Свеженькая подборка "Вот Зэ Фак'ов".
Некоторые действия на этих фотографиях не до конца понятны, вот например первая фотография,
ну нафига он кривляется? Или это конкурс "Удиви Королеву Англии?"
В общем смотрите и чешите затылки.
Прошлая часть.
Некоторые действия на этих фотографиях не до конца понятны, вот например первая фотография,
ну нафига он кривляется? Или это конкурс "Удиви Королеву Англии?"
В общем смотрите и чешите затылки.
Прошлая часть.
Свеженькая подборка "Вот Зэ Фак'ов".
Некоторые действия на этих фотографиях не до конца понятны, вот например первая фотография,
ну нафига он кривляется?
Некоторые действия на этих фотографиях не до конца понятны, вот например первая фотография,
ну нафига он кривляется?
Метки:
wtf
Для изготовления самолета понадобилась бумага, пластиковые питьевые трубочки и клей.
Казалось бы, ну куда он может улететь, этот примитивный самолет.
Как оказалось на практике, может и очень высоко. Далее вы увидите фотографии,
сделанные во время полета, впечатлило.
Казалось бы, ну куда он может улететь, этот примитивный самолет.
Как оказалось на практике, может и очень высоко. Далее вы увидите фотографии,
сделанные во время полета, впечатлило.
Для изготовления самолета понадобилась бумага, пластиковые питьевые трубочки и клей.
Казалось бы, ну куда он может улететь, этот примитивный самолет.
Казалось бы, ну куда он может улететь, этот примитивный самолет.
Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса.
Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк.
Сейчас эта троица переезжает на новое место жительства – в удобный вольер,
построенный специально для них. Но все это они пережили вместе – медведь, лев, и тигр. Лучшие друзья.
Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк.
Сейчас эта троица переезжает на новое место жительства – в удобный вольер,
построенный специально для них. Но все это они пережили вместе – медведь, лев, и тигр. Лучшие друзья.
Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса.
Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк.
Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк.
Нашивки очень впечатлили, у российских военных все по-проще. И так, нашивки американских военных.
Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.
Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.
Нашивки очень впечатлили, у российских военных все по-проще. И так, нашивки американских военных.
Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.
Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.
Поезда в Азов-сити, в единственное в России легальное казино,
в игорную зону на первый всероссийский турнир по покеру.
Подписи к фоткам сохранил в оригинале, осторожно, присутствует мат.
в игорную зону на первый всероссийский турнир по покеру.
Подписи к фоткам сохранил в оригинале, осторожно, присутствует мат.
Поезда в Азов-сити, в единственное в России легальное казино,
в игорную зону на первый всероссийский турнир по покеру.
Подписи к фоткам сохранил в оригинале, осторожно, присутствует мат.
в игорную зону на первый всероссийский турнир по покеру.
Подписи к фоткам сохранил в оригинале, осторожно, присутствует мат.
| Мокрый коллодионный процесс открыл Фредерик Скотт Арчер в 1851 году. Суть его состояла в получении фотографических негативных изображений на стеклянных пластинках с коллодионной эмульсией. Особенность процесса заключается в том, что все действия (полив эмульсии, сенсибилизация, экспонирование, проявление и фиксирование) необходимо выполнить за 10-15 минут, пока не высох коллодий. Это влияет на процесс съемки, превращая его в театральное действо, в котором фотограф и портретируемый являются и актерами и зрителями. |
Мокрый коллодионный процесс открыл Фредерик Скотт Арчер в 1851 году. Суть его состояла в получении фотографических негативных изображений на стеклянных пластинках с коллодионной эмульсией.
| Множество килтов продаются в специально обученных магазинах. По цене от 25 до нескольких сотен фунтов. Но это все уже сшитые килты. Сплошное читерство.Даже дорогие модели, которые себе покупают шотландцы, представляет собой сшитый малый килт, для всяких торжественных случаев.Настоящий килт, в котором шотландцы в 17-18 веке нелегально гнали виски и сражались с англичанами, делается самостоятельно, в домашних условиях. |
Множество килтов продаются в специально обученных магазинах. По цене от 25 до нескольких сотен фунтов. Но это все уже сшитые килты. Сплошное читерство.
Какая-то непонятная мысль посетила одного дизайнера,
он решил доказать все, что цветы прекрасны не только снаружи, но и внутри.
Десять роз
он решил доказать все, что цветы прекрасны не только снаружи, но и внутри.
Десять роз
Какая-то непонятная мысль посетила одного дизайнера,
он решил доказать все, что цветы прекрасны не только снаружи, но и внутри.
Десять роз
он решил доказать все, что цветы прекрасны не только снаружи, но и внутри.
