1812
7
Мы тут узнали, что у древних римлян пятница считалась днем Венеры. Так вот почему в этот день в организме все бурлит, хочется любви, или хотя бы ласки, и настроение совсем не рабочее!! Поэтому отложите на завтра все, что вы отложили вчера на сегодня и – читайте наши офисные анекдоты и байки!!!
ххх
Кризисное. Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2014 году - это возможность работать в 2015-м!".
ххх
Кризисное. Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2014 году - это возможность работать в 2015-м!".
ххх
Работал в конторе, где главбухом был мужик по фамилии Байда. Бухгалтерия вечно что-то косячила и даже директор повторял эту фразу – такая, мол, у нас байда))) Байда уволился, пришел более грамотный главбух и в обиход в конторе вошло выражение: "Без байды" )))
ххх
Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа:
"Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).
ххх
Я полюбила свою работу. По всем проблемам мы должны писать на сервис-диск - наши айтишники потом перенаправляют задания. Обычно я пишу им по поводу всяких изменений в системе и подобного. Но сегодня у нас засорился женский туалет. Я невозмутимо написала им, что на третьем этаже туалет не работает, почините. Мне на почту приходит ответ: "Сходи в мужской, я на шухере постою, встречаемся через две минуты."
ххх
Поехали мы как-то на корпоративку за город - на какую-то старую турбазу. Ближе к вечеру, когда великовозрвстные дядьки и тетьки уже стали бегать по коридорам, играя в прятки и догонялки, случилась эта история.
Два кладовщика крепко накорпоративились и шутки ради заперли девчонку-бухгалтера в кабинке туалета. Заперли, посмеялись, вышли оттуда и... забыли!!! Ну, бывают подобные провалы в памяти у переотдыхавших людей...
Сидит девчонка, сидит, и понимает, что выпускать ее никто не собирается. Что делать? Ситуация, согласитесь, глупая. Не кричать же на всю турбазу: "Кто-нибудь, помогите! Я в туалете!". Да и навряд ли ее вопли услышат – все веселятся, танцуют, музыка гремит. Она, бедная, не знает - смеяться или плакать. Решила ждать - рано или поздно кто-нибудь туда наведается. И ведь бывает же такое - как назло, никого не потянуло! Часа через два только программист забрел, и как человек, склонный к логическому анализу, еще долго выяснял через запертую дверь: по какой причине ее там закрыли, и не будет ли кому хуже, если выпустить... Самое смешное, что те два придурка, что девчонку заперли, скоро сообразили, что подруги нет, и все это время ее искали - в здании турбазы, на улице, даже за территорию выходили...
Работал в конторе, где главбухом был мужик по фамилии Байда. Бухгалтерия вечно что-то косячила и даже директор повторял эту фразу – такая, мол, у нас байда))) Байда уволился, пришел более грамотный главбух и в обиход в конторе вошло выражение: "Без байды" )))
ххх
Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа:
"Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).
ххх
Я полюбила свою работу. По всем проблемам мы должны писать на сервис-диск - наши айтишники потом перенаправляют задания. Обычно я пишу им по поводу всяких изменений в системе и подобного. Но сегодня у нас засорился женский туалет. Я невозмутимо написала им, что на третьем этаже туалет не работает, почините. Мне на почту приходит ответ: "Сходи в мужской, я на шухере постою, встречаемся через две минуты."
ххх
Поехали мы как-то на корпоративку за город - на какую-то старую турбазу. Ближе к вечеру, когда великовозрвстные дядьки и тетьки уже стали бегать по коридорам, играя в прятки и догонялки, случилась эта история.
Два кладовщика крепко накорпоративились и шутки ради заперли девчонку-бухгалтера в кабинке туалета. Заперли, посмеялись, вышли оттуда и... забыли!!! Ну, бывают подобные провалы в памяти у переотдыхавших людей...
Сидит девчонка, сидит, и понимает, что выпускать ее никто не собирается. Что делать? Ситуация, согласитесь, глупая. Не кричать же на всю турбазу: "Кто-нибудь, помогите! Я в туалете!". Да и навряд ли ее вопли услышат – все веселятся, танцуют, музыка гремит. Она, бедная, не знает - смеяться или плакать. Решила ждать - рано или поздно кто-нибудь туда наведается. И ведь бывает же такое - как назло, никого не потянуло! Часа через два только программист забрел, и как человек, склонный к логическому анализу, еще долго выяснял через запертую дверь: по какой причине ее там закрыли, и не будет ли кому хуже, если выпустить... Самое смешное, что те два придурка, что девчонку заперли, скоро сообразили, что подруги нет, и все это время ее искали - в здании турбазы, на улице, даже за территорию выходили...
