1k
Ооо!!! Я в парке «Галицкого» был два года назад.
Меня, москвича, он откровенно говоря поразил. Я был шокирован, чО уж тут скрывать!
Во-первых, что наши могут ТАКОЕ сотворить в принципе.
Во-вторых, что наши ТАКОЕ сотворили в региональном городе, а не в столице.
В-третьих, что парку было уже 6 лет (2023г.), а он ЦЕЛ!!! Карл!!! Цел!!! И даже никаких намеков на потрепанность, отвалившуюся плитку и так далее.Всё поддерживают в рабочем виде.
Просто невероятно.
Настоятельно рекомендую всем к посещению.
Меня, москвича, он откровенно говоря поразил. Я был шокирован, чО уж тут скрывать!
Во-первых, что наши могут ТАКОЕ сотворить в принципе.
Во-вторых, что наши ТАКОЕ сотворили в региональном городе, а не в столице.
В-третьих, что парку было уже 6 лет (2023г.), а он ЦЕЛ!!! Карл!!! Цел!!! И даже никаких намеков на потрепанность, отвалившуюся плитку и так далее.Всё поддерживают в рабочем виде.
Просто невероятно.
Настоятельно рекомендую всем к посещению.
2
26k
5k
26k
5k
8k
22k
Оба сели на пол и уставились на желеобразный брусок.
Через десять минут Хеллмэн зевнул, потянулся и закрыл глаза.
- Ладно, трусишка, - горько сказал Каскер. - Я попробую.
Только помни, если я отравлюсь, тебе никогда не выбраться с
этой планеты. Ты не умеешь управлять звездолетом.
- В таком случае откуси маленький кусочек, - посоветовал
Хеллмэн.
Каскер нерешительно склонился над бруском. Потом ткнул в
него большим пальцем.
Тягучий красный брусок хихикнул.
- Ты слышал? - взвизгнул Каскер, отскочив в сторону.
- Ничего я не слышал, - ответил Хеллмэн; у него тряслись
руки.- Давай же, действуй.
Каскер еще раз ткнул пальцем в брусок. Тот хихикнул
погромче, на сей раз с отвратительной жеманной интонацией.
- Все ясно, - сказал Каскер. - Что еще будем пробовать?
- Еще? А это чем тебе не угодило?
- Я хихикающего не ем, - твердо заявил Каскер.
Р.Шекли. "Где не ступала нога человека".
Через десять минут Хеллмэн зевнул, потянулся и закрыл глаза.
- Ладно, трусишка, - горько сказал Каскер. - Я попробую.
Только помни, если я отравлюсь, тебе никогда не выбраться с
этой планеты. Ты не умеешь управлять звездолетом.
- В таком случае откуси маленький кусочек, - посоветовал
Хеллмэн.
Каскер нерешительно склонился над бруском. Потом ткнул в
него большим пальцем.
Тягучий красный брусок хихикнул.
- Ты слышал? - взвизгнул Каскер, отскочив в сторону.
- Ничего я не слышал, - ответил Хеллмэн; у него тряслись
руки.- Давай же, действуй.
Каскер еще раз ткнул пальцем в брусок. Тот хихикнул
погромче, на сей раз с отвратительной жеманной интонацией.
- Все ясно, - сказал Каскер. - Что еще будем пробовать?
- Еще? А это чем тебе не угодило?
- Я хихикающего не ем, - твердо заявил Каскер.
Р.Шекли. "Где не ступала нога человека".
5
Показать все 12 ответов
17k
Джо не делится едой. https://yandex.ru/video/preview/14038108332828330633https://yandex.ru/video/preview/14038108332828330633
1
3k
15k
7k
15k
7k
Есть у меня хороший знакомый, даже скорее старший товарищ, так он тоже рассказывал, что иногда снится. Курил он только "Беломор", Ленинградский, так говорит аж просыпался от запаха дымящих папирос. Бросил он после 1986, а разговор про "снится" был лет 10 назад, может и сейчас снится, я не спрашивал.
1
45k
640
Покупал джинсы в одном джинсовом магазине.
Все зауженные, стреч и т.д. - стоили недорого, плюс хорошие скидки на сезонных распродажах.
Но мне нужны были нормальные джинсы. Оказалось, для них есть название - классические джинсы.
Так вот я из покупал и плакал.
Они стоили в 5 (ПЯТЬ!) раз дороже зауженного говна.
