6725
1
Баянчик, но забавный
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей "Секунда". Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился.Ситуация как в смешном рассказе,совсем не прикольно . Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, по**ать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об***аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась.У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился.Ситуация как в смешном рассказе,совсем не прикольно . Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, по**ать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об***аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась.У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
И таки да, рамокшая от ссанины кожа должна была отклеиться через 5 минут. Ибо она размокая набухает и расширяется, а клей - нет.
И каким мудаком надо быть, что б крепить порожек на суперклей?..
Кул стори, бро!
ИМХО - надо было крутануться на пятке и все. Ну оторвал бы кусок кожи с пятки.
Вылетающую колбасу я подхватывал и замазывал порог голой рукой. Час борьбы, банка целиком ушла, сквозняк исчез..... но я был ровным слоем покрыт этой стесняющей движенья плёнкой. Тот факт, что мы дышим кожей мной был достоверно установлен. Я фактически умирал от кислородного голодания. Ацетон не помогал. Упал в горячую ванну и решил её не покидать пока всё не отстанет. Жена пришла с ножом и аккуратно снимала с меня эту кожицу... ))) Дышать становилось легче с каждым освобождённым сантиметром. Пару дней потом ещё пятнистым походил. ;)
на ступне
я как то пальцы склеила суперклеем )))))))))
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.