Есть такие профессии, в которых не обходится без строжайшего соблюдения самых разнообразных примет, потому что в них присутствует немалая доля риска.
Источник:
- Гримерка № 13. Ни в одном театре вы не увидите гримерки с таким номером. Оно приносит несчастье.
- В гримерку всегда нужно входить с левой ноги, иначе актера будут преследовать неудачи.
- А вот на сцену нужно выходить всегда только с правой ноги. Тогда спектакль не провалится и никто не забудет текст.
- На дверь гримерки нельзя вешать фотографии и картинки. Они отнимают энергию.
- Категорически нельзя одалживать коллегам мыло, иначе вместе с ним вы отдадите успех и здоровье.
- Если роль падает на пол (куда угодно, в лужу, на землю), то необходимо сейчас же сесть на нее, посидеть, потом взять рукой и только после этого встать. Иначе спектакль будет провален.
- В театре нельзя грызть семечки - иначе спектакль тоже провалится
- На съемках фильма, после того, как актер сыграет сцену смерти, оператор не выключает камеру, чтобы актер успел посмотреть в объектив и показать язык. Тогда с ним ничего плохого не случится.
- Нельзя напевать мелодии из «Макбет» во время репетиций. Этот спектакль вообще приносит больше всего несчастий.
- Некоторые актеры опасаются ролей в пьесах Булгакова и Гоголя. Считается, что эти тексты мистические. Ходит много легенд (некоторые подтверждены фактами) о мистических несчастных случаях, связанных ними.
Нередко из-за недобрых предзнаменований отменяют рейсы, а за их игнорирование могут и уволить.
- Нельзя собирать цветы на летном поле
- В кабину нужно заходить с правой ноги
- Не бриться перед вылетом
- Нельзя выходить из экипажа вперед командира
- Никогда не употребляется слово "последний", только "крайний"
- Нельзя пинать колесо самолета
- Если в салон или кабину залетела птица, то это непременно к смерти, к падению самолета с большой высоты
- Если при входе на самолет кто-то из членов экипажа упадет или споткнется, то это очень плохой знак
- Лететь в последние дни августа и первые сентября - к поломке
Источник:
- В баскетболе если команда выигрывает, то потом обязательно надо срезать сетку с колец, тогда удача не потеряется
- В мужских футбольных, хоккейных, волейбольных, баскетбольных командах строго запрещено брать женщин (жены, поклонницы, подруги) в автобус, в котором едут на игру
- Советские футболисты всегда сами готовили бутсы, не доверяя это обслуживающему персоналу
- Удачливые бутсы не выбрасываются, даже если уже совсем разваливались и дышали на ладан
- В ходе турнира нельзя бриться, стричься и красить волосы, пока команда не выиграет или не вылетит из турнира. Даже если он длится не один месяц.
- Одна из самых распространенных примет хоккеистов - обматывать крюк клюшки изолентой
-
Источник:
- Нельзя сидеть спиной к манежу - это неуважение как к манежу, так и к артистам
- Не говорить "делаю последний раз", надо говорить "еще раз", "заключительный раз", а то и вправду раз может быть последний
- На клетки животных нужно вешать красную тряпочку, чтобы не болели
- Артистам нельзя лузгать семечки в цирке - не будет зрителей, не будет сборов
- Нельзя переходить артисту дорогу перед выходом на манеж - номер провалится
- Нельзя просто так проходить через центр манежа
- В уличной обуви нельзя выходить на манеж
- Если по дороге на гастроли или на выступление встретить похороны, то будет много зрителей, а если свадьбу - то наоборот. Необъяснимо, но это действительно так.
- Афиши не должны лежать на кровати, на диване или стуле - зрителей не будет. Афиша должна не отдыхать, а работать. А одну афишу стелят вместо коврика в гостиничный номер или вагончик, чтобы народ в цирк топтал.