На распродажах сезонные скидки на них не распространялись.
Все зауженные, стреч и т.д. - стоили недорого, плюс хорошие скидки на сезонных распродажах.
Но мне нужны были нормальные джинсы. Оказалось, для них есть название - классические джинсы.
Так вот я из покупал и плакал.
Они стоили в 5 (ПЯТЬ!) раз дороже зауженного говна.
На распродажах сезонные скидки на них не распространялись.
16
11k
Я пришел в магазин Л..айс в джинсах 501-ой модели 10 (не помню уже точно) и попросил такие же. Цвет «индиго»(синие). Мне их возила из сша сестра жены.Ответ: в цвете «индиго» нет и не было 501-й модели (самая самая классика), а про унции они и не слышали, а на мне китайская подделка.. вот так!
2
50k
9k
28k
Ворона и лисица
(читать с соответствующим акцентом)
Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Сказал варона. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь?
И слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона встал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
(читать с соответствующим акцентом)
Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Сказал варона. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь?
И слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона встал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
3
1k
150k
Его вроде цикутой отравили...
Платон. «Федон». 117 e 118 a
Сократ сначала ходил, потом сказал, что ноги тяжелеют, и лёг на спину: так велел тот человек. Когда Сократ лёг, он ощупал ему ступни и голени и спустя немного ещё раз. Потом сильно стиснул ему ступню и спросил, чувствует ли он. Сократ отвечал, что нет. После этого он снова ощупал ему голени и, понемногу ведя руку вверх, показывал нам, как тело стынет и коченеет. Наконец прикоснулся в последний раз и сказал, что, когда холод подступит к сердцу, он отойдёт.
Холод добрался уже до живота, и тут Сократ раскрылся он лежал, закутавшись, и сказал (это были его последние слова):
Критон, мы должны Асклепию петуха. Так отдайте же, не забудьте.
Непременно, отозвался Критон.
Не хочешь ли ещё что-нибудь сказать?
Но на этот вопрос ответа уже не было. Немного спустя он вздрогнул, и служитель открыл ему лицо: взгляд Сократа остановился. Увидев это, Критон закрыл ему рот и глаза.
К стати, будьте осторожны!
Цикута очень часто растёт вдоль водоёмов. Взрослые люди ей травятся редко , а вот дети и собаки - случается.
Платон. «Федон». 117 e 118 a
Сократ сначала ходил, потом сказал, что ноги тяжелеют, и лёг на спину: так велел тот человек. Когда Сократ лёг, он ощупал ему ступни и голени и спустя немного ещё раз. Потом сильно стиснул ему ступню и спросил, чувствует ли он. Сократ отвечал, что нет. После этого он снова ощупал ему голени и, понемногу ведя руку вверх, показывал нам, как тело стынет и коченеет. Наконец прикоснулся в последний раз и сказал, что, когда холод подступит к сердцу, он отойдёт.
Холод добрался уже до живота, и тут Сократ раскрылся он лежал, закутавшись, и сказал (это были его последние слова):
Критон, мы должны Асклепию петуха. Так отдайте же, не забудьте.
Непременно, отозвался Критон.
Не хочешь ли ещё что-нибудь сказать?
Но на этот вопрос ответа уже не было. Немного спустя он вздрогнул, и служитель открыл ему лицо: взгляд Сократа остановился. Увидев это, Критон закрыл ему рот и глаза.
К стати, будьте осторожны!
Цикута очень часто растёт вдоль водоёмов. Взрослые люди ей травятся редко , а вот дети и собаки - случается.
2
49k
134k
Помните эту потрясающую сцену из «Семнадцати мгновений весны»? Так вот. Оказывается, собака попала в кадр совершенно случайно.
Когда Штирлиц загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин отпустил с поводка. И он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича.
Татьяна Лиознова, режиссер картины, приказала не останавливать съёмку.
Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как ребята из съёмочной группа вместе с хозяином пса с трудом сдерживали слёзы.
В итоге Лиознова решила оставить эту трогательную сцену в фильме...
Когда Штирлиц загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин отпустил с поводка. И он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича.
Татьяна Лиознова, режиссер картины, приказала не останавливать съёмку.
Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как ребята из съёмочной группа вместе с хозяином пса с трудом сдерживали слёзы.
В итоге Лиознова решила оставить эту трогательную сцену в фильме...
44