×
ххх
Во время очередной предвыборной компании нам в офис подбросили стопку листовок, с портретом какого-то кандидата. Ну, мы не долго думая, отправили это добро, извините, в туалет, вместо бумаги... Представьте же нашу реакцию, когда кандидат этот стал-таки полноправным депутатом, и приехал на встречу с трудовым коллективом, дабы получить наказы избирателей! В течение часа, пока встреча длилась, одна половина зала краснела, бледнела, потела и упорно старалась не смотреть депутату в глаза, а другая - тихо корчилась от смеха... И ведь лицо-то у него такое печальное-печальное, озабоченное; сразу видно - за народ человек переживает...
ххх
Последний рабочий день недели медленно катился к завершению. И вот, когда финальный отсчет пошел на секунды, и люди в офисе застыли, словно спринтеры на старте, меня неожиданно вызвал начальник. Оказалось, он давно хотел мне сказать, что мои короткие юбки, и обтягивающие кофты следует надевать на работу в другом месте, а не в нашей уважаемой фирме: Выскочила я от него как оплеванная. Честно признаюсь - "тряпки" - моя слабость. Вся зарплата уходит на одежду...
В субботу утром я устроила поход по хозяйственным магазинам, и к обеду нашла то, что требовалось. Все выходные провела за стиркой, сушкой и глажкой. И вот, в понедельник, когда время пришло идти к шефу, я вытряхнула из сумки: картофельный мешок с отверстиями для рук и головы! Когда я это на себя нацепила, вся контора покатилась со смеху. Я смело шагнула в кабинет начальника. Кроме него там находился еще какой-то дядечка, которого, при виде меня, словно парализовало... Через две недели меня повысили, а в "личном деле" добавилась запись: "обладает нестандартным мышлением"...
Во время очередной предвыборной компании нам в офис подбросили стопку листовок, с портретом какого-то кандидата. Ну, мы не долго думая, отправили это добро, извините, в туалет, вместо бумаги... Представьте же нашу реакцию, когда кандидат этот стал-таки полноправным депутатом, и приехал на встречу с трудовым коллективом, дабы получить наказы избирателей! В течение часа, пока встреча длилась, одна половина зала краснела, бледнела, потела и упорно старалась не смотреть депутату в глаза, а другая - тихо корчилась от смеха... И ведь лицо-то у него такое печальное-печальное, озабоченное; сразу видно - за народ человек переживает...
ххх
Последний рабочий день недели медленно катился к завершению. И вот, когда финальный отсчет пошел на секунды, и люди в офисе застыли, словно спринтеры на старте, меня неожиданно вызвал начальник. Оказалось, он давно хотел мне сказать, что мои короткие юбки, и обтягивающие кофты следует надевать на работу в другом месте, а не в нашей уважаемой фирме: Выскочила я от него как оплеванная. Честно признаюсь - "тряпки" - моя слабость. Вся зарплата уходит на одежду...
В субботу утром я устроила поход по хозяйственным магазинам, и к обеду нашла то, что требовалось. Все выходные провела за стиркой, сушкой и глажкой. И вот, в понедельник, когда время пришло идти к шефу, я вытряхнула из сумки: картофельный мешок с отверстиями для рук и головы! Когда я это на себя нацепила, вся контора покатилась со смеху. Я смело шагнула в кабинет начальника. Кроме него там находился еще какой-то дядечка, которого, при виде меня, словно парализовало... Через две недели меня повысили, а в "личном деле" добавилась запись: "обладает нестандартным мышлением"...
ххх
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через полмесяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)
ххх
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются :).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws-наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Друг жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну, и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...
ххх
Правительство РФ поручило Биллу Гейтсу написать новую программу - для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через полмесяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)
ххх
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются :).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws-наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Друг жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну, и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...
ххх
Правительство РФ поручило Биллу Гейтсу написать новую программу - для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...
ххх
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих: хорошо еще, что нас пятеро!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих: хорошо еще, что нас пятеро!
ххх
2015-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские Пpемии - по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
ххх
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Они решили в кои-то веки спокойно покушать (ибо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись "ОБЕДАЕМ".
Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом, намекая, что в слове пробела не хватает... А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь!?
ххх
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
ххх
- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Всё из-за раскладки.
ххх
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?!!
ххх
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа криворуких придурков.
ххх
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину…
2015-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские Пpемии - по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
ххх
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Они решили в кои-то веки спокойно покушать (ибо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись "ОБЕДАЕМ".
Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом, намекая, что в слове пробела не хватает... А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь!?
ххх
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
ххх
- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Всё из-за раскладки.
ххх
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?!!
ххх
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа криворуких придурков.
ххх
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину…
Хороших выходных!!!!
Источник:
Ссылки по теме:
- Офисные анекдоты и байки
- Офисные анекдоты и байки
- Гении маркетинга!
- Офисные анекдоты и байки: выпуск №5!
- Офисные анекдоты и байки: выпуск №8.
"Новогодний подарок за отличную работу в 2014 году - это возможность работать в 2015-м!"