FISHKINET
День влюбленных на русский лад День влюбленных на русский лад Так вот и устраивают страшные лобовые аварии Так вот и устраивают страшные лобовые аварии Эпичное возвращение с тренировки Эпичное возвращение с тренировки Дошутился: киллер пришёл за стендапером Дошутился: киллер пришёл за стендапером Водь Водь Ёж пришёл за помощью к людям Ёж пришёл за помощью к людям Хорошая защита сборной Японии по волейболу Хорошая защита сборной Японии по волейболу Коты врываются в прямой эфир Коты врываются в прямой эфир 13-летний подросток па питбайке навсегда закрыл мотосезон 13-летний подросток па питбайке навсегда закрыл мотосезон 11 странных находок, разобраться с функционалом которых получилось только с помощью интернета 11 странных находок, разобраться с функционалом которых получилось... Трогательная история неразлучных бездомных собак Трогательная история неразлучных бездомных собак Экс-замминистра обороны построил сыну дачу на средства из бюджета парка "Патриот" Экс-замминистра обороны построил сыну дачу на средства из бюджета... 10 завораживающих снимков, которые не стоит пропускать 10 завораживающих снимков, которые не стоит пропускать Актёр Сергей Маковецкий общается с телефонным мошенником Актёр Сергей Маковецкий общается с телефонным мошенником "Трюк" удался - Lexus улетел с моста "Трюк" удался - Lexus улетел с моста "Кто-то подготовился к поездке на Интервидение!": наряд в цветах флага РФ у Бейонсе вызвал восторг российских пользователей "Кто-то подготовился к поездке на Интервидение!": наряд в цветах... Женщина вошла в чужую квартиру и похитила одежду мужчины Женщина вошла в чужую квартиру и похитила одежду мужчины Девушка не в восторге от нового друга её парня Девушка не в восторге от нового друга её парня Так торопился на тренировку, что разбил два трамвая Так торопился на тренировку, что разбил два трамвая
Анекдоты от Пафнутия

Анекдоты от Пафнутия

4192
38
Старые, очень старые и совсем древние, ведь хороший анекдот, как и хорошую женщину (или мужчину, кому кто больше нравится) можно много раз... слушать...и получать удовольствие! -)))
×

Источник:

реклама
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
19  комментариев
Лучший комментарий
Скрыть
172
Speed Sport 10 лет назад
Комментарий удален
175
475
Людмила 10 лет назад
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
272
Сделан в СССР 10 лет назад
Сидит генерал на берегу речки, закинул удочку - рыбу ловит.

Сам весь при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Жарища! Духотища!

С генерала пот течет в три ручья, платком лысину вытирает, от мух отмахивается.

И ни фига не клюет!

Смотрит генерал на неподвижный поплавок, чуть не плачет!

Вдруг слышит голос с небес:

- А ведь х…й прикажешь!
347
Таня Винтер 10 лет назад
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мам, спит.
347
Таня Винтер 10 лет назад
Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только вот горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
347
Таня Винтер 10 лет назад
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта.

Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
347
Таня Винтер 10 лет назад
На сцене казахского театра драмы идет постановка “Отелло”.

На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...

Стучит в дверь спальни:

- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в национальной одежде...

Отел:

- Коляр бердым ердым платок?

Дыздым тоненьким голоском:

- Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

- У пилять!

Занавес!
311
TBP 10 лет назад
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.

К нему подбегает лось и говорит:

- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...

Заяц молчит.

- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...

Заяц молчит.

- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!

Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:

- А зато я бoгаче духовно!!!
311
TBP 10 лет назад
Бежит лось по лесу. Веселый, радостный!

Бежит и поет: "Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!"

Вдруг зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцами за куст, они и оторвались!

И вот стоит он у этого кустика, грустный – прегрустный, глазами моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает.

Мимо корова бежит. Веселая вся такая, радостная!

Бежит и поет: "Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!"

Увидела сохатого и спрашивает:

- Я - Корова Большое Вымя, а ты кто?

А он ей так грустно-грустно:

- А я... просто... лось...
311
TBP 10 лет назад
Бежит заяц по лесу, видит лось стоит на полянке. Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:

- Ясненько!

Потом обежал лося, посмотрел спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Косой, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
311
TBP 10 лет назад
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- [мат]?!

- Подходит...

Входит зав. кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- [мат]! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "[мат]"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "[мат]"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско
Показать ещё

На что жалуетесь?