О ревности



Вообще-то я существо неревнивое, потому что ревность вредна для здоровья, которое у меня и без того – очень «не очень». Но в свое время и я
испытала муки этого мерзкого чувства.

А вы ревнуете? В каких случаях? Как себя ведете при этом? Что служит поводом?

Лично у меня механизм ревности запустился, когда я не просто догадалась о существовании любовницы (есть и есть, да и хуй бы с ней), а когда вдруг
подумала: НА НЕЕ ЖЕ УХОДИТ БАБЛО! Вот это было пиздец как обидно.

Короче, мою «ревнивую историю» читайте под катом.

- Ужинать будешь?

- В кабаке поел.

- Опять?

- А тебе-то что?

- Да так. Ничего. Я, вообще-то, твоя жена.

Забелин зло на меня посмотрел и заперся в кабинете. Вот и поговорили.

Я ждала его в спальне, но он не выходил. Как и вчера. Как и две недели назад. Пошла на балкон покурить. В него горел свет. Скотина шагал из угла в
угол с телефоном. С кем он треплется в час ночи? С любовницей?

А что? Очень может быть. Приезжает поздно, часами торчит у себя, раздражается на ровном месте. И так – целый месяц. Даже трахаться перестал.
Раньше регулярно свою дудку пристраивал, а теперь - как к бабушке сводили. Отъебся буланчик. Точнее, не отъебся, а ублажает другую. Или она его.
Не суть.

В секунду в голове включился диск c фильмом «Измена». Вот мой благоверный сидит в ресторане с девицей, лица которой мне не видно, но у нее –
наращенные блондинистые космы и блевотные когти «со стразиками». Андрюшенька is doing his best: галантно ухаживает, вдохновенно юморит. Над каждой
его бородатой шуткой дамочка охотно хохочет, чего я уже давно не делаю. Не из принципа. Просто лень. После ужина они едут в квартиру, о
существовании которой мне знать не полагается (наверняка где-нибудь на Остоженке). По дороге распивают шампанское. Целуются. Неожиданно он
накидывает ей на плечи шкурку от Yarmak. Или защелкивает на шее бриллиантовое колье. А, может, протягивает ключи от нового купе SLK. Подонок! Мне,
кроме девятикаратника, ничего не подарил. Да и тот - когда предложение делал. Он, конечно, выдал мне карточку, на которой денег столько, что я
спокойно вхожу в любой автосалон и покупаю любую понравившуюся тачку. Но дело-то не в деньгах, а в отношении. В от-но-ше-ни-и! Мне, может,
приятнее получить от него цветы, чем узнать о пополнении счета. Хотя насчет лютиков - это я, конечно, загнула. И тем не менее...

Сказка на Новый Год... (для милых Дам!)

