1546
1
Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".
После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.
- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...
- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?
- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...
ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!
Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?
-Работаю...
Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!
И НАПОСЛЕДОК.
Ещё один московский психологический номер.
- Вы знаете, уменя маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы, что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?
После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.
- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...
- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?
- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...
ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!
Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?
-Работаю...
Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!
И НАПОСЛЕДОК.
Ещё один московский психологический номер.
- Вы знаете, уменя маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы, что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?
Ссылки по теме:
- Трейлер продолжения сериала «Клиника» на русском языке
- У витуберши сломалась грудь во время прямой трансляции
- Взрывная волна выбила дверь в новосибирской квартире
- В Башкирии праздничный фейерверк разлетелся по двору
- Ёлка, которую коты точно не уронят
реклама
Тут примерно как с авто... Да на 200-м крузаке канечно круче передвигаться.. на бордюр залесть можно, на газон. но на работу на Б или С- классе сподручнее. и парковаться, и жрет меньше и прохожих не пугает)))
"А ладошка наверно мааааленькая?"© (не в обиду, всем разные нравятся)
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
"У вас есть девушка с большой грудью и ма-а-аленькой дырочкой???"
- "Конечно, проходите в зал, ейчас мы Вам подберем и позовем Вас."
Ну, заходит мужик в зал, там девицы сидят, мужики шампань-пиво пьют,
он сел, пьет тоже, и тут по селектору объявляют:
"Мужчина с большими ладонями и маленьким членом,пройдите в 5 номер"