Галилео Галилей был итальянским физиком, математиком, астрономом и философом,
сыгравшим немалую роль в научной революции 16-го века. Он был первым, кто открыл,
что плотность жидкости меняется в результате повышения или понижения температуры.
сыгравшим немалую роль в научной революции 16-го века. Он был первым, кто открыл,
что плотность жидкости меняется в результате повышения или понижения температуры.
Галилео Галилей был итальянским физиком, математиком, астрономом и философом,
сыгравшим немалую роль в научной революции 16-го века.
сыгравшим немалую роль в научной революции 16-го века.
Знаменитый фотограф Андрес Херрен (Andres Herren) сделал проект - "Культура Лос Анджелеса".
На фотографиях не бандиты, а простые люди, которые любят татуировки.
Интересно, это взгляд фотографа на жизнь Лос Анджелеса или так на самом деле?
На фотографиях не бандиты, а простые люди, которые любят татуировки.
Интересно, это взгляд фотографа на жизнь Лос Анджелеса или так на самом деле?
Знаменитый фотограф Андрес Херрен (Andres Herren) сделал проект - "Культура Лос Анджелеса".
На фотографиях не бандиты, а простые люди, которые любят татуировки.
На фотографиях не бандиты, а простые люди, которые любят татуировки.
Оказывается, снять что-либо с заднего сиденья автомобиля не так уж просто.
Вот как выглядит процесс такой съемки.
Вот как выглядит процесс такой съемки.
Оказывается, снять что-либо с заднего сиденья автомобиля не так уж просто.
Вот как выглядит процесс такой съемки.
Вот как выглядит процесс такой съемки.
Представляем вам небольшую подборку “вкусных” фотографий, сделанных сегодня в Гонконге
на выставке “Шоколадное Мировое наследие”. В подборке вы увидите шоколадные скульптуры
созданные известным итальянским шоколатье Мирко Делла Веккья (Mirco Della Vecchia) и
представляющие собой миниатюрные копии объектов входящих в список объектов Мирового наследия ЮНЕСКО.
на выставке “Шоколадное Мировое наследие”. В подборке вы увидите шоколадные скульптуры
созданные известным итальянским шоколатье Мирко Делла Веккья (Mirco Della Vecchia) и
представляющие собой миниатюрные копии объектов входящих в список объектов Мирового наследия ЮНЕСКО.
Представляем вам небольшую подборку “вкусных” фотографий, сделанных сегодня в Гонконге
на выставке “Шоколадное Мировое наследие”.
на выставке “Шоколадное Мировое наследие”.
Уловка от китайцев, они знают как сделать товар больших размеров, а цену снизить,
тем самым привлечь клиента. Отличный ход и причем делается это элементарно.
тем самым привлечь клиента. Отличный ход и причем делается это элементарно.
Уловка от китайцев, они знают как сделать товар больших размеров, а цену снизить,
тем самым привлечь клиента. Отличный ход и причем делается это элементарно.
тем самым привлечь клиента. Отличный ход и причем делается это элементарно.
Красивые девушки из американского Детройта, надо признать на Московском автосалоне девчонки были гораздо красивее!
Красивые девушки из американского Детройта, надо признать на Московском автосалоне девчонки были гораздо красивее!
В феврале 2011 года будет представлен талисман Олимпиады в Сочи. Здесь представлено 10 лучших талисманов,
которые будут участвовать в выборе лучшего, давайте представим, что вам выпала возможность сделать выбор
лучшего талисмана Олимпиады в Сочи 2014, какой бы выбрали?
которые будут участвовать в выборе лучшего, давайте представим, что вам выпала возможность сделать выбор
лучшего талисмана Олимпиады в Сочи 2014, какой бы выбрали?
В феврале 2011 года будет представлен талисман Олимпиады в Сочи. Здесь представлено 10 лучших талисманов,
которые будут участвовать в выборе лучшего, давайте представим, ...
которые будут участвовать в выборе лучшего, давайте представим, ...
