886
1
Так в чем же дело?
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не на"бываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.
А где ты это услышал?
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?
< Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли
каких слов в школе нахватался. >
C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он
и есть - мудот.
блондинка-classic
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
когда ему делать нечего?
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русский,
когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток
самолетом Сингапурских авиалиний
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?
Зачем на все тело?
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Ссылки по теме:
- Смешные комментарии из социальных сетей 19.06.14
- Лиса высиживала куриные яйца
- Тонкий юмор от Марка Твена.
- Подборка Комиксов от Wulff&Morgenthaler .Часть 2
- Жизненные фотоприколы
реклама
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.