−153
−153
2k
170k
71k
170k
25k
326k
326k
68k
"и самые одеяла с пугающей надписью "ноги..."
Вот кто-то, к примеру, о политике. А кто-то о высоком – о любви там, о ненависти, о страсти. Хочется как-то выделиться из коллектива. Я про ноги. Вернее, даже не про ноги в целом – про это добро тоже каждая первая норовит, про целлюлит, например, на верхней части нижних конечностей. Я про ступни.
Естественно, музыкой навеяло. Постик небольшой во френд-ленте на глаза попался – ничего особенного, просто про деление человеческих опорных агрегатов на три типа – египетский (это когда большой палец на самом деле самый большой, а потом они уменьшаются до мизинца), греческий (это когда большой палец – не самый большой, а самый толстый, а самый длинный как раз второй) и римский (это когда все пальцы примерно одинаковой длины). Я уже даже не буду говорить про "цветок лотоса", потому что я хоть и люблю Стивена Кинга, но это ужас ужасов даже в обутом виде.
И как-то я задумалась. Вот, например, пальцы на руках – большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. А на ноге? Большой – да, а потом что – указательный? Ну хорошо, у меня, с моим явно выраженным греческим типом ступней, если я в кого ногой ткну, то это он и есть, указательный. А остальным что делать? Непорядок, короче.
Было мне лет пятнадцать, когда, сидя на пляже и обозревая свои конечности, я решила предъявить претензии к папе. «Папуля, - говорю ему, а сама смотрю в сравнительном смысле на свои и родительские ноги. – А какого хрена Вы мне такой подарочек организовали? Почему у меня ноги – как руки хирурга, с длинными пальцами и волосатые? Вон, у всех родственников с маминой стороны – шелковый платок скользит по ногам с опасным свистом, разгоняясь к низу до 2-й космической, а я ведь вся в Вас пошла!». Папенька тоже посмотрели на мои ноги и задумались. Думали пару минут, а потом сильно оживились: «А зато!... А зато у тебя аналитическое мышление! И если руки оторвет, ты многое сможешь делать ногами!».
Нет, в пятнадцать лет волосатые ноги и аналитическое мышление величины неоднозначные. Отсутствие второго переносится гораздо легче, чем наличие первого. Пришлось, конечно, бороться. И выиграть борьбу навсегда. То есть, растительность с ног испарилась, а мышление осталось. И оно мне подсказывало, что мне со ступнями повезло – ну что уж тут, красоту-то не скроешь. У всех греческих статуй примерно такие же, (правда я не видела ни одной статуи с волосатыми ногами, но это наверняка скульпторам было лень, гладкие-то проще).
Но эта красота жизни мне не дает. Во-первых, ступня настолько узкая, что в любые босоножки я гордо выхожу через дырку на носке и начинаю скрести согнутыми пальцами по асфальту, а за пяткой гордо висит 2-3 сантиметра освобожденного стелечного пространства. Конечно, заодно ногти подпиливаются, но ходить неудобно.
Да, своими музыкальными ножными пальцами я могу даже нарисовать картинку и, взяв в них ручку, написать вполне внятный текст, но пока мне руки не оторвало, мне это умение как-то в жизни не помогает. А, вру. Например, если ревматизм вступит или артроз расшалится, а я тут как раз спички рассыпала, то запросто могу собрать, не наклоняясь.
А вот бывают некоторые туфли для людей с выпуклой, ярко выраженной пяткой. Не встречались? Когда начинаешь такие туфли примерять, верхний край задника коварно впивается прямо в ахиллесово сухожилие и норовит перерезать его нафиг. То есть, пройти в такой обуви можно ровно два шага – первый, пока ты еще не понял, отчего так больно и второй, когда ты уже понял, но движешься еще по инерции.
У нас почти у всех дефекты ступней – у кого вальгусная стопа, у кого еще какие деформации, у кого косточка выросла – ну знаете, короче.
Помню, пришли ко мне в гости моя двоюродная сестра с подружкой. С пляжа. У Женьки спина сгорела, у подружки грудь. А почему? А потому, что у Женьки, сестры моей, ступни сильно деформированы – большой палец нормальный, а остальные скрючены – это, кстати, тоже последствия неопознанной и непролеченной плоско-вальгусной стопы. А у подружки – очень выразительно выпирающие пятки. Неэстетично, с ее точки зрения, выпирающие. И вот, пошли они на пляж – а девки молодые, красивые, спортсменки. В самом соку. Тела надо заметить – прекрасные, да и на мордахи очень даже. И в каждой – 180 сантиметров росту. Поэтому молодые люди их замечали – о! как замечали.
И решили они градус красоты усилить. Что для этого надо? Скрыть имеющиеся недостатки. А как их скрыть, если на организме только малюсенькие тряпочки болтаются? Они нашли способ – зарыть неудавшиеся части тела в песок. Подружка села и зарыла в песок пятки. Женька легла и зарыла в песок пальцы. Тут к ним и самые смелые знакомиться подгребли. А положения-то уже не изменить. Вот, пока не отбрехались, так, зарыв таланты, и лежали. И домой пришли – неземной красоты, красно-белые.
А еще я узнала случайно, что щекотка ступней - это развлечение под названием "Тиклинг", а тот, кому их щекочут - называется "тикля". Правда, смешно?
