1630
1
Думаю оцените
– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской!
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”. Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано “Бесплатные”. А там опять две двери.
“Красивые” и “Hекрасивые”…..
Друг его перебивает:
– Моня, ну я тебя знаю – ты, конечно же, пошел туда где написано
“Красивые”, потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек…
– Точно! И…. представляешь…… я таки опять оказался на Дерибасовской.
******
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.
******
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
******
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.
******
Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: “а что за трек играл на второй минуте?”.
******
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
– Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Юра.
– Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
******
Одна подруга жалуется другой:
– Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
– Опять со словами “мама пошли поиграем? “
– Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
– А он что?
– Ничего! До 5 утра Лего собирали.
******
Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой “П”.
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
******
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
******
– Фима, а шо такое счастье?
– Риторический вопрос, Сёма…. счастье – это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
******
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
******
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
******
– Пока, красавчик!
– Пока, на любителя.
******
Менталитет – это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
******
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
******
– Скажите, пожалуйста, “Полтава” Пушкина — чье произведение?
– Не могу сказать, но кажется того же автора, что и “Басни Крылова”.
******
Помню когда был маленьким, мой дядя у которого была машина, давал нам её поводить по просёлочной дороге, взамен на то, что мы её помоем. Но у него было условие, если три раза заглох то всё: жди следующей возможности помыть машину, ну и соответственно поводить.
И вот, в очередной такой раз – я сажусь за руль. Раз пробую – глохнет, второй и третий та же самая ситуация. Я с дикой горечью и чуть не со слезами на глазах пересаживаюсь на пассажирское сиденье, а он, сволочь такая, ржёт в голос и говорит:
– А ручник я за тебя снимать буду?
******
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз – и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
******
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
******
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
******
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
– А вот наш президент меняется каждые четыре года.
– Наш президент тоже!
– Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
– Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
******
– Отопительный сезон начался.
– Почему это?
– Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
******
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», – потому что я сразу же завалюсь в кровать.
******
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
******
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.
******
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!
******
Тетива, ты перегибаешь палку.
******
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
******
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
******
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”
******
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
******
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
******
Один из фактов, почему я счастливей моделей “Виктории Сикрет”:
Я сейчас ем пельмешки.
******
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
******
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
******
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
******
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу – вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
******
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
******
Налоговый инспектор спрашивает человека:
– Откуда деньги?
– Не знаю, Аллах даёт!
– Что это вообще у вас за отмазка такая?
– А ты докажи, что не Аллах!
– Вы что, совсем обнаглели?
– А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
******
Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой – надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине “Путин – х**ло!” или “Обама – ч*о!” И сразу жизнь лучше станет!
******
– Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
– А я дедушку не бил! А я дедушку любил!
На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
“Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!”
******
Новость: “Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии”
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
******
Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?
******
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
******
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость
******
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем – ищет совета врача.
Если проблемы с машиной – советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты – слушает что посоветуют певицы и артисты.
******
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер
******
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
******
Не подозревайте меня в благих намерениях.
******
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.
******
– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
******
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
******
Объявление:
“ООО Торговый центр “Первомайский” 1 мая не работает”.
******
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
******
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
******
– Да, прямо-таки на Дерибасовской!
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”. Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано “Бесплатные”. А там опять две двери.
“Красивые” и “Hекрасивые”…..
Друг его перебивает:
– Моня, ну я тебя знаю – ты, конечно же, пошел туда где написано
“Красивые”, потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек…
– Точно! И…. представляешь…… я таки опять оказался на Дерибасовской.
******
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.
******
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
******
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.
******
Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: “а что за трек играл на второй минуте?”.
******
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
– Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Юра.
– Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
******
Одна подруга жалуется другой:
– Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
– Опять со словами “мама пошли поиграем? “
– Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
– А он что?
– Ничего! До 5 утра Лего собирали.
******
Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой “П”.
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
******
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
******
– Фима, а шо такое счастье?
– Риторический вопрос, Сёма…. счастье – это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
******
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
******
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
******
– Пока, красавчик!
– Пока, на любителя.
******
Менталитет – это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
******
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
******
– Скажите, пожалуйста, “Полтава” Пушкина — чье произведение?
– Не могу сказать, но кажется того же автора, что и “Басни Крылова”.
******
Помню когда был маленьким, мой дядя у которого была машина, давал нам её поводить по просёлочной дороге, взамен на то, что мы её помоем. Но у него было условие, если три раза заглох то всё: жди следующей возможности помыть машину, ну и соответственно поводить.
И вот, в очередной такой раз – я сажусь за руль. Раз пробую – глохнет, второй и третий та же самая ситуация. Я с дикой горечью и чуть не со слезами на глазах пересаживаюсь на пассажирское сиденье, а он, сволочь такая, ржёт в голос и говорит:
– А ручник я за тебя снимать буду?
******
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз – и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
******
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
******
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
******
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
– А вот наш президент меняется каждые четыре года.
– Наш президент тоже!
– Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
– Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
******
– Отопительный сезон начался.
– Почему это?
– Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
******
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», – потому что я сразу же завалюсь в кровать.
******
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
******
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.
******
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!
******
Тетива, ты перегибаешь палку.
******
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
******
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
******
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”
******
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
******
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
******
Один из фактов, почему я счастливей моделей “Виктории Сикрет”:
Я сейчас ем пельмешки.
******
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
******
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
******
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
******
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу – вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
******
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
******
Налоговый инспектор спрашивает человека:
– Откуда деньги?
– Не знаю, Аллах даёт!
– Что это вообще у вас за отмазка такая?
– А ты докажи, что не Аллах!
– Вы что, совсем обнаглели?
– А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
******
Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой – надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине “Путин – х**ло!” или “Обама – ч*о!” И сразу жизнь лучше станет!
******
– Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
– А я дедушку не бил! А я дедушку любил!
На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
“Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!”
******
Новость: “Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии”
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
******
Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?
******
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
******
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость
******
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем – ищет совета врача.
Если проблемы с машиной – советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты – слушает что посоветуют певицы и артисты.
******
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер
******
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
******
Не подозревайте меня в благих намерениях.
******
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.
******
– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
******
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
******
Объявление:
“ООО Торговый центр “Первомайский” 1 мая не работает”.
******
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
******
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
******
Ссылки по теме:
- Из России с любовью
- Самые смешные лица в фигурном катании
- Демотиваторы
- Демотиваторы
- Приколы со статуями
