление по неосторожности?
Адвокат (сникнув): Ну, да, Ваша честь… Наверное…
Судья (с издёвкой): Если Вы не забыли, то неосторожная формы вины – это халатность или небрежность? Чем по Вашему является удар профессионального бойца, после которого пострадавший падает навзничь – халатностью или небрежностью?
Адвокат: Ну, он же не хотел убивать. И эксперты…
Судья: Если бы подсудимый столкнул пострадавшего с крыши или под колёса поезда, он бы тоже скончался не от толчка.
Адвокат молчит. Тренер хватается за голову. Чемпион угрюмо рассматривает свой кулак. Подруга Чемпиона неслышно всхлипывает. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Судья: Поясните суду подсудимый за что Вы ударили пострадавшего?
Адвокат: Мой подзащитн…
Судья (холодно): Я прошу ответить подсудимого или это Вы ударили потерпевшего?
Адвокат замолкает. Тренер держится за голову и начинает раскачиваться. Чемпион переносит взгляд на другой кулак. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Чемпион: А чё к моей девушке приставал? Эй, ты,… как тебя? Подтверди.
Подруга Чемпиона: Да, да. Он на меня так посмотрел, так посмотрел. Я хоть и на другой стороне улицы стояла, а ощущение было, что он меня взглядом изнасиловал.
Адвокат: Ваша честь, это даже друзья потерпевшего подтверждают. Вот, смотрите Ваша честь. Лист дела номер сто двадцать один том четыре. Цитирую: «Мы с ним шли разговаривали. Он по ней просто взглядом мазнул и даже не остановился, мы так и шли дальше». Видите. Взглядом мазнул. И даже не остановился. Пошёл дальше, а девушка осталась… изнасилованной.
Судья молча смотрит в упор на Чемпиона и его подругу. Потом переводит взгляд на адвоката, на прокурора, который что-то набирает на клавиатуре айфона.
Судья: Ну, что мне с Вами делать? Вон и прокуратура своё обвинение в умышленном причинении телесных повреждений повлекших смерть отозвала, тоже считает это причинением смерти по неосторожности.
Прокурор, не отрываясь от айфона, кивает головой.
Судья: И Вас уже десять раз в аналогичной ситуации признавали виновным в причинении смерти по неосторожности. Не идти же мне против сложившейся судебной практики. Опять же эксперты не нашли прямой связи между Вашим ударом и смертью потерпевшего. Ладно, всем встать. Провозглашается приговор.
Все встают. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Судья: Так, гражданина такого-то, такого-то года рождения, там-то родившегося, тут живущего признать виновным в причинении смерти по неосторожности.
Все кроме прокурора и Чемпиона облегчёно вздыхают. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона. Чемпион недовольно морщится.
Судья (задумчиво): Какое же мне наказание Вам назначить?
Тренер: Прошу самый гуманный и справедливый суд назначить наказание не связанное с лишением или ограничением свободы, потому, что у подсудимого на три года вперёд расписан график ответственных соревнований, где он будет защищать честь страны.
Адвокат бросается к столу судьи и начинает выкладывать стопку бумаг. Судья брезгливо изучает их, потом кивает и откладывает.
Судья: И к чему же приговорить? Лишить права посещать дискотеки? Так Вас, их и так на двадцать лет вперёд уже лишили права посещать. Пока очередь до моего приговора дойдёт, Вы и их уже сами по возрасту посещать перестанете. Как Вы любите проводить свободное время, подсудимый?
Чемпион: Ну, природу люблю. С пацанами приехать на речку, там шашлыки из свинины пожарить с пивасиком или водочкой.
Судья: Замечательно. Подсудимый Вам запрещается в течение двух лет есть на природе шашлыки из свинины и распивать при этом спиртное.
Чемпион впадает в ступор. Тренер удовлетворённо кивает головой. Подруга Чемпиона неслышно ахает и всплескивает руками. Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Адвокат: Ваша честь, категорически возражаю. Такой приговор не отвечает принципам гуманизма и справедливости.
Судья (устало): Ладно, спиртное можете употреблять.
Чемпион хочет что-то возразить, но адвокат опять толкает его под руку.