Ранним утром 31 декабря Белоснежка провожала семерых своих сожителей в лес за елочкой, решив наконец-то навести дома порядок. Давно известно, мужик в доме – это не только носки, раскиданные где попало, но и разбросанные на диване газеты, бычки под кроватью и бутылка пива, заныканая в платяной шкаф еще год назад, да там к ебе…ям и скисшая. А если мужиков в доме целых семь? Короче говоря, за год, прошедший после последней генеральной уборки, маленькие, но говнистые гномы умудрились засрать аккуратный домик Белоснежки до состояния привокзальной ночлежки.Недовольно ворча, бородатые карлики разобрали топоры, встали на лыжи и вереницей потянулись в лес. Белоснежка внимательно проводила их глазами: один, второй, третий…Почему-то гномов оказалось всего шесть. Ага, так и есть! Самый хитрый навострил лыжи в городишко, лежащий неподалеку за лесом.- Гонца за пивом заслали! – сообразила Белоснежка. – Ладно, пусть похмелятся, лишь бы до вечера не нажрались, а то намучаюсь я с ними…Вздохнув, она отошла от окна и обвела глазами комнату. Да-а-а… Маленькие, ужасно вонючие мужские носки свисали даже с люстры, горшок с полузасохшей геранью был полон сигаретных окурков, тараканы под диваном весело перекатывали пустые бутылки из-под шнапса…- Надо бы домработницу нанять, на пару дней, одной не разгрести, - грустно подумала Белоснежка, и сама себе возразила, - так ведь разве уследишь за моими похотливыми? Нет, измены мне ни к чему, лучше уж я сама, как-нибудь помаленьку…Белоснежка закатала рукава, заправила под чепец черные волнистые волосы, подоткнула широкую юбку и снова вздохнула:- Эх… Не осилю ведь уборку, а еще пожрать надо сгоношить, да подмыться-подбриться везде, да погладить панталончики с колпачками для моих малышей-коротышей… Блин, и сурьма с румянами, как назло, закончились, не накраситься толком теперь. К ведьме, сгонять что ли?Поразмыслив, Белоснежка принялась сноровисто собираться в дорогу. Ведьма жила хоть и неподалеку, но на горе, предстояло шагать по сугробам минут двадцать, не меньше. Накинув легонькую шубку и вязаную шапочку, Белоснежка обула свои стройные ножки в красные валенки, вышла из дому, подперла дверь лопатой, закурила и зашагала к ведьме, напевая легкомысленный йодль.Ведьма, как обычно, маялась зубной болью. Зуб у ведьмы был всего один, но он был дорог ей, как память об ушедших днях молодости, и ведьма терпеливо переносила мучения, не соглашаясь расстаться с длинным желтым клыком, торчавшим из-под ее волосатой верхней губы.Чтобы терпеть было легче, ведьма пила шнапс. Сначала шнапс помогал хорошо, и уходило его совсем немного. Но годы текли, зуб болел, и спиртного требовалось все больше и больше. Шнапс привозил из города толстый Отто-аптекарь. Ведьма расплачивалась с ним зельем от триппера, варить которое она была большая мастерица. В последние годы шнапс в чистом виде перестал помогать совсем, и теперь Отто еженедельно доставлял в домик ведьмы не только тележку с бутылками, но и пакетик с белым волшебным порошком из Южной Америки.Белоснежка успела порядком вспотеть, пока забралась на гору и подошла к домику ведьмы. Утерев пот, стекавший из-под шапочки на ее прекрасный чистый лоб, она постучалась в дверь, ведущую в кривобокий домишко.- И кого это там притащило спозаранку? – послышался изнутри скрипучий голос.- Здравствуйте, госпожа ведьма, - вежливо ответила Белоснежка, - это я, ваша соседка из-под горы, Белоснежка.- Гаремщица? – захихикала ведьма, - ну заходи, коли пришла.Дверь открылась и Белоснежка вошла внутрь. В домике было чисто и опрятно, в камине потрескивали пахучие сосновые поленья, шторки на маленьких окошках поражали белизной, на маленьком диванчике у стены спал огромный черный кот, а сама ведьма в кружевном передничке сидела за столом, чинно сложив пухленькие руки на коленях. Если бы не ужасный желтый клык, ни за что было бы не догадаться, что это страшная ведьма, а не добропорядочная пожилая фрау.- Присаживайся, - сверкнула клыком хозяйка. – Чтой-то зуб у меня ноет нынче страшенно - на погоду, видимо. Шнапсику клюкнешь? – и ведьма указала на красующуюся посреди стола пузатую бутылку.

Брак для чайников

---

Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.

Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет.

Жить в романтическом угаре проще, чем жить с одним мужчиной день за днём. Тебе не надо ни о ком заботиться, не приходится наступать на горло собственной песне, чтобы удовлетворить интересы всех вовлечённых сторон, в твоём холодильнике - мышь и кефир, ты купаешься в шелках, цветах и по курортам, ты самая желанная женщина этого подъезда. Или микрорайона. Или палаты номер шесть. Твоя жизнь насыщена событиями и бедна на рутину. Когда у тебя появляется постоянный мужчина, жизнь меняется, романтики становится меньше, забот - больше. Ты думала, будет как в кино, а оказалось, идёт как у всех. Твоя первая ошибка в том, что ты не знаешь, чего хочешь, и не оценила последствия.

