276k
Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто!
Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что 100 баксов? — За открытие счёта.
Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое..
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? — 80 долларов! — А подешевле можно? — [мат]сли без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — [мат]сли, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату..
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. Через минуту забегает сын... — Папа! Мама! Тетя Циля в лифте застряла.
Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
Фаечка, я решил стать вегетарианцем... — Изя, ты и раньше был козлом!
Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?!
Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…
Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.
Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что 100 баксов? — За открытие счёта.
Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое..
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя.
Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? — 80 долларов! — А подешевле можно? — [мат]сли без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — [мат]сли, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! — Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! — Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату..
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. Через минуту забегает сын... — Папа! Мама! Тетя Циля в лифте застряла.
Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
Фаечка, я решил стать вегетарианцем... — Изя, ты и раньше был козлом!
Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?!
Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…
Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.
15
