32329
1
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Еще крутые истории!
реклама
Потом уже жены тех шутников, пытали их, куда те дели свои презервативы из пайка )))
Кладет гандоны в бардачок,
А вот Сережа не дурак,
Отмазал брата кое как.
Ну, на самом деле рожу бы этому ходоку жена расцарапать должна. Никогда своим девушкам не изменял. Был правда случай, когда я в армии служил и залез на одну мадам. Но это случилось после того, как я узнал, что моя мадам меня из армии дожидаться не собирается.
19 ОКТЯБРЯ 2010
НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Согласен, мне тоже жаль тех жен, для которых "натянутая улыбка" - это стиль жизни, но я думаю жалеть женщин, которых искренне это не беспокоит(или жалеть тех, кто этого не знает) нет особого смысла.. Во многих семьях такие эпизоды случаются - и во многих остаются неизвестными и эти семьи прекрасно живут до самой старости - воспитывают детей и внуков.. а было бы лучше, если бы муж, изменив по пьянке, например, утром пришел бы к жене "с повинной" - и было это скажем лет 20 назад..? как бы все кончилось? возможно разводом.. итог - дети растут, в необычной атмосфере разведеной семьи, и 2 несчастных человека, которые и любят друг друга, но в силу ситуации не могут быть вместе - получается по случайности... это был бы лучший исход?
Я согласен - изменять плохо, но это не смертный грех, и такое случается у многих..
"Рассказывают, некогда к одному китайскому мудрецу пришла в гости очень образованная по тем временам дама и попросила:
— Разъясни мне, о мудрый, почему когда у женщины много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить, мудрец молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он удивлённую гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись, сказал мудрец. — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, но и противно и противоестественно."
Собственно коротко и ясно..=)
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:«Презервативы кончились.»
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Ребенку надо сдать анализы, покупаю в аптеке баночки под это дело.
Продавщица - вам для мочи или кала?
Я - а в чем разница?
Пр-ца - баночка для кала с ложечкой.
Мужик сзади в очереди - а баночка для мочи с трубочкой.
Приходит мужик в аптеку, а название препарата забыл,
долго вспоминает, потом говорит блин забыл, но
помню что в названии есть что то про фен, типа "я не знаю где твой фен"
Продавщица: ибупрофен?
Мужик: во! точно! )
P.S. Повторю: ****** мне знать, что ты, даун, уже где-то читал эту байку? Прочитал, так живи с этим, не заходи в пост и не сри в комментах.