Первое, во что ты упрёшься - это бытовуха. Ты часами стоишь у плиты, стираешь, гладишь, убираешь, а дел меньше не становится. Бесит, правда? Раньше в это время ты гуляла бы с подругами/кавалерами, ходила по магазинам, в салоны красоты, смотрела кино, читала книгу, делала тысячу других приятных вещей. Из свободной, независимой, привлекательной женщины ты превратилась в рабыню кастрюли и швабры. Ты огорчена. А чего ты, собственно, ожидала? Вспомни своё золотое детство, кто готовил тебе завтраки, штопал носочки, в худшколу водил, уроки помогал делать? Пушкин? Такой вариант тоже возможен, конечно, но, скорее всего, это были твои собственные родители, не так ли? Думаешь, им хотелось в ? раз объяснять, почему нельзя облизывать дверные ручки на морозе, почему дважды два - никак не пять, почему утки не тонут и как отличить детоносную капусту от капусты обычной белокочанной? Но они занимались тобой, вели хозяйство и не роптали, с чего ты взяла, что мир настолько изменился и рутинные хлопоты уже неактуальны?

Домашнее хозяйство - дело привычки. Ты дважды в день чистишь зубы, точно так же со временем набьёшь руку и перестанешь воспринимать мытьё посуды как посягательство на твою свободу. Успокойся, никто на твою свободу не претендует. Ты хотела семью? Ты её получила. В любом совместном предприятии каждая из сторон выполняет определённый перечень действий, ты же ждёшь от мужчины, чтобы он исполнял свою часть? Будь любезна выполнить свою. И научись извлекать fun из скучных на первый взгляд действий. Уж кулинария к нудному делу не относится точно. А на уборку у тебя уходит не больше двух часов в неделю, примерно столько же времени ты тратишь, чтобы пожаловаться всем подряд на тяжкую долю замужней женщины. Если ты категорически не приемлешь такой нагрузки - ты знаешь, где выход. Но не обвиняй в разводе своего партнёра, потому что он тут ни при чём. Обвиняй себя. И делай выводы на будущее.

Но бытовуха - ещё цветочки. Самое о-ужас-ужас-ужас, что постигаешь в семейной норе - что твой принц вовсе даже не принц, а взрослый упрямый дядька с собственными привычками и тараканами. Не жди от мужчины, что он будет беспрекословно выполнять все твои капризы. Не жди от мужчины, что он будет с готовностью во всём с тобой соглашаться. Не жди от мужчины, что в каждую секунду он будет так же обаятелен и страстен, как Джо Блэк, и уж тем более не жди, что в твоей жизни после слов "согласна" наступят исключительно розовые облака с мармеладными радугами. Вообще брачное свидетельство - добровольный отказ от халявы, это надо понимать каждым нейроном своего пушистого мозга, и понимать до, а не после. Пик романтизма в отношениях всегда приходится на букетно-конфетный период, когда вы сбегаете от всех проблем и хлопот, чтобы побыть вдвоём. Теперь, когда ты живёшь с мужчиной постоянно, тебе некуда сбегать, и все твои проблемы остаются с тобой. Тебе кажется, что мужчина стал к тебе равнодушен? Ты ошибаешься. Ни один человек, будь он трижды супермен, не может ходить гоголем двадцать четыре часа в сутки. Он устаёт точно так же, как и ты, и ему точно так же хочется кому-то выговориться и получить массаж стоп.

Твоя вторая ошибка в том, что ты позволяешь эмоциям взять верх над здравым смыслом. Твой муж - самый близкий тебе человек. Не мама, не подруги, а муж. По умолчанию предполагается, что ты доверяешь ему и уважаешь его мнение, поэтому, что бы ни случилось, ставь его в известность о своих сомнениях, тем более если эти сомнения касаются его самого. Объясни ему, что тебя беспокоит, и ты получишь прямой ответ. Но, прежде чем задать вопрос, сформулируй этот вопрос так, чтобы он стал мужчине понятен. Ты же знаешь, мужчины не столь хорошо разбираются в оттенках эмоционального состояния, они гораздо лучше действуют, чем слушают, их раздражает пустая болтовня (тебя, кстати, тоже), истеричность и алогичность. Тебе следует научиться облекать свои эмоции в доступную мужчине словесную форму. А для этого придётся попотеть и разобраться, каковы истинные причины твоего недовольства. Учись отделять поверхностные эмоции от глубинных мотивов, тебе придётся это сделать, если хочешь жить "долго и счастливо".

Битвы мультфильмов

---

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.