Пятничный: Лучший отпуск. Объявляю конкурс

Время отпусков кратко, и надо успеть отдохнуть так, чтобы весь год вспоминать и сладко улыбаться. И все же, лучший отпуск - какой он?
Виды отпусков, классификация
Объявляю конкурс на лучшее дополнение к этой классификации.
Категория "трудоголик"
На работе коллеги стали замечать, что Иванов натурально отлынивает. Он приходит на работу не в 8, а в 9. Уходит с работы не в 7, а в 5. Перестал приходить на работу в воскресенье, а в субботу заглянул на часок. Иванов даже позволил себе увеличить обеденное время до двух часов!
Возмущённые коллеги наехали на Иванова: что за фигня?
Иванов жалко оправдывался дрожащим голосом: "ребята, я же в отпуске".
Категория "запойный"
Решили муж с женой отпуск провести раздельн и отдохнуть по-полной. Жена согласилась, т.к. муж отпустил её на море одну, детей сбагрил тёще, а сам клятвенно обещал поработать на даче. Возвращается жена из отпуска, открывает дверь своим ключем, заходит и видит картину маслом: квартира совершенно пустая, голые стены, нет даже розеток. Посередине квартиры в ссаном трико лежит муж. Она кинулась к нему: уф, живой.
-Лёня, Ленечка, нас ограбили? Тебя били?
Лёня отрицательно мотает головой.
-Лёня, это кредиторы? Это все за тот кредит все забрали?
Лёня отрицательно мотает головой.
Жена возмущенно: Ты решил от меня съехать и все увез к своим родителям?
Лёня опять отрицательно мотает головой.
Жена растерянно: А куда же все делось, Лёня?
Лёня честно и твердо: Продал
Жена с надеждой: А где деньги, Лёня? Куда ты их положил?
Лёня искренне: В мешке.
Жена истерично: Лёня, какие мешки, о чем ты говоришь?
Лёня скоординировал свой палец с направлением его движения, гордо указал на мешки у себя под глазами: Тут.

Категория " брутальный"
Спросили крутого альпиниста: а за что вы любите горы?
- Я люблю горы за кофе..
- Но в горах же нельзя пить кофе?
- Ээ не, - отвечает крутой альпинист, - вы не понимаете. В горах чуть не сдох. Спустился, перекрестился, доковылял до квартирки, налил в себе ванну и лёг в неё с чашкой кофе... Вот за этот невообразимый кайф я и люблю горы.
Категория "пляжный"
Девушка весьма облегчённого поведения приехала на море. И тут за ней стал очень активно ухаживать молодой человек. Она его очень активно отфутболивает, а он не отстает: я молодой, ты красивая, почему нет?
- Почему нет? Давай расскажу. Вася, вот ты кем работаешь?
Он отвечает: фрезеровщик я, сейчас за станком стою.
Она: Вася, вот представляешь, приезжаешь ты на море, приходишь на пляж, а тут кругом станки станки станки стоят-лежат...
Категория "убойный" (парни убиваются)
Два наркомана узнали, что в Казахстане есть маковые поля. Совершенно бесплатно.
И решили они устроить себе отпуск на этих маковых полях на все лето. Взяли в аренду автомобиль Ока, чтоб экономней было. И поехали в далекий счастливый Казахстан. Приехали - а там и правда поля маков. И счастью их не было границ. Но счастье не может длиться бесконечно и когда-то пришлось уезжать. Разложили они заднее сиденье, забили под самую крышу мешками с маком и поехали в Москву. И где-то под Казанью остановила их полиция.
- Куда путь держите?
- В Москву.
- А что везете?
- Душистые горные травы.
Полицейский поверил, улыбнулся и просто так, по-дружески спросил:
- Ка-ка-ка?
Милиционер имел в виду "как машина, ока?" Но обдолбанные наркоманы его не поняли.
А какака было задано вопросительно. А отвечать-то надо. Это же милиционер. Не ответишь - вызовешь подозрение.
После короткого консилиума наркоманы нашли ответ, который по их мнению наиболее соответствовал ситуации и ответили хором:
- Ку-ку-ку!
Категория "ленивый"
Сидят три кота на крыше и спорят, кто из них самый ленивый. Первый говорит: вот мне сейчас мордой сметану намажь - не оближу, лень.
Второй говорит: а мне вот сосиски разжуй, в рот положи - не сглотну.
Третий: слышали, этой ночью крики были? Это я по крыше ходил, на яйца себе наступил, всю ночь сидел и орал, лень слезть было.