Инструкция по спасению от жары

Проходя воинскую службу в рядах героической израильской военщины я получил некоторой представление об основах военно-полевой защиты от жары. А
жара, в понимании ЦАХАЛя, это не +25°. Жара — это ?38°. Полученными знаниями и желаю поделиться. Но, сначала немного теории.
Первое, и самое главное. +34° — это ничего страшного. При этой температуре человеческий организм еще теплее окружающей среды и, соответственно,
отдает ей тепло. А вот +38° — это уже катастрофа. Потому что при этой температуре окружающая среда уже нагревает человеческий организм, что очень
и очень плохо. И с этим нужно бороться.

Второе, тоже главное. Самый нежная часть тела человека — это голова, а не то, что вы подумали. Тот орган, о котором вы подумали, может быть
обласкан или не обласкан и это большая и отдельная тема. Но сейчас речь идет не об этом. Короче говоря, оберегать от перегрева и обезвоживания
нужно именно голову. Интересами остальных органов и частей тела в деле борьбы с перегревом и обезвоживанием можно смело пренебречь.

Теперь, практические советы. Первое железное правило. +35° и выше — полностью прекращается всякая физическая активность, включая половую. Прыжки и
пируэты при такой температуре самочувствие отнюдь не улучшают. И забивать лбом гвозди в забор на жаре тоже не надо. Помни, сиесту придумали не
зря. Физическая активность увеличивает потребность в отдаче тепла, а этого на жаре не происходит. В результате организм перегревается.
Второе железное правило. Носи на голове шапочку, в идеале ермолку. И хорошо бы мокрую. Водичка с шапочки испаряется — темечко охлаждается.
Субъективно состояние улучшится резко и сразу.

Теперь, на жаре человек обычно умирает от обезвоживания. Причем быстро. Так вот, для того чтобы не обезводится, нужно пить. Пить и потеть, потеть
и пить. Потные орлы иудейские легко и быстро обращают в бегство орды иноземных захватчиков. Вселяя при этом ужас во все прогрессивное мировое
человечество своей нечеловеческой храбростью.
Но, для того, что бы быть потным, нужно много пить. И еще, пот с человеческого тела должен не стекать, а испаряться. А испаряться пот будет при
низкой влажности, а не при высокой. Поэтому увлажнять при жаре помещение не есть решение мудрое. Теперь, к вопросу о питье. Можно просто пить
воду. Это хорошо, но не идеально. Холодную воду, кстати, пить не желательно. Потому, что много ее не выпьешь.

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя
снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в
отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор,
сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и
найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными
мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо.
Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же
пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и
обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на
следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной –
главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка
подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем
случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как
человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

Единое культурное пространство

При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое
событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…

Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он
легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» -
подумала я, - «ну и не откажу!»

В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на
случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей
там не было.

После светской беседы и второй бутылки какого-то доступного в те годы напитка (я не любительница этого дела, но память подсовывает ощущение, что
это был какой-то польский ликер в плоских бутылках со вкусом яблочной косточки – во всяком случае, именно в те годы именно этот ликер, особенно
смешанный с водкой, обеспечил многим мальчикам мою благосклонность в общении) Дима очень вежливо и совершенно не пошло начал ко мне приставать. Я
дала ему возможность погладить мои ножки под сарафаном, позволила убедиться, что мои трусики намокли, но после этого категорично сказала: «Стоп!»
Я, будучи жительницей большого города, сурово объяснила ему, что я не такая, как, возможно, его подружки-студентки, понаехавшие из деревень, и мне
для построения отношений необходимо, чтобы все участники этих отношений приняли душ. Напоминаю, что стояло жаркое уральское лето…

Дима согласился со мной, что это не беспонтовые капризы малолетки, а, действительно, необходимость для начала чистых серьезных отношений. Но тут
же Дима загрустил и объяснил, что ключ от душа только у коменданта, который будет только поздно вечером. Ждать до вечера я не могла, и предложила
встретиться завтра. Но Дима рассказал мне душещипательную историю о том, что всю жизнь его преследует злой рок – девочки дают ему или сразу после
знакомства, или никогда. Т.е. если он с кем-то знакомился, а потом хоть на пару часов расставался, секс уже никогда не случался!

Методика воздействия на современную девушку



Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с
девушками именно «по-хорошему».

История из жизни.

Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и
она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после
того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я
что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей
послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел
сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Она делает дозвон, и сбрасывает, чтобы я ей
перезвонил. Я ей написал ещё одну смс-ку следующего содержания: «А ты оказывается ещё и скупая?!». После этого она мне сразу позвонила. До этого,
когда я ей звонил, у неё был очень такой самоуверенный голос, что «кто я и кто ты!». А тут она так: «А что это… аааа… а что вы мне такие смс-ки
пишете… в чём я провинилась?». Я её, конечно, отбрил, после того, как она мне позвонила, и сказал, чтобы она больше никогда на этот номер не
звонила.