Адвокат (шепчет Чемпиону): Не обращайте внимание. Ешьте, что хотите, кто без экспертизы докажет, что Вы ели свинину, а не говядину.
Прокурор что-то набирает на клавиатуре айфона.
Действие второе.
Крыльцо здания суда. На крыльце Чемпион, подруга Чемпиона, адвокат, тренер. Перед крыльцом двое любопытствующих мальчишек и толпа фанатов с плакатами. Парни держат «Чемпион – ты крутой!» и «Так поступают настоящие мужики!». Девушки держат «Мы тебя любим!» и «У тебя всё будет хорошо!». И вперемешку «Чемпион – не виновен», «Привлечь к ответу Ньютона с его дурацким законом», «Виновата мэрия, уложившая слишком жёсткий асфальт».
Первый мальчик: Это кто там?
Второй мальчик (уважительно): Это же сам Чемпион! Он с одного удара убить может.
Первый мальчик (пренебрежительно): Подумаешь. Мой дядя тоже чемпион и тоже с одного удара убить может.
Второй мальчик (презрительно): Твой дядя – лох! Он убил и червонец отмотал за это. Да ещё дом продал, чтобы с роднёй убитого рассчитаться. И из бокса его попёрли, сейчас грузчиком в магазине работает. А Чемпион убил и ничего ему за это не было. Наоборот, за ним теперь все бегают с контрактами. Выступи у нас, выступи за нас… А он говорит, ладно, только пусть мне расписку дадут, что если я убью, то претензий нет.
Чемпион по-хозяйски осматривает толпу фанатов, потом поднимает над головой сцепленные в замок руки. Толпа приветствует его радостными криками и начинает скандировать: «Чем-пи-он!». Двое фанатов: парень и девушка подносят ему чемпионский пояс и длинный обоюдоострый кинжал с узорчатой рукоятью. Чемпион берёт пояс, кинжалом вырезает на нём новую зарубку рядом десятью старыми и вскидывает верх руку с зажатым в ней поясом. Толпа ревёт. Чемпион отдаёт пояс и кинжал парню. К нему бросаются несколько фанатов, девушка, предварительно оттерев подругу Чемпиона, протягивает Чемпиону фужер с шампанским. Тот начинает пить из него. В это время из дверей суда показывается судья с портфелем в одной руке и зажатым мобильным телефоном в другой. Он пытается протиснуться через кучку людей на крыльце, при этом разговаривая по телефону. Шум мешает ему, и он закрывается от шума, отворачиваясь от кричащих и прикрывая трубку плечом. При этом он, не заметив Чемпиона, случайно толкает его под руку и тот выплёскивает на себя шампанское.
Чемпион (отбросив фужер и повернув судью за плечо): Эй, пацанчег… Слыш, я тебе говорю.
Судья (растеряно): Это Вы мне?
Чемпион (мощно бьёт судью в челюсть): Тебе, тебе.
Судья кубарем летит с крыльца и падает на землю. Из под его головы начинает растекаться лужица крови. Тренер досадливо хлопает себя по бедрам. Адвокат привычно расстегивает портфель и достаёт оттуда бланк договора.
Адвокат (протягивая договор Тренеру): Подпишите. Там уже всё заполнено, осталось только гонорар проставить. Но на этот раз будет дороже. Судья все таки.
Занавес.
"Взведение взрывателя производится после схода с направляющей на расстоянии 150—450 м от боевой машины"
этого джигита надо долго и нудно бить. чтоб больше не газовал с пробуксовкой.
Люлей мы получали за разбитые ящики!А не за рассыпавшиеся снаряды.
Колпаки защитные на взрывателях ни кто не отменял!
А на мой взгляд ,те кто считают что они близко к богу,или к высшим силам и не могут ответить на простейший вопрос,то они попросту шарлатаны... обычно у них ответ "Господни пути не исповедимы". Крутая отмазка правда???
П.с. хочу отметить ,что всё вышесказанное, это моё сугубо субъективное мнение... я не отношу себя к тем,кто знает все ответы....
Не бывает атеистов в акопах под огнем..." ~~~n~~~
а вот парень под грузовиком со щебнем, или между двух фур п...ц