3k
Цитата: "Самая первая серия начинается с того, что продавец фруктов открывает ящик с цитрусовыми, и находит там очаровательное существо «что-то между медведем и апельсином». Глядя на странного зверька продавец читает надпись на ящике с фруктами на ломанном английском: «О-ран-жес!». В те годы Израиль был главным экспортером апельсинов в Советский Союз. "
Ну короче про Чебурашку вы поняли ....
Ну короче про Чебурашку вы поняли ....
1
43k
142k
8k
В чем-то парень прав - одно время снимал квартиру в районе Голосеевского парка, в Киеве. Парк ухоженный - скамеечки, аттракционы, ларечки разные, ресторанчики были и кафешки разные (сейчас не знаю).
Был у меня немец, так мы в понедельник, после выходных, выходили на променад с ним рано-рано.
Молодежь, распивающая пиво и пр. напитки на скамеечках, любила в состоянии алкогольного опьянения ронять и забывать денежку, телефончики и прочие полезные штуки.
Между уборщиками парка прям война шла, кто какую территорию убирает :)
Был у меня немец, так мы в понедельник, после выходных, выходили на променад с ним рано-рано.
Молодежь, распивающая пиво и пр. напитки на скамеечках, любила в состоянии алкогольного опьянения ронять и забывать денежку, телефончики и прочие полезные штуки.
Между уборщиками парка прям война шла, кто какую территорию убирает :)
3
5k
15k
63k
Только квартирки эти были всегда однушки на первых этажах и в помещениях почти технического назначения.Самое убогое жильё но хоть какое для приезжего за счастье.Сейчас дворники в Москве живут в мусорокамерах или жилых подвалах с ванными и туалетами, совмещенными с мастерской и там уже и сантехники живут. Но это обычно под пристройками,там места в подвале больше,а коммуникаций меньше.Инфа от участкового.
0
5k
Показать все 12 ответов
69k
5k
11k
11k
В смысле вкуса - наверное. Но чай не может же быть цвета, пардон, кипятка? Или имеется в виду, что вместе с содой он так разваривается, что щепотки хватает? Или смысл в том, что сода сводит чайный налет с этого чайника? Но так тогда можно будет только пару раз сделать...
0
69k
63k
7k
69k
ты хочешь на чае сэкономить в наше трудное время?
в те счастливые советские времена всё это - чай с содой, кофе из жжёного сахара, повторно выдаваемое постельное бельё и т.п. - делалось с целью дополнительного заработка
проводнику на рейс выдавался так называемый чайный набор: чай, сахар, печеньки, иногда растворимый кофе, за который после рейса надо было сдать в кассу рублей 10-15 (за давностью лет точно не помню), а в итоге всех этих махинаций наваривалось ещё 2-3 раза по столько сверху, это не говоря о тех, кто приторговывал водкой, я лично очковал, т.к. дело подсудное, а те, кто не струсил на воркутинских рейсах состояние привозили:)
в те счастливые советские времена всё это - чай с содой, кофе из жжёного сахара, повторно выдаваемое постельное бельё и т.п. - делалось с целью дополнительного заработка
проводнику на рейс выдавался так называемый чайный набор: чай, сахар, печеньки, иногда растворимый кофе, за который после рейса надо было сдать в кассу рублей 10-15 (за давностью лет точно не помню), а в итоге всех этих махинаций наваривалось ещё 2-3 раза по столько сверху, это не говоря о тех, кто приторговывал водкой, я лично очковал, т.к. дело подсудное, а те, кто не струсил на воркутинских рейсах состояние привозили:)
0
35k
5k
35k
5k
35k
5k
35k
Корюшка на жилку от кетовского сердца шла замечательно, один раз насадил и все, так и висит многоразовая наживка )) Да только ту корюшку мама выкидывала нафиг, возле рыбозавода она фиговая была, да и вообще летняя опасная.
Сиг - вещь!
У вас в Углях из природы только Дом офицеров ))
Сиг - вещь!
У вас в Углях из природы только Дом офицеров ))
1
45k
65k
Показать все 12 ответов
136k
24k
65k
136k
69k
бытового применения не нашел, но недавно купил модуль видеозахвата на алике и перегнал весь семейный видеоархив начиная с 90-х годов с кассет в цифру
теперь сижу, как царь Кащей - больше ни видак, ни кассеты, ни VHS-видеокамера не нужны, а выбросить рука не поднимается
теперь сижу, как царь Кащей - больше ни видак, ни кассеты, ни VHS-видеокамера не нужны, а выбросить рука не поднимается
3
69k
9k
Можно. https://ru.wikipedia.org/wiki/LTOhttps://ru.wikipedia.org/wiki/LTO
-1
69k
не, это не то
я вот о чём говорил: https://ru.wikipedia.org/wiki/АрВидhttps://ru.wikipedia.org/wiki/АрВид
я вот о чём говорил: https://ru.wikipedia.org/wiki/АрВидhttps://ru.wikipedia.org/wiki/АрВид
0
69k
Комментарий удален
9k
136k
892k
170k
170k
170k
170k
389k
ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного)
.