Десять роз
Аномальная жара привела за собой сильнейший ураган, он прошел в понедельник на Красной площади, разнесло все, смотрите сами.
Аномальная жара привела за собой сильнейший ураган, он прошел в понедельник на Красной площади, разнесло все, смотрите сами.
Городские автобусы — один из самых видных и востребованных видов рекламоносителей.
Поэтому представляя себя людям с бортов автобусов и троллейбусов, многие рекламодатели и агентства придумывают многочисленные интересные ходы, чтобы
не только показаться аудитории, но и запомниться надолго.
Креативная реклама на автобусах (25 фотографий)
Поэтому представляя себя людям с бортов автобусов и троллейбусов, многие рекламодатели и агентства придумывают многочисленные интересные ходы, чтобы
не только показаться аудитории, но и запомниться надолго.
Креативная реклама на автобусах (25 фотографий)
Городские автобусы — один из самых видных и востребованных видов рекламоносителей.
Поэтому представляя себя людям с бортов автобусов и троллейбусов, ...
Поэтому представляя себя людям с бортов автобусов и троллейбусов, ...
И снова китайские умельцы, только они могут производить на свет копии крутых тачек.
Сегодня будем любоваться китайским Ламборджини, сделанным в гараже.
Сегодня будем любоваться китайским Ламборджини, сделанным в гараже.
И снова китайские умельцы, только они могут производить на свет копии крутых тачек.
Сегодня будем любоваться китайским Ламборджини, сделанным в гараже.
Сегодня будем любоваться китайским Ламборджини, сделанным в гараже.
Наряженные в яркие шорты и боксерские перчатки, эти орангутанги обмениваются пинками ударами на боксерском ринге.
Этот «жестокий» поединок происходит в парке развлечений под названием «Safari World» на окраине Бангкока.
Этот «жестокий» поединок происходит в парке развлечений под названием «Safari World» на окраине Бангкока.
Наряженные в яркие шорты и боксерские перчатки, эти орангутанги обмениваются пинками ударами на боксерском ринге.
В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы
«Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010»
«Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010»
В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы
«Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
«Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
Мне так и сказали: «сосите кому-то другому!»
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
Мне так и сказали: «сосите кому-то другому!»
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$».
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$».
В Китае самое большое население мира, теперь и самое большое количество безработных, благодаря кризису.
В Китае самое большое население мира, теперь и самое большое количество безработных, благодаря кризису.
Эти ребята из спортивной школы, которая находится в Палестине. Там их учат закалять силу воли,
а вот каким методом, смотрим в продолжении.
а вот каким методом, смотрим в продолжении.
Эти ребята из спортивной школы, которая находится в Палестине. Там их учат закалять силу воли,
а вот каким методом, смотрим в продолжении.
а вот каким методом, смотрим в продолжении.
Хочешь выделиться? Воткни себе в голову переключатель, как этот парень.
Хочешь выделиться? Воткни себе в голову переключатель, как этот парень.
В небе произошло столкновение двух птиц, правда, одна была железная, она и одержала победу с незначительными увечьями.
В небе произошло столкновение двух птиц, правда, одна была железная, она и одержала победу с незначительными увечьями.
Олень встал рогами, защищая природу, он даже не побоялся сразиться с трактором.
Олень встал рогами, защищая природу, он даже не побоялся сразиться с трактором.
Это-изобретение столетия :) Владельцы собак, понимают о чем я говорю.
Это-изобретение столетия :) Владельцы собак, понимают о чем я говорю.