Источник:
- Перед прыжком нельзя фотографироваться, считается, что человек делает фото "на памятник"
- Тоже правило, что и в цирке, и в театре - не говорить слово "последний"
- Если парашютист надел парашют три раза, но по каким-то причинам не прыгнул, то парашют необходимо переложить
- Если парашютист прыгнул круглое количество раз (сотый, тысячный), то новый прыжок требуется совершить в этот же день
- Еще один прыжок нужно делать также, когда основной парашют не раскрылся и пришлось пользоваться запасным
Источник:
- Врачи не любят рыжих пациентов, считается, что они приносят много проблем и беготни
- Если в начале дежурства случается тяжелый или смешной случай, то в течение смены он обязательно случится еще раз.
- Уронить что-то в операционной - удачного исхода не будет. Есть прием - быстро наступить на него ногой, а потом поднять (пять минут не пролежало, значит не падало)
- Если в новогоднюю ночь рождается девочка, то это хорошая примета на весь грядущий год
- Никогда нельзя меняться дежурствами - это к тяжелому и суетному дежурству
- Если врачу пожелали спокойной ночи (доброе утро, приятного дня) или удачного дежурства, то весь день, все дежурство будет крайне неспокойным и не счастливым
Пишите о своих приметах, которые вы неукоснительно соблюдаете и в какие вы верите!
- Ради них, нужно рвать майдан! Бендеров и прочих тварей!
- иноземный купец показал всем ...
- Семь признаков психически здорового мужчины
- Слабо?
- Факты!
Понравилось
387
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаЧЕГО???????????
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаМоя примета - мои туфли.
Старые, страшные, пять раз из ремонта.
Но пока я в них, у меня все как по маслу - и пациенты примерные и диагнозы правильные.
Оденешь новые - все кувырком - тут и рыжих набежит и полк сумашедших с Малаховым в подмышке...бедаа...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена1. Не грызть семечки перед работой - будут проблемы с голосом.
2. Не свистеть перед работой - "карася" (заказов) не будет.
3. Если накануне приснилось, что провалились, то всё будет отлично. И, соответственно, наоборот.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена1. В пятницу вечером никогда и ничего не исправлять! Не работает - и **й с ним, даже не пытайся - будет ещё хуже.
2. Вообще в пятницу не готовить релизы - 100% в понедельник обнаружишь баг и кучу факающих юзеров.
3. Не ставь неизвестные проги на почти настроенную винду - к вирусам.
4. Самый сраный баг вылезает только у клиента, причём накануне ты вылавливал их в поте лица 16 часов.
5. Не верь исправлениям "да алгоритм почти не поменялся!" - перекомпилируй и проверь.
6. Тесты - от лохов и для лохов, помогают только на тривиальных проверках с однозначным входом-выходом. Самые интересные баги проходят тесты насквозь.
7. Чем красивше ты придумал архитектуру, тем вероятнее, что придёт босс и скажет "нам тут надо сынтегрироваться с говном мамонта под ДОС", после чего ты понимаешь, что половину придётся переписать на костылях и изоленте.
8. Хоть расперепланируй весь месяц, дэдлайн приходит неожиданно и "уже завтра".
9. Чем расхваленней продукт, тем больше говна зарыто внутри.
10. Чем универсальнее инструмент(библиотека/архитектура), тем уже его применяют на практике. "Микроскопом гвозди", ага.
11. Если зовут "у меня тут ворд глючит", никогда не расслабляйся - всегда бери с собой дистр винды, офиса и бубен - вполне возможно, придётся переставлять ВСЁ.
12. Если инсталлятор - онлайновый, жди проблем с закачкой.
13. Назвался "программистом" - жди приглашения чинить утюг.
14. Бэкап - он нужен ровно тогда, когда уже месяц его никто не делал. Просто возьмите за обязанность - архивировать ВСЁ, что сделано за неделю.
15. Если из компа идут "странные звуки", готовься к беде.
16. Оставил детей с компом без присмотра - к переинсталляции.
17. "Я только на минутку проверить почту" - минус два часа из жизни.
18. Ставить на комп "World Of %whatever you like%" - к разводу.
19. Пить возле компа - к мойке клавы.
20. Жениться на "айтишнице" - к пожизненному "дошираку".
PS
Не воспринимайте слишком серьёзно - лопнете от собственной важности.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаКонфигурировать удаленный роутер -- к дальней дороге =)
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отменато так оно и есть
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена