Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
Каждый из нас не хочет платить штрафы. Но если кто-то для этого не нарушает, то находятся и те, кто пытается всячески скрыть номерные знаки на своем авто.
Если вам не нужны ЗиЛ Горбачева, Bugatti Veyron и полдесятка мерседесовских «кубиков» вместе взятые, можете потратить эти деньги на Ferrari F12 TRS. Данный автомобиль стоит 4,2 миллиона долларов.
Небезызвестная компания Dartz разработала свой пакет доработок 6-колесного «кубика» Mercedes G63 специально для российских олигархов.
Toyota Prius, пожалуй, самый скучный и унылый автомобиль современности. Если, конечно, не считать стоковую Skoda Octavia Tour 1.6 л.
Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
Это рассказ не Пушкина.
Скорее всего это быль, реальность, прошедшая через десятилетия.
Скорее всего это быль, реальность, прошедшая через десятилетия.
Уже несколько десятилетий продолжается арабо-израильский конфликт. Там идёт война. Но находятся люди, которые шутят. Собираются в бомбоубежищах и поддерживают друг друга веселыми историями.
Всем доброй ночи и доброго следующего дня. А для позитива несколько анекдотов от бессмертного Юрия Никулина ))))))))))))
Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес.
Этот анекдот мне рисовали на асвальте. Не судите строго я не художник. Сделал просто для поднятия настроения кто не слышал и не видел этот анекдот!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, ...
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, ...
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать?
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Конец недели, а у вас настроение будто утром в понедельник??? Быстро читать наши анекдоты и байки!! В офисе вполне можно жить, если не забывать смеяться!
