Женская друшшшшба



Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о
чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной - на бои без
правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей
подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и
утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта. Значит, есть у них
сомнения, есть.
Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: "У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла - а у тебя нет". И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.

Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми - мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза "У тебя есть, а у меня нет" с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг - список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания - иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом - тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно -
по удалению волос горячим воском в области бикини.

Благодарим за присланное!
Всех с пятницей и хороших вам выходных
А мы ждем от вас новых интересных фотографий, воспользуйтесь нашей формой для отправки письма и не забывайте указывать тему. Мы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал doxep

Расставляя приоритеты



«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шла
восьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшая
потеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.

Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему
логике.

Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что
ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому,
что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в
детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.

Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не
выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом»,
- рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуро
дотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространству
двора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчит
какая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.

Но творилось непонятное. Ни детишки, возившиеся в песочнице, ни бабки на лавочке у подъезда никак не реагировали на происшедшее. «Хм…», -
задумался Котёнок. По всему выходило, что если тебя не кормят и не разрешают спать на кресле, то ты можешь ссать где захочешь. Вывод был интересен
и рисовал некую перспективу. Логическая цепь, связывающая причины и следствие, уже не казалась ему такой непонятной и запутанной. А в бездомности
начинали появляться свои достоинства. И, оценив их, он начинал жалеть о своей домашности, за которую ему приходилось платить цену. И которая, в
свете открывшейся перспективы, уже не казалась ему мелкой и ничтожной. Он так увлёкся этой перспективой, что вкус котлеты и мягкость уютного
кресла как-то сами собой отошли на второй план. Маячащий дух свободы пьянил, будоража сознание.

Меж тем, во дворе появился Петрович. Петрович был на рогах. Он шёл неуверенной походкой, сражаясь с земным притяжением. Когда притяжению удавалось
выиграть очередной тайм, сантехник падал на четвереньки, громко обвиняя в этом: Бога, душу и чью-то мать. Котенок, увлечённый идеей свободы
личности, не сразу обратил на него внимание. А пёс, увидав сантехника, бросился ему навстречу, виляя хвостом. «У-у-у-у-у, сука»,- произнёс
Петрович, возможно, подозревая псину в нестандартной половой ориентации, и попытался поприветствовать - пинком по яйцам. Пёс взвизгнул, отскочив в
сторону.

Благодарим за присланное!
Смотрите новые фотографии наших пользователей.
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал Mafy