40408
9
Наверняка у каждого дома есть те вещи, которые были куплены, потому что пользоваться ими красиво.
Но как безнадежно...
Но как безнадежно...
1. Самовар
Куплен на экскурсии в Туле, или подарен бабушкой на свадьбу?
Неважно. Он стоит и навязчиво сияет своим пузом. Вы ждете воскресенья, чтобы попить из него чаю. Но нет. Потому что в выходные случается шоппинг, дача, дни рождения, поездки по хозяйству и все, что угодно, что вытащит вас из постели и заставит быстренько заварить чай из пакетика.
Но вы не теряете надежды и даже первые несколько лет не прячете его на балкон.
Неважно. Он стоит и навязчиво сияет своим пузом. Вы ждете воскресенья, чтобы попить из него чаю. Но нет. Потому что в выходные случается шоппинг, дача, дни рождения, поездки по хозяйству и все, что угодно, что вытащит вас из постели и заставит быстренько заварить чай из пакетика.
Но вы не теряете надежды и даже первые несколько лет не прячете его на балкон.
2. Кисточка для бритья
Мужчины, сознавайтесь! Наверняка у многих есть дорогой помазок и когда вы его покупали, думали: "Вот я встану с утра, наберу на него пены, тщательно размажу по щекам и буду долго и со вкусом бриться".
Ну да, только не когда вы проспали, вокруг вас носятся дети ("пап, я покакала!"), жена торопит, потому что надо отвезти их в школу\детский сад\к бабушке, а ее на работу. И вы торопливо хватаете бритвенный станок, быстро-быстро бреетесь и так же быстро убегаете.
А он стоит. Красивый. Из барсучьей шерсти. И ждет.
Ну да, только не когда вы проспали, вокруг вас носятся дети ("пап, я покакала!"), жена торопит, потому что надо отвезти их в школу\детский сад\к бабушке, а ее на работу. И вы торопливо хватаете бритвенный станок, быстро-быстро бреетесь и так же быстро убегаете.
А он стоит. Красивый. Из барсучьей шерсти. И ждет.
×
3. Чулки на подвязках
Приходя в один прекрасный день в магазин, в вас внезапно просыпается внутренняя Марлен Дитрих. Да черт возьми, говорите вы себе, я женщина! Хватит этих чулок на липком силиконе, я достойна большего.
И покупаете себе чулки на подвязках. Пояс, чулки, все это вам упаковывают и вы засыпаете с мыслью о том, что завтра на работу наденете именно их.
На следующий день вы обнаруживаете, что у вас нет подходящей для оголтелой сексуальности юбки, а если она есть, то крепеж конструкции занимает все время, отведенное на завтрак. Вы с красным от усердия лицом и бурчащим желудком гордо уходите в метро Женщиной. Вечером муж пытается от вас все это открепить, тихо матерится, настроение на нуле.
Но как же вы были прекрасны эти пять минут, пока вы стояли перед зеркалом и любовались на себя прекрасную, в чулках.
И покупаете себе чулки на подвязках. Пояс, чулки, все это вам упаковывают и вы засыпаете с мыслью о том, что завтра на работу наденете именно их.
На следующий день вы обнаруживаете, что у вас нет подходящей для оголтелой сексуальности юбки, а если она есть, то крепеж конструкции занимает все время, отведенное на завтрак. Вы с красным от усердия лицом и бурчащим желудком гордо уходите в метро Женщиной. Вечером муж пытается от вас все это открепить, тихо матерится, настроение на нуле.
Но как же вы были прекрасны эти пять минут, пока вы стояли перед зеркалом и любовались на себя прекрасную, в чулках.
4. Мундштук
В жизни должна быть утонченность. Красиво вставить свой кент в мундштук, красиво прикурить и меланхолично выдохнуть дым.
На деле у вас на работе есть только три минуты, когда вы с девочками можете выбежать, в пять затяжек выкурить сигарету и обругать начальника. Тем временем красивый мундштук, придирчиво выбранный вами в табачной лавке, печально покрывается слоем билетиков и пудры где-то на дне сумки.
Но вот на мафиози-вечеринке он может пригодиться, да. Если вы сумеете его найти.
На деле у вас на работе есть только три минуты, когда вы с девочками можете выбежать, в пять затяжек выкурить сигарету и обругать начальника. Тем временем красивый мундштук, придирчиво выбранный вами в табачной лавке, печально покрывается слоем билетиков и пудры где-то на дне сумки.
Но вот на мафиози-вечеринке он может пригодиться, да. Если вы сумеете его найти.
5. Нано-лоток для вашего котика
У вас конечно же есть котик. Он шуршит в своем лотке наполнителем и даже не подозревает о том, что вы ему приготовили. Торжественный привоз домой нано-унитаза, торжественная распаковка, установка, подключение и... нервное ожидание. Каждый раз, когда котик переступает порог туалета раздается звон на общий сбор и семья собирается в дверях санузла. Котик не то, чтобы недоумевает, но не очень понимает, где его родной лоток. Не понимать он может день, а то и два (а ваши кроссовки ждет сюрприз). Наконец-то его силком усаживают в страшное приспособление, он нервно писает и скорее убегает.
Потом он будет отправлять естественные надобности где угодно, кроме этой адской машины и вы не сможете с этим ничего поделать.