Живые душистые елки идут нарасхват. В этом году предприятия лесной промышленности планируют продать около 29 миллионов рождественских елок.
От их реализации зависит половина годового дохода этих предприятий.
Покупатели уносят или увозят свои рождественские елки, которые они сами срубили или даже выкопали с корнями,
чтобы пересадить у своего дома или на площади города, в детском саду или в парке.
К Рождеству елочки украсят гирляндами и разными елочными игрушками, конфетами и хлопушками.
Санта-Клаусу, еще его называют «Святым Николасом», или просто «рождественскому деду» тоже нужна елочка,
которую он выберет среди многих других, рассчитав и ее размеры, и содержимое своего кошелька. «Срубил он нашу елочку под самый корешок».
Рождество в Германии, так же как и во всей Европе, – самый важный праздник в году, очень любимый и детьми и взрослыми.
От их реализации зависит половина годового дохода этих предприятий.
Покупатели уносят или увозят свои рождественские елки, которые они сами срубили или даже выкопали с корнями,
чтобы пересадить у своего дома или на площади города, в детском саду или в парке.
К Рождеству елочки украсят гирляндами и разными елочными игрушками, конфетами и хлопушками.
Санта-Клаусу, еще его называют «Святым Николасом», или просто «рождественскому деду» тоже нужна елочка,
которую он выберет среди многих других, рассчитав и ее размеры, и содержимое своего кошелька. «Срубил он нашу елочку под самый корешок».
Рождество в Германии, так же как и во всей Европе, – самый важный праздник в году, очень любимый и детьми и взрослыми.
Живые душистые елки идут нарасхват. В этом году предприятия лесной промышленности планируют продать около 29 миллионов рождественских елок.
| Молодая девушка решила вздремнуть после тяжелого дня, но щенку то этого не объяснить, у него самый разгар настроения, ему хочется играть, спустя некоторое время, щенок добивается своего и ему уделяют внимание. |
Молодая девушка решила вздремнуть после тяжелого дня, но щенку то этого не объяснить, у него самый разгар настроения, ему хочется играть, спустя некоторое время, ...
Мне совсем не понятно, даже нет ни одной версии - КАК так можно было запарковаться?
Мне совсем не понятно, даже нет ни одной версии - КАК так можно было запарковаться?
| Используется старый телевизор (монитор 26 дюймов), вернее его корпус. Прежде всего нужно из телевизоры вынуть все врутренность, понадобится только его корпус. Внимание! Лучше пусть сделает это профессионал-электрик. Старые телевизоры могут быть опасны, потому что содержат что-то, называемое конденсаторами. Эти конденсаторы могут хранить электроэнергию очень долгое время, иногда годами. |
Используется старый телевизор (монитор 26 дюймов), вернее его корпус. Прежде всего нужно из телевизоры вынуть все врутренность, понадобится только его корпус.
Всегда хотелось кондиционер в машине? В продолжении поста инструкция, как это сделать.
В очередной раз можно позавидовать изобретательности азиатов.
В очередной раз можно позавидовать изобретательности азиатов.
Всегда хотелось кондиционер в машине? В продолжении поста инструкция, как это сделать.
В очередной раз можно позавидовать изобретательности азиатов.
В очередной раз можно позавидовать изобретательности азиатов.
Вот еще один способ скосить траву и за одно подготовить бороздочки
для посадки картофеля. Ну это конечно не каждому по карману :)
для посадки картофеля. Ну это конечно не каждому по карману :)
Вот еще один способ скосить траву и за одно подготовить бороздочки
для посадки картофеля. Ну это конечно не каждому по карману :)
для посадки картофеля. Ну это конечно не каждому по карману :)
| Хорошую книгу украсть не грех У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.  Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта.Тогда она взяла с собой одного приятеля, что б было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.И - оба-на! - охрана их тут же повязала.Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем намеревались отпустить.Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейнов милиционеров.В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.Потом снял фуражку, вытер голову, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол.- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19" Протокол он составлять не стал, а просто погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. |
Хорошую книгу украсть не грех
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.
