Благодарим за присланное!
УРА!!! Пятница! Всем отличного настроения!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал kimedo

Сказка на день ;) (чтоб не будить домашних смехом)

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.

БДСМ

- Ну, не надо, ну, пожалуйста, - канючила высокая, немного полноватая красавица Даша, - я буду послушной рабыней.
- Пошли со мной, - жёстко сказал Пётр. Он крепко взял женщину за её густые светлые волосы и потащил к двери…
***
В пятницу вечером, с трудом «распихав» детей по бабушкам, Петя с женой Дарьей поехали на дачу, в тихую, забытую Богом деревеньку,
расположенную, примерно в двухстах километрах от Москвы. Ребята давно мечтали сбежать за город и спокойно поебаться.

Каждый семейный человек знает, что дети, родственники, соседи, друзья – все эти близкие и милые сердцу люди, к сожалению, всегда мешают сексу…Дарья, вообще, была «громкой» женщиной. Она любила кричать и стонать во время ебли. И она, конечно же, всеми силами старалась не допустить,
чтобы это слышали дети.
Во время их с Петром будничных соитий, главным смыслом которых было «поскорее кончить и заснуть», Даша обычно утыкалась лицом в подушку и
вцеплялась в неё зубами, чтобы не орать.
Наконец, эта волшебная пятница настала. Счастливые супруги ехали за город ебаться.
«Собрав» по пути все возможные пробки, Петя и Даша добрались до своего домика только глубокой ночью. Вечерняя ебля не состоялась – утомлённые дорогой сладострастники, выпив по рюмке водки, заснули прямо перед телевизором.
Проснувшись по привычке в 6 утра, супруги провели краткий семейный совет, на котором было принято решение заняться садомазохизмом. После этого Петя побрёл выкидывать из сарая всякий хлам, а Дашка принялась готовить завтрак.
К середине дня развратники, наконец, принялись разыгрывать спектакль, в котором Петру отводилась роль жестокого господина. Он тащил к сараю
свою упирающуюся «рабыню». Это тоже было частью игры.
Воздух свободы пьянил ребят. В этом полузаброшенном поселении, вдали от лишних глаз и ушей, они могли вытворять всё что угодно, визжать,
стонать и творить любые непотребства. Они снова чувствовали себя молодыми и пылкими любовниками, которыми они были лет 15 назад…
Затащив Дашу в сарай, Пётр положил её на живот на широкую дубовую скамью и крепко связал ей руки и ноги. Дарья прекратила своё нытьё – она
чувствовала очень сильное половое возбуждения.
Муж стянул до колен её тренировочные штаны и трусы, достал из ведра с водой приготовленные ещё с утра розги и несколько раз шлёпнул её по попе.Сексуальное возбуждение навалилось на женщину с такой силой, что у неё потемнело в глазах. Между ног стало очень мокро. У Даши даже мелькнула мысль: «А не описалась ли я?»
- Сильнее, сильнее! - шептала «рабыня». Её ягодицы постепенно становились красными от ударов, - возьми меня скорей, мой господин. Возьми меня грубо, как последнюю шлюху!
Отбросив розги в сторону, Пётр снял штаны, осторожно уселся на жену верхом и ввёл в неё член.
- Я хочу в попу, - простонала женщина.
- Сейчас, подожди немножко, любимая.

Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и не мерзнуть на улице!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал alexander89

Репетиция утренника.

Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.
*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!! Дедмароза та
#бут!!!»

Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении....
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!
************
Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****