81k
62k
"Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)
Замполит: - Почему разводишься??!!!!
Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.
- С чего ты взял??!!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёб*арем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?"
Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)
Замполит: - Почему разводишься??!!!!
Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.
- С чего ты взял??!!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёб*арем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?"
29
56k
Один дальневосточный гарнизон. Офицеров селили в квартиры с подселением, т.е. в 3-х комнатную квартиру три семьи. Так вот, за год все три семьи развелись и переженились по новой, а некоторые по нескольку раз. Замполит за такое получил выговор, и такую практику подселения прекратили.
4
2k
20k
47k
5k
14k
8k
97k
317k
25k
25k
2k
Пьет, пьет, вот интервью:https://dagpravda.ru/obshestvo/alen-delon-pet-odekolon/https://dagpravda.ru/obshestvo/alen-delon-pet-odekolon/
– У нас в России есть популярная рок-группа, которая исполняет песню, в которой есть слова: «Ален Делон не пьёт одеколон». Скажите, пожалуйста, а вы на самом деле его пили?
В этот момент наступила буквально гробовая тишина. Я невольно взглянул на ректора. Лицо его исказилось до неузнаваемости. Пока переводчик переводил, актер слушал весьма серьезно. А когда перевод был завершен, то Делон вдруг на удивление многих расхохотался. Вслед за ним стали смеяться и другие в зале. Когда смех затих, актер кивнул головой:
– Действительно, такое однажды случилось. В то время мне было семнадцать лет и у меня не было денег. Вот друзья и предложили вместе с ними выпить немного одеколону. Скажу откровенно: я ведь ещё и два раза сидел в тюрьме. Первый раз за хулиганство: разбил витрину магазина, а второй за драку. Оба раза отсидел по два месяца.
Актёр хитровато улыбнулся и внимательным взглядом окинул зал:
– Не верите? Но именно так и было. А после этого я отправился служить в армию. Меня забросили в Индокитай. Было трудно, но я быстро привык.
– У нас в России есть популярная рок-группа, которая исполняет песню, в которой есть слова: «Ален Делон не пьёт одеколон». Скажите, пожалуйста, а вы на самом деле его пили?
В этот момент наступила буквально гробовая тишина. Я невольно взглянул на ректора. Лицо его исказилось до неузнаваемости. Пока переводчик переводил, актер слушал весьма серьезно. А когда перевод был завершен, то Делон вдруг на удивление многих расхохотался. Вслед за ним стали смеяться и другие в зале. Когда смех затих, актер кивнул головой:
– Действительно, такое однажды случилось. В то время мне было семнадцать лет и у меня не было денег. Вот друзья и предложили вместе с ними выпить немного одеколону. Скажу откровенно: я ведь ещё и два раза сидел в тюрьме. Первый раз за хулиганство: разбил витрину магазина, а второй за драку. Оба раза отсидел по два месяца.
Актёр хитровато улыбнулся и внимательным взглядом окинул зал:
– Не верите? Но именно так и было. А после этого я отправился служить в армию. Меня забросили в Индокитай. Было трудно, но я быстро привык.
0
254k
18k
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
5
8k
Стоит мужик на обочине, машина не заводится. Остоновливается один
спрашивает:
- Что не заводится?
- Да вот машина новая только из салона, не знаю, что случилось.
- А ты по колесам стучал?
- Стучал. Все равно не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет секрета никакого, только из салона машина, новая.
Другой останавливается.
- Что не заводится? А ты бензина-то залил?
- Да полный бак бензина, но что-то не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет, машина новая, только из салона.
Третий останавливается.
- Что с машиной-то?
- Да не знаю новая машина, только из салона, не пойму что случилось.
- А может секрет какой есть?
Мужик раздраженно:
- Ну с тещей я сплю, с тещей, а машина-то тут причем?!!
спрашивает:
- Что не заводится?
- Да вот машина новая только из салона, не знаю, что случилось.
- А ты по колесам стучал?
- Стучал. Все равно не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет секрета никакого, только из салона машина, новая.
Другой останавливается.
- Что не заводится? А ты бензина-то залил?
- Да полный бак бензина, но что-то не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет, машина новая, только из салона.
Третий останавливается.
- Что с машиной-то?
- Да не знаю новая машина, только из салона, не пойму что случилось.
- А может секрет какой есть?
Мужик раздраженно:
- Ну с тещей я сплю, с тещей, а машина-то тут причем?!!
3
33k
