Про некоторый тип женщин

У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С
перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они
хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих,
которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.

Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств.
Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне
достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о
мужчине, с которым живут.

В общем-то, они ничего не делают, разве что играют в компьютерные игры на подаренном мужчиной компьютере. На любую попытку прояснить что-нибудь в
духе "дорогая, а не пойти ли тебе работать?" они начинают слезно рыдать с подвываниями на тему "ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮБИШЬ!" или закатывают скандал
со стопкой претензий и обвинений, приводя мужчину в ступор и панику.

Возлюбленные мои мужчины! Я не стану говорить, что это ненормально (может, вам и нормально), но я с уверенностью могу утверждать, что бывает и
по-другому. И - если вы не хотите пасть жертвой такой "чудесной" девушки, я могу предложить несколько правил, которые мы придумали вместе с
клиентами для того, чтобы превентивно защититься от подобных иждивенок.
1.Каким бы благородным Вы ни были, не платите за девушку, пока она не является Вашей девушкой. Если совсем уж невозможно, пусть она оплачивает
хотя бы какую-то часть.
Если у взрослого плюс-минус самостоятельного человека нет ста рублей на кофе, и он рассчитывает на мужчину, которого видит в первый-второй раз -
это плохой знак.
2.Если Вы пригласили девушку домой - утром она должна уйти вместе с Вами. Пока она не является Вашей девушкой, не оставляйте ее у себя дома. Даже
если ей никуда не надо. Точнее - особенно если ей никуда не надо. Если взрослому самостоятельному человеку утром некуда пойти - это тоже плохой
знак.
Плюс, оставив ее на пару дней в одно из возвращений домой Вы можете с удивлением обнаружить, что она перевезла вещи и поменяла статус у Вас на
вконтакте на "помолвлен с". Оно Вам надо?

Трудноти перевода



С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки
сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь.
Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за
булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.

Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием.
Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по
английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не
поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро
нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!

-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого
казино!

-Ты уверен?-спросил меня Женя.

-Ясен пень! А што еще может быть бифом? Говно на лопате?

Но заказывать он не стал, сказал, гондон, што подождет пока мне принесут. А то штото ему, типа, сцыкатно. Как бы головастиков не подложили под
видом говядины.

Короче, довольный своими полиглотскими способностями жду мясо.

Вижу, чота несет. Торжественно ставит пердо мной блюдо и со словами "сильвупле, мсье" уебывает в сторону.

Смотрю на тарелку, а там… натурально охуенный лапоть чернушки, а на нем щедро намазан сырой фарш, на котором кольцами лежит сырой же лук.

Женя, пидораз, заржал и выпал под стол.

-АААААА, йобаная тварь! Это што? Што это, я тебя спрашиваю? Што за хуйню ты мне принесла? Бляди! Дайте пожрать! Вы што? Прикалываетесь? Или вообще
охуели тут, тваре???

Сказка на Новый Год... (для милых Дам!)