Всевидящее Око
Вот кто-то, к примеру, о политике. А кто-то о высоком – о любви там, о ненависти, о страсти. Хочется как-то выделиться из коллектива. Я про ноги. Вернее, даже не про ноги в целом – про это добро тоже каждая первая норовит, про целлюлит, например, на верхней части нижних конечностей. Я про ступни.
Естественно, музыкой навеяло. Постик небольшой во френд-ленте на глаза попался – ничего особенного, просто про деление человеческих опорных агрегатов на три типа – египетский (это когда большой палец на самом деле самый большой, а потом они уменьшаются до мизинца), греческий (это когда большой палец – не самый большой, а самый толстый, а самый длинный как раз второй) и римский (это когда все пальцы примерно одинаковой длины). Я уже даже не буду говорить про "цветок лотоса", потому что я хоть и люблю Стивена Кинга, но это ужас ужасов даже в обутом виде.
И как-то я задумалась. Вот, например, пальцы на руках – большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. А на ноге? Большой – да, а потом что – указательный? Ну хорошо, у меня, с моим явно выраженным греческим типом ступней, если я в кого ногой ткну, то это он и есть, указательный. А остальным что делать? Непорядок, короче.
Было мне лет пятнадцать, когда, сидя на пляже и обозревая свои конечности, я решила предъявить претензии к папе. «Папуля, - говорю ему, а сама смотрю в сравнительном смысле на свои и родительские ноги. – А какого хрена Вы мне такой подарочек организовали? Почему у меня ноги – как руки хирурга, с длинными пальцами и волосатые? Вон, у всех родственников с маминой стороны – шелковый платок скользит по ногам с опасным свистом, разгоняясь к низу до 2-й космической, а я ведь вся в Вас пошла!». Папенька тоже посмотрели на мои ноги и задумались. Думали пару минут, а потом сильно оживились: «А зато!... А зато у тебя аналитическое мышление! И если руки оторвет, ты многое сможешь делать ногами!».
Нет, в пятнадцать лет волосатые ноги и аналитическое мышление величины неоднозначные. Отсутствие второго переносится гораздо легче, чем наличие первого. Пришлось, конечно, бороться. И выиграть борьбу навсегда. То есть, растительность с ног испарилась, а мышление осталось. И оно мне подсказывало, что мне со ступнями повезло – ну что уж тут, красоту-то не скроешь. У всех греческих статуй примерно такие же, (правда я не видела ни одной статуи с волосатыми ногами, но это наверняка скульпторам было лень, гладкие-то проще).
Но эта красота жизни мне не дает. Во-первых, ступня настолько узкая, что в любые босоножки я гордо выхожу через дырку на носке и начинаю скрести согнутыми пальцами по асфальту, а за пяткой гордо висит 2-3 сантиметра освобожденного стелечного пространства. Конечно, заодно ногти подпиливаются, но ходить неудобно.
Да, своими музыкальными ножными пальцами я могу даже нарисовать картинку и, взяв в них ручку, написать вполне внятный текст, но пока мне руки не оторвало, мне это умение как-то в жизни не помогает. А, вру. Например, если ревматизм вступит или артроз расшалится, а я тут как раз спички рассыпала, то запросто могу собрать, не наклоняясь.
А вот бывают некоторые туфли для людей с выпуклой, ярко выраженной пяткой. Не встречались? Когда начинаешь такие туфли примерять, верхний край задника коварно впивается прямо в ахиллесово сухожилие и норовит перерезать его нафиг. То есть, пройти в такой обуви можно ровно два шага – первый, пока ты еще не понял, отчего так больно и второй, когда ты уже понял, но движешься еще по инерции.
У нас почти у всех дефекты ступней – у кого вальгусная стопа, у кого еще какие деформации, у кого косточка выросла – ну знаете, короче.
Помню, пришли ко мне в гости моя двоюродная сестра с подружкой. С пляжа. У Женьки спина сгорела, у подружки грудь. А почему? А потому, что у Женьки, сестры моей, ступни сильно деформированы – большой палец нормальный, а остальные скрючены – это, кстати, тоже последствия неопознанной и непролеченной плоско-вальгусной стопы. А у подружки – очень выразительно выпирающие пятки. Неэстетично, с ее точки зрения, выпирающие. И вот, пошли они на пляж – а девки молодые, красивые, спортсменки. В самом соку. Тела надо заметить – прекрасные, да и на мордахи очень даже. И в каждой – 180 сантиметров росту. Поэтому молодые люди их замечали – о! как замечали.
И решили они градус красоты усилить. Что для этого надо? Скрыть имеющиеся недостатки. А как их скрыть, если на организме только малюсенькие тряпочки болтаются? Они нашли способ – зарыть неудавшиеся части тела в песок. Подружка села и зарыла в песок пятки. Женька легла и зарыла в песок пальцы. Тут к ним и самые смелые знакомиться подгребли. А положения-то уже не изменить. Вот, пока не отбрехались, так, зарыв таланты, и лежали. И домой пришли – неземной красоты, красно-белые.
А еще я узнала случайно, что щекотка ступней - это развлечение под названием "Тиклинг", а тот, кому их щекочут - называется "тикля". Правда, смешно?
Всевидящее Око
-7
