FISHKINET
Что поменялось в России с 1 июля Что поменялось в России с 1 июля Самоустранение хруста на МКАДе Самоустранение хруста на МКАДе Подросток устроил драку и спустя сутки был депортирован в Азербайджан вместе с семьёй Подросток устроил драку и спустя сутки был депортирован в... Сотрудник офиса прикрыл своего коллегу Сотрудник офиса прикрыл своего коллегу Водитель без прав устроил ДТП при обгоне, Кто виноват? Водитель без прав устроил ДТП при обгоне, Кто виноват? Парень раскрывает секреты фокусов приятеля Парень раскрывает секреты фокусов приятеля Интересные факты о сельдяном короле Интересные факты о сельдяном короле Бабушка продала всё своё имущество и переехала жить на лайнер Бабушка продала всё своё имущество и переехала жить на лайнер В Вологодской области установили очередной памятник Сталину В Вологодской области установили очередной памятник Сталину Парень ударил пассажира, помешавшего ему пройти в метро бесплатно Парень ударил пассажира, помешавшего ему пройти в метро бесплатно Женщина быстро и легко чистит варёные яйца Женщина быстро и легко чистит варёные яйца В Германии захотели ввести передние стоп-сигналы для автомобилей В Германии захотели ввести передние стоп-сигналы для автомобилей Любитель кошек «котифицировал» свой дом Любитель кошек «котифицировал» свой дом Пушистый церковный работник Пушистый церковный работник Забавные реакции собак на угощения Забавные реакции собак на угощения Самокатчик влетел в автомобиль Самокатчик влетел в автомобиль Озорной кот напугал сотрудника магазина Озорной кот напугал сотрудника магазина Взрыв на складе фейерверков в США Взрыв на складе фейерверков в США
Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

66856
2
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Метки: Анекдоты   Юмор   евреи   
реклама
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
77  комментариев
Лучший комментарий
Скрыть
Показать 1 ответ
25
zevel 11 лет назад
Поздняя ночь. В постели Сара и Абрам. Сара спит, а Абрам ворочается и вздыхает.
- Абрам, ну что ты ворочаешься?! Спи уже!
- Спи, спи, Сарочка. Я еще немножко поворочаюсь и тоже усну.
Через некоторое время Абрам снова ворочается и вздыхает.
- Ну спи уже, Абрам! Я через тебя все время просыпаюсь. Что у тебя случилось?
- Сарочка, ты знаешь Хаима, нашего соседа за стенкой?
- Кто же не знает этого Хаима, жадину, хвороба ему в живот!
- Так вот, я взял у него триста рублей, и не знаю, как их теперь отдавать.
- И это все твое горе?
- Таки да.
Сара кулаком стучит в стенку. Из-за стенки - голос Хаима:
- Ви уже сошли с ума?! Два часа ночи так стучать!
- Хаим! Тебе Абрам должен триста рублей?
- Таки да, но зачем будить меня ночью, мне завтра рано в контору работать!
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Спи, Абраша, пусть теперь Хаим ворочается.
25
zevel 11 лет назад
В местечке еврей отдал в услужение священнику своего сына, чтобы тот усвоил русский язык, и мог потом поступать в гимназию. Через месяц еврей встречается со священником.
- Батюшка, здгаствуйте! Как мой Ицик? Учит гусский язык?
- О! Таки уж будте увегены!
437
ШломоГознак 11 лет назад
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки 200 долларов,третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки да,200 долларов,третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-ДА,ДА,ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
-Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться?
-Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
25
zevel 11 лет назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
6
Kostya Sukhenko MrSERAS80 11 лет назад
Раньше первая фраза это было оскорбление на всю жизнь
25
zevel 11 лет назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
58
kparseg 11 лет назад
Женатый еврей приходит к раввину каятся.
- Ревве, шел я вчера мимо дома невинной Сарочки. Смотрю - небо тучами заволокло. Заглянул на чай. Ну и согрешил с Сарочкой...
- Велик грех твой, Абрам, но ты покаялся. Отпускаю грех.
На следующий день Абрам опять идет в раввину.
- Ревве, каятся я пришел. Шел я вчера мимо дома тещи. Гляжу - небо тучами заволокло. Думаю, дай загляну на чай - ну и согрешил с тещей.
- Велик грех твой, сын, но отпускаю его, иди с миром.
Еще через пару дней
- Ревве, это опять я... Тут такое дело, шел я вчера мимо дома тестя. Небо тучами заволокло... Заглянул на чай к тестю. Ну и с тестем тоже согрешил...
Раввин в задумчивости подходит к окну.
- Иди-ка ты на х@й, сын мой, а то что-то небо тучами заволокло...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы
щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.

Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
25
zevel 11 лет назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
25
zevel 11 лет назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
25
zevel 11 лет назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
25
zevel 11 лет назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
25
zevel 11 лет назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
25
zevel 11 лет назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
Показать ещё 21 комментарий (из 54)
Показать ещё

На что жалуетесь?