| В детстве практически у каждого из нас была лошадка-качалка, на которой мы осваивали азы родео раньше, чем научились говорить. Но вот дальше наши пути разошлись. Кто-то стал кататься на велосипедах, а кто-то – на настоящих лошадях. А вот корейский дизайнер Eungi Kim создал для конкурса Seoul cycle design нечто среднее между велосипедом и лошадью. |
В детстве практически у каждого из нас была лошадка-качалка, на которой мы осваивали азы родео раньше, чем научились говорить. Но вот дальше наши пути разошлись.
| Каждый год рыжие люди собираются в городе Бреда, где для них устраиваются различные мероприятия - общее фотографирование, показ мод, "рыжие пикники" на окрестных лугах, концерты, лекции, семинары.В этом году состоялся "День рыжих", единственное обязательное условие для участников фестиваля - нужно быть рыжим. |
Каждый год рыжие люди собираются в городе Бреда, где для них устраиваются различные мероприятия - общее фотографирование, показ мод, "рыжие пикники" на окрестных лугах, концерты, лекции, семинары.
| Один из самых странных и противоречивых для визита районов Каира – это Медина Зебела или Город Мусорщиков. Этот квартал у подножья горы Мукаттам состоит из традиционной застройки бедняцких районов Каира – трех-девятиэтажных кирпичных домов с недостроенным верхним этажом. Те же спутниковые антенны, те же уличные кальянные…Вот только мусора много.Мешки с мусором сложены многометровыми пирамидами вдоль улиц, мешками с мусором завалены все крыши домов, заложены переулки и лестничные пролеты. В нем играют дети, в нем копаются взрослые. |
Один из самых странных и противоречивых для визита районов Каира – это Медина Зебела или Город Мусорщиков.
Возможно, это не самая фантастическая вещь, которую вам приходилось видеть,
но я уверен, что это один из наиболее выдающихся способов борьбы с постерами.
но я уверен, что это один из наиболее выдающихся способов борьбы с постерами.
Возможно, это не самая фантастическая вещь, которую вам приходилось видеть,
но я уверен, что это один из наиболее выдающихся способов борьбы с постерами.
но я уверен, что это один из наиболее выдающихся способов борьбы с постерами.
Раздеваться или нет, вот в чем вопрос
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек
испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.
После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не
стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед
художниками.
С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни.
Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.
В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово
предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.
Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга
Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности – за «порчу нравов».
В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.
В Америке есть нудисткие лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.
А вот в Калифорнии (!) запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена
только таким образом, чтобы не был виден сосок.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек
испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.
После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не
стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед
художниками.
С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни. Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.
В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово
предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.
Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга
Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности – за «порчу нравов».
В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.
В Америке есть нудисткие лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.
А вот в Калифорнии (!) запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена
только таким образом, чтобы не был виден сосок.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.
Раздеваться или нет, вот в чем вопрос
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято.
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято.
Обладательница титула самой татуированной женщины в мире по версии комитета Гинесса Джулии Гнусе провела в Нью-Йорке фотосессию,
на которой показала свои тату. Татуировки занимают 95% всего тела Джулии.
За такие дела она получила прозвище «Иллюстрированная дева».
на которой показала свои тату. Татуировки занимают 95% всего тела Джулии.
За такие дела она получила прозвище «Иллюстрированная дева».
Обладательница титула самой татуированной женщины в мире по версии комитета Гинесса Джулии Гнусе провела в Нью-Йорке фотосессию,
на которой показала свои тату.
на которой показала свои тату.
Звезды показывающие рожки или распальцовка такая, не пойму. Давайте каждый для себя придумает,
что они имели ввиду, говорят, что в странах Средиземноморья у этого жеста довольно пошлое значение.
Будем надеяться на этих фотографиях звезды не хотели выразить что-то плохое.
Риана
что они имели ввиду, говорят, что в странах Средиземноморья у этого жеста довольно пошлое значение.
