63068
1
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Ссылки по теме:
- Немного картинок для настроения
- Моя девушка на диете
- Котоматрицы на Новый год
- Подборка "жизненных" открыток
- Забавные гифки
Метки: Юмор собеседования
Новости партнёров
реклама
В данном случае- это явный самовлюблённый человек и не факт что с ним будет комфортно работать коллегам и начальству. Как правило такие начинают "качать права" и прочие совершенно не относящиеся к комфорту вещи.
Требования:
Опыт работы от 3-х лет в данном направлении
Образование высшее - маркетолог
Условия:
Заработная плата от 50 000 т.р.
м. Калужская
А что касается отзыва, то три ха-ха. У меня был случай, когда прошлый работодатель пел дифирамбы сотруднику, который проявлял редкую рукожопость и головотяпость на работе. Потом при личной встрече на конференции выяснилось, что его мама этого горе-работничка попросила... Ути-пути...
я как-то пришел на собеседование время назначили 10:10 да да именно так.
я четко пришел в 10:8 девочка-секретарь мне говорит: шефа нет, подождите.
ну ладно думаю директор типа бывает.
я как дурак больше 20 минут стою в коридоре, надоело, спрашиваю секретаря мол шеф-то ваще будет?
она перезванивает говорит через 10 мин будет. я думаю ладно не зря же приперся.
минут через 15 появляется, смерил меня взглядом, спрашивает: это вы тут на собеседование? ага я. подождите. жду. начинаю по тихой закипать.
наконец приглашают пройти.
присядьте, подождите. мне уже смешно.
этот чудик с умным видом кликает мышкой по экрану.
а мне видно экран ноута, он просто произвольно клацает изображая оченьсерьезногодиректора.
наконец ему надоело и он мне рассказывает что им нужен админ у них несколько филиалов, надо админить атс, тянуть локалку, очень желательно круто шарить в желтой программе, навалять сайт, техподдержка само собой,иметь авто.
авто не компенсируется, связь тоже, раб.день не нормирован, никаких доплат не предусмотрено.
зарплата? 15000 руб.
я ушел, но обещал подумать.
>я ушел, но обещал подумать.
Сарказм? Берут админа, программиста 1С, веб-дизайнера в одном лице на зарплату уборщицы и надо будет по работе ездить на своём авто за свои? Это шутка?
через пару месяцев я случайно познакомился с парнем который пошел на эту вакансию, пацан молодой, пошел не за деньгами, хотел опыта набраться.
говорит сбежал от них через неделю :).
Это и сейчас вовсе не сарказм, встречаются и такие работодатели.
Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании - самый бессмысленный в России вопрос. Тут через год не знаешь чо будет.
Никогда не забуду , как в одной московской компании кадровичка мне, человеку с десятилетним стажем, кадровичка доказывала, что больше моего в продажах понимает. Причем я и не спорил , тихо ржал ....
После этих вопросов и ответов сам встаешь и говоришь рекрутеру: "спасибо, было интересно". И забываешь о низ сразу после ухода.
А они такие через неделю звонят и говорят: "Вы нам пододите, мы готовы вас взять".
-могу точить нож часами; значит терпелив и старателен
ваши недостатки?
-могу точить нож часами; значит плохо организовываю свое время, мало эффективен
ваши положительные качества?
-могу точить нож часами; значит терпелив и старателен
ваши недостатки?
-всегда ношу нож.
- Как узнать с какого этажа 100-этажного здания яйцо редкой птицы упадёт на бетон не разбившись?
Я ответил:
- Бросайте с любого - бетон вообще хрен разобьёшь яйцом!
Меня не наняли :)