38594
35
Подборка самых смешных историй про врачей и из их жизни.
Предыдущая часть
Предыдущая часть
×
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть
Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.
Девушка (назовём её, к примеру, Машей) недавно купила себе трёхкомнатную квартиру в элитной новостройке, но временно - пока мастера не закончили ремонт - проживает в теплотрассе. Денег на квартиру Машеньке удалось скопить благодаря исключительно выгодному знакомству: путешествуя по Швейцарии, она познакомилась с неким бывшим капитаном дальнего плавания, ныне инвалидом на силиконовых ногах, который и предложил ей сделку. Швейцарские умельцы проложат внутри Машеньки иридиевые (!) провода, по которым из её организма будет выкачиваться женская сперма, используемая в приготовлении самых дорогих швейцарских кремов, а Машеньке за это ежемесячно будет выплачиваться кругленькая сумма. Ну, грех было не согласиться. И вот швейцарские умельцы опутали все внутренности Маши проводами, девушка отбыла на родину, однако ж провода хоть и иридиевые, но профилактики и чистки всё-таки требуют, посему в Машины внутренности время от времени залезают крошечные невидимые ремонтники, которые и провода в порядок приводят, и с Машей беседуют о том - о сём (беседы с ремонтниками производились параллельно нашему с девушкой разговору - пока они находились внутри Маши, она общалась с ними, используя в качестве микрофона свою левую грудь, а когда они покидали пределы организма, то переговорным устройством служила левая ладонь). И вот во время очередной плановой чистки - о ужас! - ремонтная бригада констатировала страшное: у Маши отвалилось левое лёгкое. Вот прямо так отвалилось и лежит на дне организма. А если не поспешить, то через 7 минут и сердце встанет. Это я вам, други моя, кратенько так ситуацию описала, на самом деле всё это было гораздо более витиевато и изобиловало огромным числом подробностей.
Мы с доктором крайне внимательно выслушали душераздирающую историю Машеньки и приняли решение о срочной госпитализации в лучший кардиологический центр нашей страны, что находится на улице Твайку,2. Там, в приёмном отделении пресловутого жёлтого дома, Машину историю с восторгом выслушали и врачи, и младший медперсонал, восхищённо покачали головами, сообщив нам, что подобного бреда не слышали уже лет пять, поблагодарили за доставленное удовольствие и просили привозить ещё.
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
-----------------------
Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Однако вопрос с ребенком переведен с одних рельс на другие.
В чем всё-таки сложность мамаше спросить - может ребёнок потерпеть или срочно на горшок? Не вижу ничего плохого - ребёнка с детства приучать не обсираться по первому поводу.
В изначальном тексте написано "Во время ОБХОДА..." В приемном отделении совершают врачи ОБХОД? Обход чего? Очереди, которая огромная? Прежде чем советовать кому-либо включить мозги, проверьте, включены ли Ваши!
Всё обошлось, взяли на ре-, зашили.
Привозят в приёмник мужика с белкой. Сидит на скамейке один, рядом никого нет, я напротив что-то пишу. Вдруг поворачивает голову к стене и удивлённо говорит: "Я не п.дорас."