92473
11
Источник:
Ссылки по теме:
- Спасибо за Победу!!! Вечная память Героям-освободителям!!!
- Красивые девушки-программисты
- Работодатель мечты!
- Когда инженеру нечем заняться
- Монстры инженерных войск
Новости партнёров
реклама
Я программист? )))
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a!
- Семь бед, один RESET
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер :
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!
- У меня друг сервер за 5 минут сломал.
- он что хакер?
- Нет, он мудак!
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?
Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Протираю моник, ставлю на место "рамку", и мой негодующий взгляд спотыкается о детское и безмятежное лицо бухгалтерши... Ой, а я и не знала, что его протирать можно... ))))
ПыСы:.. это я ещё не видел, до какой степени загажена клава зам глав буха. Пожалуй, это был первый и до сих пор единственный случай в моей жизни, когда я побрезговал сесть за комп... О чём и заявил клохчущей и негодующей тётке...
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- P@zdish.
- Chestnoe slovo.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@@ь
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…