Цитаты преподавателей ВУЗов

Студенчество...
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
====
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
====
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
====
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
====
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
====
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
====
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
====
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
====
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
====
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
====
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
====
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
====
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
====
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
====
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
====
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
====
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
====
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
====
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
====
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
====
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
====
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
====
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
====
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
====
Не будем тянуть кота за все его подробности!
====
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
====
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
====
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
====
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
====
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.