Метки:
прикольные клички для собак
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Мы просто дети
На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща. Папа зарядил маме затрещину, только попробовав первую ложку, и ушел смотреть футбол. Мне тоже это говно хлебать не хотелось, я насупился и поглядел на Тамарку. Тамарка сморщилась, кивнула мне и выскользнула из-за стола. Вслед за ней ушел и я, бросив ложку в хлебницу. Выходя из столовой, я заметил краем глаза, что мама плачет, и понял, что не из-за папы только, еще и из-за нас, но решение было принято – маму за Галину Бланку будем гнобить.Она сидит дома, на папиной шее, а он въебывает, как проклятый, не для того, чтобы его жена ходила по всяким своим соляриям-шмоляриям, а чтобы воспитывать Артура, меня то есть, и Тамарку, и чтобы муж, то есть папа, приходил домой, а не в столовку при ментовке. Так говорит папа, и я в той части, что касается нас с Тамаркой, с ним полностью согласен. Уж не знаю, сколько там времени мама тратит на солярии-шмолярии, но мне в свое время очень хотелось, чтобы она не срывалась куда-то по звонку своего тайного ебыря, а посидела со мной часок-полтора, как тогда, когда мне было шесть лет, и я только-только начал ходить в школу. А теперь еще и Тамарка совсем выросла, а маме хоть бы хны. Недавно она – Томка то есть – прибегает ко мне, в слезах вся, у меня кровь, говорит, течет и не останавливается. Ёптэ, думаю, приплыли, карасики. Это дед наш покойный так говорил. Как вот ей объяснить, почему и для чего у нее кровь течет? Объяснил, как смог. Маме мысленно еще один крестик поставил, придет время – напомню.В общем, слиняли мы из столовой, а мама на кухню пошла – папа максимум один тайм без жрачки смотреть будет, потом мама одной затрещиной уже не отделается. Так что мы с Тамаркой продолжим начатое до ужина дело.- Ути-пути, какой хорошенький! – котенок Макс смотрел на нас затравленно, дико, как и полагается кошке, связанной скотчем в бесформенный клубок. Коробку с Максом, для звукоизоляции прикрытым куском стеганной ваты, Тамарка достала из-под кровати вместе с внушительной упаковкой нитроглицерина, которую мы после смерти деда нашли в шкафу бывшей его, а теперь Томкиной комнаты. У нас с Тамаркой был адский план.Как известно, нитроглицерин от тряски взрывается, я об этом не раз читал в книгах и в интернете. Поэтому я глазам своим не поверил, когда Тамарка впервые показала мне добычу. Нитроглицерин был в красных полупрозрачных шариках, отчего казалось, будто в блестящей упаковке заключена кровь будущих жертв взрыва. Меня моментально осенило.Нелюбимый нами котенок Макс, породы хуй-пойми-какой-элитный, был приобретен вместо горячо ожидаемого щенка на день рождения Тамарки. Макс, может, и ни при чем, он же не знал, что мама просто забыла, собаку или кошку хочет Томка. Но он хотя бы мог понять, что ему тут не рады, и взрослеть незаметно, прикинувшись ветошью. Так нет же, он носился, как оголтелый, по всей квартире, влезал на шкаф и сигал со всей дури на журнальный столик. Мысленно соединив эту склонность к взлетам и падениям с взрывоопасностью нитроглицерина, я моментально принял решение.- Мы его взорвем нахуй, - сказал я Тамарке, и она радостно захлопала в ладоши.- И мама купит мне собаку? – спросила она с надеждой. Я пожал плечами. Все-таки сестра у меня немного странная. Уже месячные у нее, а она наивная, как пятилетний ребенок. Я прикидывал, как отмазываться, что котяру вдруг порвало в мясо от прыжка с двухметровой высоты – а она про собаку думает.Мы старательно впихивали в пасть Максу шарики нитроглицерина. Предупрежденная мной о взрывоопасных свойствах пилюль, Тамарка брала шарики осторожно, проталкивая их по одному в глотку Максу. Я раскрывал котенку рот, а воображение рисовало мне, что я – Геракл, разрывающий пасть льву. Макс на льва никак не походил, и растерзанных древних греков за ним не числилось, но не мог же я смириться с мыслью, что я – банальный мучитель домашних животных. Гибрид же Геракла и бомбиста-анархиста вполне устраивал мое воображение, и я очень ответственно относился к своей задаче, пресекая попытки Макса вывернуться или хотя бы закрыть рот. Однако дело продвигалось медленно, потому что шершавым своим языком котенок постоянно норовил вытолкнуть очередную пилюлю, будто догадываясь о том, какая разрушительная сила скрыта в этих красных шариках.Мы скормили Максу почти две упаковки, десяти же, как я надеялся, должно было быть достаточно для эффектного взрыва. Однако через полчаса после несостоявшегося ужина пришлось прерваться.Папа громовым голосом позвал меня, и я сразу понял, что медлить нельзя. Взглядом приказав Тамарке спрятать котенка, я поспешно вскочил и пошел в гостиную.Однако бить меня папа не собирался, да и кричал он, как оказалось, не из гостиной, а из столовой. На руках у него лежала мама, глаза ее были закрыты, лицо было белым, а руки болтались, как тряпочные, когда папа, рыча и ругаясь, встряхивал ее, как большую куклу. От картины этой я сначала оцепенел, а потом все похожие сцены, которые я видел в фильмах, обрушились на меня тонной кипятка. Я понял, что происходит. Мама покончила жизнь самоубийством.- Звони в скорую! – орал отец, тряся маму и ругаясь по-своему. – Наташа! – орал он, и бил маму по щекам.Я кинулся в родительскую спальню, где на подзарядке должна была стоять трубка телефона. Однако зарядный стакан был пуст. Я кинулся под кровать, сунулся в тумбочку, в полутьме обшарил руками туалетный столик – трубки нигде не было.- У меня в куртке сотовый! – взревел папа, глядя на меня мутными страшными глазами. Из своей комнаты выскочила Тамарка.В гардеробной меня охватило секундное оцепенение. В папину куртку нельзя лезть, нельзя лезть в папины вещи! Я моргнул, сглотнул подкативший к горлу ком и дрожащими руками начал шарить по карманам куртки.Толстый бумажник полетел на паркет гардеробной, за ним носовой платок, сигареты, металлическая зажигалка… опа! – пистолет… я выбрасывал вещи на пол с остервенением, выворачивая карманы наизнанку, отчего куртка вскоре покрылась полудесятком высунутых белых языков. Мобильник я нашел в последнюю очередь, в тугом кармашке на внутренней стороне, чуть выше того места, где у человека сердце. С трудом сообразив, как снять с клавиш блокировку, я стал набирать «03».Трубка пикала и молчала, ни гудка, ни автоответчика, ничего. «Слабый сигнал?» - растерянно подумал я, и взглянул на экран. На экране светилось - «Звоните 112».Тамарка, сидя у дверей столовой, тихонько подвывала, по щекам ее текли слезы.«Здравствуйте! Для соединения с пожарной службой, или службой спасения, нажмите клавишу 1...»…................................................................................................