Зато красиво, а как удобно: котик писает, лопаточка просеивает, все лишнее выбрасывает, моет и сушит. Иногда, говорят, что-то пропускает и по квартире разносится аромат поджаренных какашек. Но это того стоило.
Потом он будет отправлять естественные надобности где угодно, кроме этой адской машины и вы не сможете с этим ничего поделать.
Зато красиво, а как удобно: котик писает, лопаточка просеивает, все лишнее выбрасывает, моет и сушит. Иногда, говорят, что-то пропускает и по квартире разносится аромат поджаренных какашек. Но это того стоило.
6. Фондюшница
Сыр оказался не тот, хлеб крошится, кусок буженины безвозвратно утонул, стол закапан сыром, вы весь в сыре, язык обожжен.
Теперь она просто красиво украшает вашу кухню. Вы можете просто махнуть рукой туда и небрежно сказать: "А еще мы проводим фондю-вечеринки". И незаметно отскребать ногтем каплю сыра, которую не можете отчистить от стула уже неделю.
Теперь она просто красиво украшает вашу кухню. Вы можете просто махнуть рукой туда и небрежно сказать: "А еще мы проводим фондю-вечеринки". И незаметно отскребать ногтем каплю сыра, которую не можете отчистить от стула уже неделю.
7. Домашний тренажер
Отличная вешалка для одежды, в которой вы ходите в спортзал.
Но репутацию отъявленного ЗОЖ-иста успешно поддерживает.
Но репутацию отъявленного ЗОЖ-иста успешно поддерживает.
8. Карманные часы
- Который час?
- Файф о'клок
И неторопливо убрать их в карман стильных рваных джинс. Честное слово, есть люди, которые носят карманные часы. И не беда, что они не убираются в карман, цепочка путается, а в телефон вы смотрите намного чаще.
Но это же так изысканно. Так... элегантно. Особенно в маршрутке.
- Файф о'клок
И неторопливо убрать их в карман стильных рваных джинс. Честное слово, есть люди, которые носят карманные часы. И не беда, что они не убираются в карман, цепочка путается, а в телефон вы смотрите намного чаще.
Но это же так изысканно. Так... элегантно. Особенно в маршрутке.
9. Бонго
Вот уж месть соседу с дрелью, так месть.
Купленная когда-то в отпуске мини-барабанная установка, которую в приобрели, находясь в расслабленном состоянии, когда хочется пить ром, целовать загорелую блондинку и сидеть на пляже, выстукивая ритмы лета. Да-да.
В общем, тоже вариант для квартиры, где с одной стороны у вас живет бабуля, стучащая по батарее, а наверху раз в час на 15 минут заводится грудной младенец. Если вы купите бонго прямо сейчас, то в подарок мы совершенно бесплатно предоставим вам соседа-чечеточника!
В общем, тоже вариант для квартиры, где с одной стороны у вас живет бабуля, стучащая по батарее, а наверху раз в час на 15 минут заводится грудной младенец. Если вы купите бонго прямо сейчас, то в подарок мы совершенно бесплатно предоставим вам соседа-чечеточника!
10. Сервиз
В здравом уме это обычно не покупают. Но всегда найдется та самая родственница, которая берегла для вас фамильный сервиз на 12 персон, преподнеся его на свадьбу\20-летие\рождение ребенка и любой другой праздник.
И вот вы приносите это в свою стильную квартиру, в стиле лофт и понимаете, что родственница будет приходить в гости. И что вам придется доставать его и пить эксклюзивный японский чай, а на тарелочках с золотым окаемом будут лежать макаруны. Наверное в такие моменты и рождается внутренний Сатана.
И вот вы приносите это в свою стильную квартиру, в стиле лофт и понимаете, что родственница будет приходить в гости. И что вам придется доставать его и пить эксклюзивный японский чай, а на тарелочках с золотым окаемом будут лежать макаруны. Наверное в такие моменты и рождается внутренний Сатана.
Ссылки по теме:
- 20 мест планеты, где весна особенно заметна
- Самые красивые женщины Джеймса Бонда
- Как в 60 выглядеть на 30? История Кристи Бринкли
- 8 самых красивых озер на Азорских островах
- 38 реальных мест, которые выглядят как сказка
Метки: бесполезная вещь красоты
Новости партнёров
реклама
Одноразовые пакетики чая, быстрорастворимая вермишель, двенадцать срущих котиков, и бонго с тренажером в углу. Даже жаль становится это убогое ничтожество.
Человек, который так ест фондю, как описано в посте ("Сыр оказался не тот, хлеб крошится, кусок буженины безвозвратно утонул, стол закапан сыром, вы весь в сыре, язык обожжен"), ничего о фондю не знает и фондюшница ему противопоказана.
Давно хотел заиметь какелон (он же "фондюшница"), долго выбирал да все никак не мог выбрать. В итоге покупал по частям (сам какелон, подставку, вилочки, тарелки), не нашел все что хотел в одном наборе просто. Не скажу, что делаем фондю часто, но достаточно регулярно, иногда. И очень рады. Фондю - это национальное швейцарское блюдо с интересной историей и если ничего о нем не знать, то, конечно, и какелон не нужен.
Чтоб не ржавел.