Ранним утром 31 декабря Белоснежка провожала семерых своих сожителей в лес за елочкой, решив наконец-то навести дома порядок. Давно известно, мужик в доме – это не только носки, раскиданные где попало, но и разбросанные на диване газеты, бычки под кроватью и бутылка пива, заныканая в платяной шкаф еще год назад, да там к ебе…ям и скисшая. А если мужиков в доме целых семь? Короче говоря, за год, прошедший после последней генеральной уборки, маленькие, но говнистые гномы умудрились засрать аккуратный домик Белоснежки до состояния привокзальной ночлежки.Недовольно ворча, бородатые карлики разобрали топоры, встали на лыжи и вереницей потянулись в лес. Белоснежка внимательно проводила их глазами: один, второй, третий…Почему-то гномов оказалось всего шесть. Ага, так и есть! Самый хитрый навострил лыжи в городишко, лежащий неподалеку за лесом.- Гонца за пивом заслали! – сообразила Белоснежка. – Ладно, пусть похмелятся, лишь бы до вечера не нажрались, а то намучаюсь я с ними…Вздохнув, она отошла от окна и обвела глазами комнату. Да-а-а… Маленькие, ужасно вонючие мужские носки свисали даже с люстры, горшок с полузасохшей геранью был полон сигаретных окурков, тараканы под диваном весело перекатывали пустые бутылки из-под шнапса…- Надо бы домработницу нанять, на пару дней, одной не разгрести, - грустно подумала Белоснежка, и сама себе возразила, - так ведь разве уследишь за моими похотливыми? Нет, измены мне ни к чему, лучше уж я сама, как-нибудь помаленьку…Белоснежка закатала рукава, заправила под чепец черные волнистые волосы, подоткнула широкую юбку и снова вздохнула:- Эх… Не осилю ведь уборку, а еще пожрать надо сгоношить, да подмыться-подбриться везде, да погладить панталончики с колпачками для моих малышей-коротышей… Блин, и сурьма с румянами, как назло, закончились, не накраситься толком теперь. К ведьме, сгонять что ли?Поразмыслив, Белоснежка принялась сноровисто собираться в дорогу. Ведьма жила хоть и неподалеку, но на горе, предстояло шагать по сугробам минут двадцать, не меньше. Накинув легонькую шубку и вязаную шапочку, Белоснежка обула свои стройные ножки в красные валенки, вышла из дому, подперла дверь лопатой, закурила и зашагала к ведьме, напевая легкомысленный йодль.Ведьма, как обычно, маялась зубной болью. Зуб у ведьмы был всего один, но он был дорог ей, как память об ушедших днях молодости, и ведьма терпеливо переносила мучения, не соглашаясь расстаться с длинным желтым клыком, торчавшим из-под ее волосатой верхней губы.Чтобы терпеть было легче, ведьма пила шнапс. Сначала шнапс помогал хорошо, и уходило его совсем немного. Но годы текли, зуб болел, и спиртного требовалось все больше и больше. Шнапс привозил из города толстый Отто-аптекарь. Ведьма расплачивалась с ним зельем от триппера, варить которое она была большая мастерица. В последние годы шнапс в чистом виде перестал помогать совсем, и теперь Отто еженедельно доставлял в домик ведьмы не только тележку с бутылками, но и пакетик с белым волшебным порошком из Южной Америки.Белоснежка успела порядком вспотеть, пока забралась на гору и подошла к домику ведьмы. Утерев пот, стекавший из-под шапочки на ее прекрасный чистый лоб, она постучалась в дверь, ведущую в кривобокий домишко.- И кого это там притащило спозаранку? – послышался изнутри скрипучий голос.- Здравствуйте, госпожа ведьма, - вежливо ответила Белоснежка, - это я, ваша соседка из-под горы, Белоснежка.- Гаремщица? – захихикала ведьма, - ну заходи, коли пришла.Дверь открылась и Белоснежка вошла внутрь. В домике было чисто и опрятно, в камине потрескивали пахучие сосновые поленья, шторки на маленьких окошках поражали белизной, на маленьком диванчике у стены спал огромный черный кот, а сама ведьма в кружевном передничке сидела за столом, чинно сложив пухленькие руки на коленях. Если бы не ужасный желтый клык, ни за что было бы не догадаться, что это страшная ведьма, а не добропорядочная пожилая фрау.- Присаживайся, - сверкнула клыком хозяйка. – Чтой-то зуб у меня ноет нынче страшенно - на погоду, видимо. Шнапсику клюкнешь? – и ведьма указала на красующуюся посреди стола пузатую бутылку.

Яйцо

---

Яйцо, с лёгким голубым оттенком скорлупы , выглядело несколько кругловатым, но в жизни Конюшину встречались яйца и больше - это он знал точно, потому что любил их и в сыром, и в жареном, и в любом виде. На тупой части, там, где ему и полагалось быть, стоял круглый розовый штамп.

Конюшин ещё раз постучал яйцом об стол, и брови его сошлись у переносицы.

- Катя, - обратился он к жене, - ты, что мне мороженое яйцо подсунула?
- Господь с тобой, Гриша! Я их только с плиты сняла... Что случилось?
- Не разбивается?..
- Пап, дай я разобью, - активно вмешался шестилетний сын Колька.
- На, - пробурчал отец и не без интереса стал наблюдать за действиями сына.

Колька быстро отыскал острый угол у стола и аккуратно шлёпнул по нему той частью яйца, что в народе именуется "жопкой". Яйцо - не разбилось. Оно не разбилось и после второго и третьего Колькиных ударов. Тут Конюшин-младший стал с остервенением колотить яйцом во что попало, но был вовремя остановлен отцом.