На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща. Папа зарядил маме затрещину, только попробовав первую ложку, и ушел смотреть футбол. Мне тоже это говно хлебать не хотелось, я насупился и поглядел на Тамарку. Тамарка сморщилась, кивнула мне и выскользнула из-за стола. Вслед за ней ушел и я, бросив ложку в хлебницу. Выходя из столовой, я заметил краем глаза, что мама плачет, и понял, что не из-за папы только, еще и из-за нас, но решение было принято – маму за Галину Бланку будем гнобить.Она сидит дома, на папиной шее, а он въебывает, как проклятый, не для того, чтобы его жена ходила по всяким своим соляриям-шмоляриям, а чтобы воспитывать Артура, меня то есть, и Тамарку, и чтобы муж, то есть папа, приходил домой, а не в столовку при ментовке. Так говорит папа, и я в той части, что касается нас с Тамаркой, с ним полностью согласен. Уж не знаю, сколько там времени мама тратит на солярии-шмолярии, но мне в свое время очень хотелось, чтобы она не срывалась куда-то по звонку своего тайного ебыря, а посидела со мной часок-полтора, как тогда, когда мне было шесть лет, и я только-только начал ходить в школу. А теперь еще и Тамарка совсем выросла, а маме хоть бы хны. Недавно она – Томка то есть – прибегает ко мне, в слезах вся, у меня кровь, говорит, течет и не останавливается. Ёптэ, думаю, приплыли, карасики. Это дед наш покойный так говорил. Как вот ей объяснить, почему и для чего у нее кровь течет? Объяснил, как смог. Маме мысленно еще один крестик поставил, придет время – напомню.В общем, слиняли мы из столовой, а мама на кухню пошла – папа максимум один тайм без жрачки смотреть будет, потом мама одной затрещиной уже не отделается. Так что мы с Тамаркой продолжим начатое до ужина дело.- Ути-пути, какой хорошенький! – котенок Макс смотрел на нас затравленно, дико, как и полагается кошке, связанной скотчем в бесформенный клубок. Коробку с Максом, для звукоизоляции прикрытым куском стеганной ваты, Тамарка достала из-под кровати вместе с внушительной упаковкой нитроглицерина, которую мы после смерти деда нашли в шкафу бывшей его, а теперь Томкиной комнаты. У нас с Тамаркой был адский план.Как известно, нитроглицерин от тряски взрывается, я об этом не раз читал в книгах и в интернете. Поэтому я глазам своим не поверил, когда Тамарка впервые показала мне добычу. Нитроглицерин был в красных полупрозрачных шариках, отчего казалось, будто в блестящей упаковке заключена кровь будущих жертв взрыва. Меня моментально осенило.Нелюбимый нами котенок Макс, породы хуй-пойми-какой-элитный, был приобретен вместо горячо ожидаемого щенка на день рождения Тамарки. Макс, может, и ни при чем, он же не знал, что мама просто забыла, собаку или кошку хочет Томка. Но он хотя бы мог понять, что ему тут не рады, и взрослеть незаметно, прикинувшись ветошью. Так нет же, он носился, как оголтелый, по всей квартире, влезал на шкаф и сигал со всей дури на журнальный столик. Мысленно соединив эту склонность к взлетам и падениям с взрывоопасностью нитроглицерина, я моментально принял решение.- Мы его взорвем нахуй, - сказал я Тамарке, и она радостно захлопала в ладоши.- И мама купит мне собаку? – спросила она с надеждой. Я пожал плечами. Все-таки сестра у меня немного странная. Уже месячные у нее, а она наивная, как пятилетний ребенок. Я прикидывал, как отмазываться, что котяру вдруг порвало в мясо от прыжка с двухметровой высоты – а она про собаку думает.Мы старательно впихивали в пасть Максу шарики нитроглицерина. Предупрежденная мной о взрывоопасных свойствах пилюль, Тамарка брала шарики осторожно, проталкивая их по одному в глотку Максу. Я раскрывал котенку рот, а воображение рисовало мне, что я – Геракл, разрывающий пасть льву. Макс на льва никак не походил, и растерзанных древних греков за ним не числилось, но не мог же я смириться с мыслью, что я – банальный мучитель домашних животных. Гибрид же Геракла и бомбиста-анархиста вполне устраивал мое воображение, и я очень ответственно относился к своей задаче, пресекая попытки Макса вывернуться или хотя бы закрыть рот. Однако дело продвигалось медленно, потому что шершавым своим языком котенок постоянно норовил вытолкнуть очередную пилюлю, будто догадываясь о том, какая разрушительная сила скрыта в этих красных шариках.