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
.
.
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
.
4
65k
Показать ещё 3 ответа (из 8)
136k
389k
65k
65k
65k
1k
24k
Стиль? )))) "У попа была собака..."
Михаил Зощенко
ПЕРВЫЙ ЖАЛОСТЛИВЫЙ РАССКАЗ
А я вам, гражданочка, прямо скажу: не люблю я попов. Не то чтобы я к
партии подмазывался, антирелигиозного дурману напускал, но только не люблю я
духовной категории.
А за что, спросите, не люблю? За жадность, за скаредность, - вот за
что. И не то чтоб я сам мот был или бонвиван какой, но вот судите сами,
какие от попов могут поступки происходить.
Живет с нами на одной лестнице духовная особа, Николо-Воздвиженского
приходу священник. Собачка у них имелась, не скажу чтобы очень благородного
происхождения, да ведь главное-то не лягавость эта самая, а характер.
А характер у ней, надо сказать, замечательный был, ну, просто сказать,
домовитая собачка была, не гулена какая-нибудь дворняжная.
И стали мы примечать, что собачка худеть начала. Ребра, знаете,
обозначаются, и на морде грусть. Одно слово - плохое питание и обмен
веществ.
Стали мы духовной особе замечания говорить, не по грубости, конечно, а
по-деловому:
"Так, мол, и так, вы бы, товарищ, служитель культа, собачке вашей
мясной паек увеличили, худает собачка ваша, как бы и вовсе не сдохла".
А духовная особа проходит равнодушной походкой, будто и не ее это
касается.
Только гляжу, в понедельник утром возле помойной ямы собачий труп
валяется. Ножки тоненькие свесились, шерсточка в крови, а ухо-то, знаете,
вроде каблуком придавлено.
Тоска меня взяла - очень уж приятная собака во дворе была, на лестнице
никогда не гадила. Стал я у дворника справки наводить, как да что да неужто
песик своею смертью от плохого питания помер.
И узнали мы, гражданочка, что духовное лицо своими руками собачку
уничтожило за паршивый, извиняюсь, кусок мяса. Съела собачка мясо обеденное,
а мясу тому, простите, кукиш цена.
Обида меня взяла, гражданочка, скажу вам, до смерти.
И хотите - обижайтесь, хотите - нет, а я вам открыто скажу: не люблю я
духовной категории.
1923 г. (Э. Паперная)
Это пародия. Стиль полностью соответствует.
Михаил Зощенко
ПЕРВЫЙ ЖАЛОСТЛИВЫЙ РАССКАЗ
А я вам, гражданочка, прямо скажу: не люблю я попов. Не то чтобы я к
партии подмазывался, антирелигиозного дурману напускал, но только не люблю я
духовной категории.
А за что, спросите, не люблю? За жадность, за скаредность, - вот за
что. И не то чтоб я сам мот был или бонвиван какой, но вот судите сами,
какие от попов могут поступки происходить.
Живет с нами на одной лестнице духовная особа, Николо-Воздвиженского
приходу священник. Собачка у них имелась, не скажу чтобы очень благородного
происхождения, да ведь главное-то не лягавость эта самая, а характер.
А характер у ней, надо сказать, замечательный был, ну, просто сказать,
домовитая собачка была, не гулена какая-нибудь дворняжная.
И стали мы примечать, что собачка худеть начала. Ребра, знаете,
обозначаются, и на морде грусть. Одно слово - плохое питание и обмен
веществ.
Стали мы духовной особе замечания говорить, не по грубости, конечно, а
по-деловому:
"Так, мол, и так, вы бы, товарищ, служитель культа, собачке вашей
мясной паек увеличили, худает собачка ваша, как бы и вовсе не сдохла".
А духовная особа проходит равнодушной походкой, будто и не ее это
касается.
Только гляжу, в понедельник утром возле помойной ямы собачий труп
валяется. Ножки тоненькие свесились, шерсточка в крови, а ухо-то, знаете,
вроде каблуком придавлено.
Тоска меня взяла - очень уж приятная собака во дворе была, на лестнице
никогда не гадила. Стал я у дворника справки наводить, как да что да неужто
песик своею смертью от плохого питания помер.
И узнали мы, гражданочка, что духовное лицо своими руками собачку
уничтожило за паршивый, извиняюсь, кусок мяса. Съела собачка мясо обеденное,
а мясу тому, простите, кукиш цена.
Обида меня взяла, гражданочка, скажу вам, до смерти.
И хотите - обижайтесь, хотите - нет, а я вам открыто скажу: не люблю я
духовной категории.
1923 г. (Э. Паперная)
Это пародия. Стиль полностью соответствует.
2