Если такая хуйня случается, то вы все свои псевдоинтеллигентские замашки бросайте. Пожёстче! Вот как показывает практика вот эта вот «ТИСС», можно
её хоть как назвать, но тем не менее, создаётся такое впечатление, что многие девушки в России не понимают, когда с ними общаешься мягко и нежно.
Если случается такое, как в этой истории, то можно так делать. И жёсткие смс-ки отсылать, и отбрить, и наехать на неё. Применяйте! Это всё в
арсенале.

Возникает такое ощущение, что большинство девушек не оценивают душевное и хорошее к ним отношение. Не надо относиться к девушкам как к сукам, как
говорил один известный толстый тренер. Не надо! Де-факто, по умолчанию такое более или менее приятное расположение. Но если вот такая фигня
случается, когда бросают трубки, или не вызваниваются, вы не бойтесь именно «к ногтю». Не надо писать таких смс-к, типа «ой, я тебя хочу, а вот
почему ты не берёшь трубочку?». Сразу раз, и нахлобучили её! Причём не просто «ах ты сука, ты сама не знаешь, что ты потеряла!». А надо именно с
интригованием: «Мне сказали наши общие знакомые, а теперь я сам узнал!». С такой интригой, что есть общие знакомые. Чтобы её зацепило! Нахлобучьте
в этот момент! Вот как показывает практика – имеет смысл делать!

Суженый мой, ряженый...

Еще древние египтяне считали, что если в определенное время произвести определенные действия с магическим предметом, можно получить от богов
ответ на любой вопрос. У славянских народов гадание было широко распространено, преимущественно им занимались ведуну, знахари, ворожеи,
кудесники и колдуны. Не чурались гадания и простые смертные - в длинные зимние вечера сенные девушки, боярыни и боярышни коротали время,
раскладывая гадальные карты и разливая воск.
Традиционно лучшим временем для гадания на Руси считался период от Рождества (7 января) до Крещения (19 января). В святочный период (с 7 по 14 января) было принято устраивать "игрища" - народные гулянья. В канун Рождества для детей пекли фигурки зверюшек, а вечером колядующие обходили дворы и пели "Пришла Коляда накануне Рождества". Колядующим полагалось дарить обрядовые угощения: пироги, пареное толокно, брюкву, свинину и
рюмку водки.
В праздничную неделю, следующую за Рождеством, православным разрешалось почти все. Испокон веков считалось, что в эту неделю вся нечисть
отступает и можно безнаказанно заглядывать в будущее, не боясь навлечь на себя беду. Гадали на всем: на ключах, на воске, на собачьем лае, на
оставленной на крыльце рукавичке, на подслушанном обрывке фразы, по следу под окошком. Предлагаем вам не отступать от традиции и попробовать
некоторые проверенные рождественские гадания:
Гадание на горящей бумаге
Напишите имя возлюбленной (или возлюбленного), положите на тарелку и подожгите. Если бумажка сгорит не полностью, значит, желание, которое вы связываете с этим человеком, исполнится.
Гадание на чет и нечет
Орехи или шарики рассыпают на столе не считая. Загадывают желание и пересчитывают предметы. Если чет, желание сбудется, если нечет, то - увы.
Гадание на яйце
Возьмите свежее яйцо, проделайте в нем маленькую дырочку и осторожно вылейте содержимое в стакан с водой. Когда белок свернется, по форме,
которую он принял, нужно угадать свое будущее. Вид церкви означает венчание, кольцо - обручение, куб - гроб, корабль - командировку (мужчине) или возвращение мужа из командировки (женщине). Если белок опустился на дно - быть в доме пожару.
Гадание на ключе
Ключ кладут в толстую книгу так, чтобы его кольцо оставалось снаружи. Книгу плотно закрывают, перевязывают и за кольцо подвешивают к крюку.
Собравшиеся вокруг бырашни ждут, когда книга повиснет неподвижно, а потом загадывают, кто из них выйдет замуж. На чьем имени книга станет
вертеться, той замужества не избежать.
Гадание по кольцу
Золотое кольцо кладут в стакан с водой и ставят на ночь на мороз (или в морозильник). Утром проверяют, что получилось. Замерзшая вода без
бугорков означает бездетную жизнь. Бугорки - количество будуших сыновей, ямки - дочерей.
Гадание на кошачьей лапе
Для тех у кого дома живет кошка. Загадайте желание и позовите вашу кошку. Если она переступит порог комнаты левой лапой, желание сбудится. Если правой - не суждено.
Гадание на лучине
Возьмите березовую лучину, намочите и попытайтесь зажечь. Если получится быстро, жизнь будет легкая и долгая. Не получиться вовсе - быть
болезням и смертям. Надемся, что современные зажигалки помогут вам справиться с лучиной и вы проживете долгую счастливую жизнь.
Гадание на луковице