Мы скормили Максу почти две упаковки, десяти же, как я надеялся, должно было быть достаточно для эффектного взрыва. Однако через полчаса после несостоявшегося ужина пришлось прерваться.Папа громовым голосом позвал меня, и я сразу понял, что медлить нельзя. Взглядом приказав Тамарке спрятать котенка, я поспешно вскочил и пошел в гостиную.Однако бить меня папа не собирался, да и кричал он, как оказалось, не из гостиной, а из столовой. На руках у него лежала мама, глаза ее были закрыты, лицо было белым, а руки болтались, как тряпочные, когда папа, рыча и ругаясь, встряхивал ее, как большую куклу. От картины этой я сначала оцепенел, а потом все похожие сцены, которые я видел в фильмах, обрушились на меня тонной кипятка. Я понял, что происходит. Мама покончила жизнь самоубийством.- Звони в скорую! – орал отец, тряся маму и ругаясь по-своему. – Наташа! – орал он, и бил маму по щекам.Я кинулся в родительскую спальню, где на подзарядке должна была стоять трубка телефона. Однако зарядный стакан был пуст. Я кинулся под кровать, сунулся в тумбочку, в полутьме обшарил руками туалетный столик – трубки нигде не было.- У меня в куртке сотовый! – взревел папа, глядя на меня мутными страшными глазами. Из своей комнаты выскочила Тамарка.В гардеробной меня охватило секундное оцепенение. В папину куртку нельзя лезть, нельзя лезть в папины вещи! Я моргнул, сглотнул подкативший к горлу ком и дрожащими руками начал шарить по карманам куртки.Толстый бумажник полетел на паркет гардеробной, за ним носовой платок, сигареты, металлическая зажигалка… опа! – пистолет… я выбрасывал вещи на пол с остервенением, выворачивая карманы наизнанку, отчего куртка вскоре покрылась полудесятком высунутых белых языков. Мобильник я нашел в последнюю очередь, в тугом кармашке на внутренней стороне, чуть выше того места, где у человека сердце. С трудом сообразив, как снять с клавиш блокировку, я стал набирать «03».Трубка пикала и молчала, ни гудка, ни автоответчика, ничего. «Слабый сигнал?» - растерянно подумал я, и взглянул на экран. На экране светилось - «Звоните 112».Тамарка, сидя у дверей столовой, тихонько подвывала, по щекам ее текли слезы.«Здравствуйте! Для соединения с пожарной службой, или службой спасения, нажмите клавишу 1...»…................................................................................................
Мы просто дети
На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща.
На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал giaaaaa
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал giaaaaa
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал demon13
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал demon13
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Привет всем!
Вы все еще работаете? Тогда мы идем к вам! :))
Долой скучные серые будни. За окном лето, как никак. Расслабляемся и радуемся жизни вместе с фишками!))
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
Ссылки:
На дворе кризис! Пора экономить! Звони с QIP дешевле!
Тактика выживания: Хью Хефнер сделает из PLAYBOY интеллектуальный журнал
Социальная и коммерческая ипотека – молодым семьям
Тайна раскрыта: LG Chocolate II продемонстрирован на видео
В убийстве боксера Артуро Гатти подозревают его молодую жену
Солнечные очки на 4 GB
Звезды на красной дорожке
Горячие новости:
Жена рублевского олигарха показала все и даже больше!, скандальная фотосессия
Oldschool тусовщица(16 фото)
Однолюбовники.Ру: ищу парня для интимных встреч!
