184
Правдивое собеседование...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник.
Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос?
Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить.
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что?
Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких?
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение!
Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях разгуливает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник.
Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос?
Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить.
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что?
Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких?
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение!
Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях разгуливает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
- Настойчивость.
- Хорошо, мы вам позвоним.
- Нет, я подожду здесь.
Но вот незадача, я ни разу не HR, а на работу людей принимать нужно. Все они красивые в резюме, на деле - чего только не увидишь.
Каюсь, задаю подобные вопросы. Цель - встряхнуть красиво упакованный продукт и посмотреть что всплывет, что будет сказано первым, что последним, а что и вообще "забудется" из резюме (а значит и не важно). Бывали психопаты, которые прямо с собеседования показывали свою суть и их я отпускал без сожаления, хуже, когда человек открывает весь внутренний пахучий мир после испытательного срока, ибо ТК РФ на который мне не наплевать.
А сейчас вообще агр:
Один из самых угробищных элементов моего арсенала "Продайте мне ручку" :)
Извините ребята, я все понимаю и САМ не могу продать эту сраную ручку "с нуля", хотя начинал с продавана и до сих пор им же, по сути, и работаю, но мне нужно видеть, как работает ваш мозг, на сколько гибко вы реагируете на происходящее и чем руководствуетесь.
Продаваны и желающие, проиграем?
Скиньте варианты ответов:
1. С чего начинается продажа? Не обязательно розничная, поэтому зомбо-наступление, зомбо-улыбку и зомбо-приветствие пропускаем. (необходимость этих действий, порядок и их дозирование - дело ситуации и опыта)
2. Что покупает покупатель?
3. Что продает продавец?
2. Покупает необходимое или кажущееся необходимым.
3. Свое умение сделать свой товар необходимым покупателю.
не продажник. просто интересно.
Берём его и уходим. На возглас "верни" - называем цену.
1. Любая продажа начинается с выяснения Потребностей Покупателя. Чтобы выяснение Потребностей было макисмально эффективным - нужно его расположить к себе. От этого и своевременный подход, и привествие, и предложение помощи в розничном ритейле.
2. Любой Покупатель покупает Ожидания.
3. Любой Продавец продает Возможности и умение сделать Возможности Ожиданием, опираясь на Потребности. Чем выше навык, тем меньше согласование сделки в б2б сфере и меньше сомнений в рознице.
Даже если Покупатель пришел за очевидной вещью (например телевизор), без выяснения Потребности нет возможности их удовлетворить и получить профит в виде лояльного Покупателя.
А в какой сфере работаешь? У 90% соискателей на должность "менеджер продаж" отсутствует даже это элементарное понимание продаж.
Подтверждение значимости - это тоже потребность. Я думаю для продаж товаров искусства и предметов роскоши это один из ключевых мотивов.
Реклама не является причиной - это инструмент формирования Потребности.
Маркетинг также не причина - а инструмент по изучению потребностей и выявлению ключевых сегментов рынка.
"Лучшие Покупатели прОдавцы!" - а разве мы не все продавцы? Так или иначе мы продаем, как минимум, себя окружающим.
Допустим, будем как мы кадрим девушку:
1 уровень. Шлюхи - просто выясняем прайс и она твоя.
2 уровень. Уже на порядок сложнее. Можно выделить определенный сегмент (маркетинг) по общим признакам, сформированить потребности, опираясь на поведенческие реакции сегмента (фокусирование) и внедрить в самопрезентацию. Получим наибольший отклик в определенном сегменте и случайные - в остальных.
На примере девушек и жен алкоголиков - это люди, предрасположенные к необходимости мучительного самопожертвования, ради бесмысленного труда. "Он же-ж без меня совсем пропадет"
НО! Это утверждение имеет право существовать только если удовлетворена первичная потребность человека по пирамиде Маслоу - еда, кров, одежда. Кому-то реально некуда пойти, не выпадая при этом из сложившейся зоны комфорта.
Но в любом случае им продается сочуствие, участие и восхищение ее стойкостью и выдержкой, даже если таковых свойств у объекта не наблюдается.
3 уровень. Еще более сложный. Выяснение Потребности. Тогда мы тратим время на выяснение Потребности конкретной девушки, соизмеряем со своими возможностями (интелектуальными, социальными, финансовыми, физическими и прочее). После чего проводим самопрезентацию, скрадывая несоответствие и подчеркивая соотвествие ее ожиданий. Далее делаем предположение о других скрытых потребностях и подкидываем на затравку парочку достоинств в качестве внезапного бонуса. В этом случае нет ни рекламы, ни маркетинга в полном понимании этого слова, потому что формируется нацеленность на конкретный объект, что обеспечиавет максимальный уровень лояльности.
Ты не вымогаешь деньги, а решаешь поставленный тест. Значит, не вымогательство.
Вед никто не говорит, что нужно совсем уйти с этим предметом или с деньгами. Нужно только уверенно сделать вид.
Не вручили, а предложили продать "Продай мне ЭТОТ ноутбук". При этом никто не передавал тебе права собственности. Ты его присвоил лично - грабеж.
Тест подразумевает "игровой момент", ты его используешь для получения материальных средств, используя уловки - согласен, не вымогательство, а мошенничество.
Про "сделать вид" - это потом следаку нужно рассказывать, против всех свидетелей. Дело плевое, а галочка по раскрываемости нужна...
А какие бы вы задали вопросы, чтобы решить что в человека стоит вложить силы и время? И с какой целью каждый вопрос?