- Дай сюда, - с раздражением сказал он.- И запомни, яйца курицу не учат.

После этих слов, Конюшин-старший изо всех сил стукнул яйцом о стену. От стены отлетел кусок штукатурки, а яйцо... На яйце не было и царапины.

- Так оно не настоящее, - догадливо улыбнулась жена.
- Деревянное, - гаркнул обрадовано сын.
- Как бы не так, - буркнул глава семьи, - вот посмотрите.

Конюшин выставил яйцо на свет окна и любой зрячий мог сказать, что яйцо было прозрачным и в нём что-то плавало.

- Теперь послушай, - сказал муж, потрясая яйцом возле уха жены, и лицо супруги вытянулось в крайнем недоумении.
- Что же получается? Новый сорт яиц вывели? Так об этом ни по радио не объявляли, ни в газетах не писали.
- Газеты... Радио..., - передразнил Конюшин жену. - А то получается, что в наших руках феномен, так сказать, загадка природы. Завтра его с собой на работу возьму. Может, что ребята подскажут.

На заводе во время перерыва в курилке Конюшин показал яйцо товарищам и объявил:
- Кто разобьёт - ставлю пол-литра.
- Ты уж сразу уточни: какие пол-литра, чего пол-литра, - съязвил фрезеровщик Васин.
- Чего хошь, то и поставлю, - сурово отрезал Васин.
- Ну, мужики, до конца перерыва - десять минут. Давайте искать подвох, - сказал Семёнов.
- А чего тут искать, - крикнул токарь Новиков, - яйцо, небось, деревянное. Я сам такие на пасху точил.

Конюшин принялся выставлять яйцо на свет, трясти им возле ушей рабочих. Когда вся бригада убедилась, что яйцо неподдельное, нашлось немало желающих заработать "дармовые пол-литра", но тут Васин объявил:

- К пол-литру Конюшина я добавляю свою долю и усложняю задачу. Яйцо надо поставить на торец и разбить его лбом, не повредив носа. Ручаюсь, не простое это дело.
- Зачем же,- возразил Конюшин, бейте по нему, чем хотите.

Но его уже никто не слушал. Инициатива в споре перешла в руки Васина и задача, на первый взгляд не понятная, теперь обрела иное, более осмысленное выражение.

- Ну, кто первый? Подходи! - кричал Васин.
- Братцы, дайте мне попробовать! - взмолился слесарь Митин, протискиваясь к центру действия. - Нос у меня с пуговку, лоб чугунный, а душе ох как жару хочется!

После трёх попыток разбить яйцо у Митина на лбу образовался синяк, превратившийся скоро в шишку.

За Митиным было ещё двое, а потом по яйцу стали колотить, чем попало.

Картина, начавшаяся в квартире Конюшина - на заводе как бы получила второе продолжение.

Яйцо били молотком, кувалдой, бросали об железобетонный пол, даже пробовали расплавить в пламени газовой горелки. От пламени яйцо слегка порозовело и более... ничего.

- Нонсенс! - сказал фрезеровщик Васин, и всем скопом они понесли яйцо под пресс...

Потом у Конюшина были крупные неприятности. Ему здорово досталось от начальника за сорванный график работы цеха, за сотрясение мозга у Митина, наконец, за поломанный пресс итальянского производства.

После смены к Конюшину подошёл Васин.
- Ты что собираешься с яйцом делать?
- Учёным понесу, - угрюмо прогудел Конюшин.
- И зря... Не помогут!
- Почему?
- Потому, что оно заколдованное. Здесь магия нужна, белая или чёрная...
- Болтун ты, Васин!
- Ну, неси, неси... И копейки за него не получишь, а главное - тайну яйца не узнаешь.
- А ты что можешь предложить?
- У меня друг есть, Витька Терёхин, бывший одноклассник. В школе, в институте отличником был, а сейчас колдуном стал, по магии специализируется. Людей лечит, будущее предсказывает. У него, говорят, даже собака с кошкой разговаривает, понимаешь. Разговаривают на человеческом языке. Мистика! Да и только! Вот я и говорю: давай твоё яйцо Витьке снесём, а там посмотрим...

Битвы мультфильмов

---

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы


Прислал fearest