В выходные в Севастополе (1 фото)
Запрешенная реклама (37 фото)
Машинку моют (14 фото)
Песик и попкорн (6 фото)
Чтобы все знали (2 фото)
Аврил Лавин стала "Черной звездой"
Гаджеты:
Messless Charger - универсальное зарядное устройство
светящиеся подушки уже в продаже! (4 фото)
Мышка Gigabyte со стразами от Swarovski (9 фото)
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
-А у меня дома есть ганд*ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ганд*ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма.
Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!"
Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?)
В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании.
Вот так, береги честь смолоду.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен
Интернетный Бог существует.
Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое.
Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена".
Вот так и становятся верующими, наверно.
XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))
Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне:
(д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая!
(я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да?
(д)-Ага, настурцию, а я что сказала?
А вроде ж не блондинко... :)
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
- Что, курить хочешь бросить?
- Да, хочу.
- И никак не можешь?
- Вообще...
- Деньги в кассу заплатил?
- Заплатил.
- Снимай штаны, становись...
Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"
блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца...
Сеня было. Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов:
- Нуна фотик цифровой, всего за две штуки ?
- Да не нада у меня их два...
- ...?!!!
- Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят.
Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Маня и Ваня- маляры.Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
-Слыш,Мань! Не могу терпеть!
-А ты давай прямо с люльки!
-Да ты шо!Там же люди внизу!
-А ты перегнись посильнее,как раз вон в фонтан попадеш.
-Да я ж расшибусь!
-Я тебя держать буду!
-крепко?
-Крепко!
-Давай!
Ну Вася встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,а тот наклонился и облегчается акурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустила Ваню ...
Прошло два месяца.И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и разсуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая: -Я вот была в Париже,так эти французи мне проходу не давали.Вторая: -Нее,самые охочие-это мексиканцы.Третья: -Это все ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:летит на меня мужик.Ширинка расстегнута,а он держисься руками за член и орет:ПИИИ$Д@@@!
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Мужик звонит в службу занятости:
- Пришлите мне маляра.
- Маляра нет, есть хороший гинеколог.
- Ну, давайте…
Проходит время. Опять звонок в службу занятости:
- Пришлите гинеколога.
- Но у нас появился маляр.
- Да нет, не нада…
- Почему?
- Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да, нет... -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА."
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!
Лет 7-8 назад, на одной моей предыдущей работе была девушка по имени Оля. Блондинка, но крашеная, умная, вежливая. Тактичная.
В то время она встречалась с одним парнем, Саша его звали.
И вот представьте - лето, пятница, вечер... Все уже уходят. Оля же сидит. Ты чего, спрашиваем? А она - мол, мобильник дома забыла, жду, Саша должен позвонить... И вскоре звучит звонок. У кого-то из уходящих девчонок сработала женская интуиция - Не бери!!!
- Так это ж Саша!
- Алло. Компания такаято, Ольга...
И далее ее голос от радостного постепенно менялся на совсем не радостный...
- Александр? Да... не может быть!... и как же Вы?... только мобильник?... да, конечно... да, выручим....... я перезвоню...
Во время этого разговора девушки из торгового зала медленно на цыпочках перемещались к выходу... Где были остановлены тихим но строгим Олиным голосом (забыл сказать - Оля тогда была старшим менеджером)- Подождите! Нужна помощь!...
А история была такая - Руководство ездило на поезде по нашим филиалам - Нижний, Казань, Самара, еще где-то... И один из начальников отдела - вышел за сигаретами на небольшой станции, думая, что стоят 15 мин, а было всего 3 или 5. И остался на перроне с мобилой, в трениках и шлепках, в кармане сигареты и сдача с полтинника))))
Моя помощь не требовалась и я тогда быренько свалил, а девчонки, включая Олю спасали Александра до самого вечера. Там была история в стиле вестерн - нашли знакомых в том городке, нашли машину, и закинули бедолагу в поезд уже на следующей станции)))
Мне это потом рассказали. И что было сразу после того злополучного звонка. Оля сидит с задумчивым лицом и тут вновь звонит телефон. Она поднимает трубку. - блаблабла ... Ольга.... Саша? Слушай, а чего же ты раньше не позвонил???? На компьютере играл???? ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!....
Эту историю потом я слышал не раз, даже мне ее как то рассказывали, причем со временем она вошла в анналы офисных баек и разделилась на две: Про так как Александр З.......й бегал за поездом, и Как Оля С.....ко по телефону ругалась матом...))))
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
Задорнов, если пользоваться его же логикой:
(Зад + Ор + Нов) > (Зад + Орать + Новый) > Словесный понос на новый лад.
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается"
Небольшая подборка достаточно редких и интересных фото.
электромобиль. 1906 год
Читать дальше в продолжении Всячины!
Вы все еще работаете? Тогда мы идем к вам! :))
Долой скучные серые будни. За окном лето, как никак. Расслабляемся и радуемся жизни вместе с фишками!))
 |  |
| Самые интересные факты, часть 2 (35 фото) | Матушка Россия (17 фото) |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
Ссылки:
На дворе кризис! Пора экономить! Звони с QIP дешевле!
Тактика выживания: Хью Хефнер сделает из PLAYBOY интеллектуальный журнал
Социальная и коммерческая ипотека – молодым семьям
Тайна раскрыта: LG Chocolate II продемонстрирован на видео
В убийстве боксера Артуро Гатти подозревают его молодую жену
Солнечные очки на 4 GB
Звезды на красной дорожке
Горячие новости:
...
Жена рублевского олигарха показала все и даже больше!, скандальная фотосессия
Oldschool тусовщица(16 фото)
Однолюбовники.Ру: ищу парня для интимных встреч!
В выходные в Севастополе (1 фото)
Запрешенная реклама (37 фото)
Машинку моют (14 фото)
Песик и попкорн (6 фото)
Чтобы все знали (2 фото)
Аврил Лавин стала "Черной звездой"
Гаджеты:
Messless Charger - универсальное зарядное устройство
светящиеся подушки уже в продаже! (4 фото)
Мышка Gigabyte со стразами от Swarovski (9 фото)
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
-А у меня дома есть ганд*ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ганд*ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма.
Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!"
Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?)
В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании.
Вот так, береги честь смолоду.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен
Интернетный Бог существует.
Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое.
Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена".
Вот так и становятся верующими, наверно.
XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))
Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне:
(д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая!
(я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да?
(д)-Ага, настурцию, а я что сказала?
А вроде ж не блондинко... :)
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
- Что, курить хочешь бросить?
- Да, хочу.
- И никак не можешь?
- Вообще...
- Деньги в кассу заплатил?
- Заплатил.
- Снимай штаны, становись...
Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"
блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца...
Сеня было. Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов:
- Нуна фотик цифровой, всего за две штуки ?
- Да не нада у меня их два...
- ...?!!!
- Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят.
Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Маня и Ваня- маляры.Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
-Слыш,Мань! Не могу терпеть!
-А ты давай прямо с люльки!
-Да ты шо!Там же люди внизу!
-А ты перегнись посильнее,как раз вон в фонтан попадеш.
-Да я ж расшибусь!
-Я тебя держать буду!
-крепко?
-Крепко!
-Давай!
Ну Вася встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,а тот наклонился и облегчается акурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустила Ваню ...
Прошло два месяца.И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и разсуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая: -Я вот была в Париже,так эти французи мне проходу не давали.Вторая: -Нее,самые охочие-это мексиканцы.Третья: -Это все ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:летит на меня мужик.Ширинка расстегнута,а он держисься руками за член и орет:ПИИИ$Д@@@!
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Мужик звонит в службу занятости:
- Пришлите мне маляра.
- Маляра нет, есть хороший гинеколог.
- Ну, давайте…
Проходит время. Опять звонок в службу занятости:
- Пришлите гинеколога.
- Но у нас появился маляр.
- Да нет, не нада…
- Почему?
- Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да, нет... -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА."
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!
Лет 7-8 назад, на одной моей предыдущей работе была девушка по имени Оля. Блондинка, но крашеная, умная, вежливая. Тактичная.
В то время она встречалась с одним парнем, Саша его звали.
И вот представьте - лето, пятница, вечер... Все уже уходят. Оля же сидит. Ты чего, спрашиваем? А она - мол, мобильник дома забыла, жду, Саша должен позвонить... И вскоре звучит звонок. У кого-то из уходящих девчонок сработала женская интуиция - Не бери!!!
- Так это ж Саша!
- Алло. Компания такаято, Ольга...
И далее ее голос от радостного постепенно менялся на совсем не радостный...
- Александр? Да... не может быть!... и как же Вы?... только мобильник?... да, конечно... да, выручим....... я перезвоню...
Во время этого разговора девушки из торгового зала медленно на цыпочках перемещались к выходу... Где были остановлены тихим но строгим Олиным голосом (забыл сказать - Оля тогда была старшим менеджером)- Подождите! Нужна помощь!...
А история была такая - Руководство ездило на поезде по нашим филиалам - Нижний, Казань, Самара, еще где-то... И один из начальников отдела - вышел за сигаретами на небольшой станции, думая, что стоят 15 мин, а было всего 3 или 5. И остался на перроне с мобилой, в трениках и шлепках, в кармане сигареты и сдача с полтинника))))
Моя помощь не требовалась и я тогда быренько свалил, а девчонки, включая Олю спасали Александра до самого вечера. Там была история в стиле вестерн - нашли знакомых в том городке, нашли машину, и закинули бедолагу в поезд уже на следующей станции)))
Мне это потом рассказали. И что было сразу после того злополучного звонка. Оля сидит с задумчивым лицом и тут вновь звонит телефон. Она поднимает трубку. - блаблабла ... Ольга.... Саша? Слушай, а чего же ты раньше не позвонил???? На компьютере играл???? ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!....
Эту историю потом я слышал не раз, даже мне ее как то рассказывали, причем со временем она вошла в анналы офисных баек и разделилась на две: Про так как Александр З.......й бегал за поездом, и Как Оля С.....ко по телефону ругалась матом...))))
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
Задорнов, если пользоваться его же логикой:
(Зад + Ор + Нов) > (Зад + Орать + Новый) > Словесный понос на новый лад.
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается"
Небольшая подборка достаточно редких и интересных фото.
электромобиль. 1906 год
Читать дальше в продолжении Всячины!
Привет всем!
Вы все еще работаете? Тогда мы идем к вам! :))
Долой скучные серые будни. За окном лето, как никак.
Вы все еще работаете? Тогда мы идем к вам! :))
Долой скучные серые будни. За окном лето, как никак.
Метки:
поздравления мужу прикольные
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Особо впечатлительным не рекомендую - здорово портит аппетит. Гадость редкостная.
Особо впечатлительным не рекомендую - здорово портит аппетит. Гадость редкостная.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал gas_13
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал gas_13
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал gas_13
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал gas_13
Барбариски отведать никто не желает?
Барбариски отведать никто не желает?
Одна из известных порно-студий раз в месяц проводит экскурсию по своим помещениям. Конечно, люди не увидят, как порно-фильмы снимают, но вот где - это гарантировано))
Одна из известных порно-студий раз в месяц проводит экскурсию по своим помещениям. Конечно, люди не увидят, как порно-фильмы снимают, но вот где - это гарантировано))
Курс выживания в джунглях. Что же делать, если у вас нет дротиков, пауков боитесь, а есть хочется? Тогда нас выручит индейский деликатес - ОПАРЫШИ!
Гуляя по заболоченным джунглям обратите внимание на упавшие пальмы. Это отличное место где можно поживиться гигантскими личинками! Сочные и мягкие личинки ждут вас в перегнивающих, теплых внутренностях пальмы. Срезав верхний твердый слой, опустите руки в теплую гниющую массу ствола и нащупав шевелящиеся комочки , доставайте их. Если не появилось лапок, то личинку можно сразу разрывать и высасывать пульсирующие внутренности.
Если позволяет время, то лучше приготовить ее на костре. Индейцы делают 2 бляза - шашлычек, и личинки в собственном соку, запеченные в пальмовом листе. Личинки являются деликатесом и на рынке стоят в 5 раз дороже мяса!
Гуляя по заболоченным джунглям обратите внимание на упавшие пальмы. Это отличное место где можно поживиться гигантскими личинками! Сочные и мягкие личинки ждут вас в перегнивающих, теплых внутренностях пальмы. Срезав верхний твердый слой, опустите руки в теплую гниющую массу ствола и нащупав шевелящиеся комочки , доставайте их. Если не появилось лапок, то личинку можно сразу разрывать и высасывать пульсирующие внутренности.
Если позволяет время, то лучше приготовить ее на костре. Индейцы делают 2 бляза - шашлычек, и личинки в собственном соку, запеченные в пальмовом листе. Личинки являются деликатесом и на рынке стоят в 5 раз дороже мяса!
Курс выживания в джунглях. Что же делать, если у вас нет дротиков, пауков боитесь, а есть хочется? Тогда нас выручит индейский деликатес - ОПАРЫШИ!
Во время тестового заезда Porsche 911 (экспериментальная модель 2010 года) на автобане в Германии машина разбилась.
Погиб 51-летний инженер компании, находившийся за рулем.
Машина ехала всего 130 километров в час, на участке дороги без ограничения скорости.
Погиб 51-летний инженер компании, находившийся за рулем.
Машина ехала всего 130 километров в час, на участке дороги без ограничения скорости.
Во время тестового заезда Porsche 911 (экспериментальная модель 2010 года) на автобане в Германии машина разбилась.
Погиб 51-летний инженер компании, находившийся за рулем.
Погиб 51-летний инженер компании, находившийся за рулем.
Заснешь в таком где-нибудь в лесу, а проснешься от того, что тебя лупят палками и лопатами с дикими воплями)))
Заснешь в таком где-нибудь в лесу, а проснешься от того, что тебя лупят палками и лопатами с дикими воплями)))