Будем надеяться на этих фотографиях звезды не хотели выразить что-то плохое.
Риана
Звезды показывающие рожки или распальцовка такая, не пойму. Давайте каждый для себя придумает,
что они имели ввиду, говорят, что в странах Средиземноморья у этого жеста довольно пошлое значение.
что они имели ввиду, говорят, что в странах Средиземноморья у этого жеста довольно пошлое значение.
Интересный лифчик придумали япошки, вот на сколько он удобен и вообще зачем такой нужен?
Более подробно читайте внутри поста.
Более подробно читайте внутри поста.
Интересный лифчик придумали япошки, вот на сколько он удобен и вообще зачем такой нужен?
Более подробно читайте внутри поста.
Более подробно читайте внутри поста.
Оказывается карикатуры можно рисовать не только карандашом или ручкой,
еще и в фотошопе, получилось здорово.
еще и в фотошопе, получилось здорово.
Оказывается карикатуры можно рисовать не только карандашом или ручкой,
еще и в фотошопе, получилось здорово.
еще и в фотошопе, получилось здорово.
Всё будет хорошо
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
Всё будет хорошо
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Очень надежная противоугонная система, фиг че украдешь :) Сделано в Китае.
Очень надежная противоугонная система, фиг че украдешь :) Сделано в Китае.
Новый Год по-мужски)
Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.
- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Номер семь
- В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить.
Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.
- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Номер семь
- В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить.
Новый Год по-мужски)
Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
Метки:
самое смешное в мире
Коллекция противогазов для братьев наших меньших, есть очень даже интересные модели
Коллекция противогазов для братьев наших меньших, есть очень даже интересные модели
Метки:
прикольные клички для собак
Никогда не догадаетесь чья это икра! Если интересно, смотрим внутри поста.
Никогда не догадаетесь чья это икра! Если интересно, смотрим внутри поста.
Не могу понять, как можно ездить на таких перегруженных велосипедах, как он выдерживает
столько барахла? Это надо отправить в передачу "А вам слабо?"
столько барахла? Это надо отправить в передачу "А вам слабо?"
Не могу понять, как можно ездить на таких перегруженных велосипедах, как он выдерживает
столько барахла? Это надо отправить в передачу "А вам слабо?"
столько барахла? Это надо отправить в передачу "А вам слабо?"
Почему хорошо быть “девочкой”
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.
Почему хорошо быть “девочкой”
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков.
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков.
Я так думаю, что это у них детская площадка. Пока наши дети ковыряются в песочницах, ребятишки из Токио развлекаются в таком вот необычном парке. По моему-это вообще какая-то полоса препятствий.
Я так думаю, что это у них детская площадка. Пока наши дети ковыряются в песочницах, ребятишки из Токио развлекаются в таком вот необычном парке. По моему-это вообще какая-то полоса препятствий.
На этот раз меню из итальянского ресторана. Смешной перевод получился, читаем)
На этот раз меню из итальянского ресторана. Смешной перевод получился, читаем)
Что не так с этим зданием? Просто оно фальшивое) Не знаю, в честь чего это сделано, наверное, реклама какая-то))
Что не так с этим зданием? Просто оно фальшивое) Не знаю, в честь чего это сделано, наверное, реклама какая-то))
Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.
«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.
«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.
«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.
«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.
«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.
«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.
«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.
«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.
Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки.
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки.
Дело, конечно же, произошло в Китае. Может, у них это норма? И это как бы специальный деликатес в подарок, а мы не понимаем?
Но вот человек, купивший эту бутылку холодного чая, совсем не рад.
Но вот человек, купивший эту бутылку холодного чая, совсем не рад.
Дело, конечно же, произошло в Китае. Может, у них это норма? И это как бы специальный деликатес в подарок, а мы не понимаем?
Но вот человек, купивший эту бутылку холодного чая, совсем не рад.
Но вот человек, купивший эту бутылку холодного чая, совсем не рад.
