Старые, очень старые и совсем древние, ведь хороший анекдот, как и хорошую женщину (или мужчину, кому кто больше нравится) можно много раз... слушать...и получать удовольствие! -)))
Источник:
Источник:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Источник:
Источник:
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Источник:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Источник:
Источник:
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
Источник:
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
Источник:
- Как я, собственно, и ожидал...
Источник:
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Марь Иванна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Марь Иванна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Источник:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Источник:
Собака:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Источник:
Кошка:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
Источник:
Источник:
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Источник:
Новости Крыма:
Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
Источник:
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике.
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике.
Источник:
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
Источник:
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
Возможно, страшная подруга - это вы.
Источник:
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить...
Источник:
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за…бался....
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за…бался....
Источник:
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
Источник:
Источник:
- Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- Сало.
Источник:
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Источник:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Источник:
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Источник:
Источник:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Источник:
Источник:
- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
Источник:
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Источник:
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Источник:
Источник:
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!
Источник:
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.
Источник:
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как же ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как же ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Источник:
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Источник:
Ссылки по теме:
- Прикольные открытки. Часть 66
- Самые странные и забавные снимки уходящего года
- Учительница объясняет школьнице задание
- 25 необъяснимых фотографий с сайтов знакомств
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
63Новости партнёров
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаИ потом... Сайтов с анекдотами много, даже ДО ФИГА, даже... я бы сказа ДО Х...Я!
Но только у меня анекдоты с картинками!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаИ именно о нем я и вспомнил, когда решил выбрать название для этой рубрики.
Ну, надеюсь, Рому представлять не нужно?!
Я с ним познакомился еще во времена челночной молодости (он ведь тоже челноком начинал), это уже после он стал известным шоуменом, особенно после открытия клуба “Хали-Гали”.
Кстати, мне было очень удобно, потому что до “Хали-Гали” пешком буквально 5 – 10 минут от моего дома.
Так вот и Рома, приветствовал примерно так:
- Ну, что нового, Пафнутий?!
Рома тоже был уникальнейшим человеком. К сожалению, приходится говорить – БЫЛ. Рома родился, если не ошибаюсь, в сентябре 1968-го, а умер в ноябре 2009 –го, всего-то 41 год…
К сожалению, не получается коротко обо всем рассказать, о чем хотелось бы, и так длинная заметка выходит.
К чему я все это говорю?
А к тому, что эту рубрику “Анекдоты от Пафнутия” я бы хотел посвятить Роману Трахтенбергу. Как дань памяти.
“Лучшему по анекдотам”! И просто как замечательному человеку!
У меня некоммерческий сайт, я не получаю ни копейки с этих подборок, поэтому, надеюсь, меня не будет никто упрекать, что “вот еще один, кто хочет поживиться на громком имени”.
Рома был лучшим знатоком анекдотов, которых я знал, хотя почти все его анекдоты и были не совсем, скажем так, приличные, тем не менее, Рома все равно лучший в этом жанре.
А вдруг и правда, есть еще какая-то жизнь после смерти (хотя я лично в это и не верю)? И сидит Ромка где-нибудь на облачке, смотрит вниз, видит мой сайт и спрашивает каждый день – “Ну, что нового, Пафнутий”?
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаОн, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаРодители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отменаприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаСам весь при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Жарища! Духотища!
С генерала пот течет в три ручья, платком лысину вытирает, от мух отмахивается.
И ни фига не клюет!
Смотрит генерал на неподвижный поплавок, чуть не плачет!
Вдруг слышит голос с небес:
- А ведь х…й прикажешь!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Привет! Как дела?
- Нормально. Только вот горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаМужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаНа сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в национальной одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаК нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!!!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаБежит и поет: "Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!"
Вдруг зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцами за куст, они и оторвались!
И вот стоит он у этого кустика, грустный – прегрустный, глазами моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает.
Мимо корова бежит. Веселая вся такая, радостная!
Бежит и поет: "Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!"
Увидела сохатого и спрашивает:
- Я - Корова Большое Вымя, а ты кто?
А он ей так грустно-грустно:
- А я... просто... лось...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Ясненько!
Потом обежал лося, посмотрел спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Косой, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- [мат]?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- [мат]! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "[мат]"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "[мат]"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена