12281
11
анекдоты про хохлов,ес и сшп
1.
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
×
3.
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...
4.
Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что «антитеррористическая операция на юго-востоке Украины» будет длиться часы.
5.
После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.
6.
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
7.
- Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?
- А если выполню, что потом обещать буду?
9.
Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."
10.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в жопе не горит...
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в жопе не горит...
Ссылки по теме:
- Байка чекистская, алкогольная
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- Советская крамольная частушка
- 15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
- Короткие анекдоты - смешные до слез!
реклама
Хохол- Я забираю два!
Русский- ???
Х- Ниипет, я представитель титульной нации, мои два!
Р- Ну х с тобой...
Х- Сделай так, что бы на украине не осталось ни одного кацапа- москаля!
Д-Исполнено!
Х-По всей границе украины высоченный забор метров десять высотой, наипрочнейший!Что б ни одна москальска рожа ... не смогла...
Д- Исполнено!
Р- Точно ни одного русского не осталось?
Д- ни души!
Р- А забор крепкий?
Д- Гарантирую, х. разрушишь!
Р- Заливай, к @беням все это бетоном!
- господи! Помоги вернуть Крым!
Господь ему в ответ:
- Крым ты уже вернул, теперь деньги отдай!
Иными словами - старательно напрашивался на побои, чтобы потом пожаловаться в ЕСПЧ и получить очередные денежки. Это у него работа такая.
Мнения в nидорской среде меня не особо волнует, если вам интересно сходите один, где они там кучкуютя и спросите у педиков, заодно пропиаритесь
беспилотник запечатлел уникальные кадры! мы наблюдаем рождение щирого украинца прямо на передовой.
Туземцы из неконтактного племени в Перу пытаются отогнать вертолёт, обстреливая его из луков =))
говорить о себе во множественном числе - нехороший признак, жозъев голопопенко.
Фу, блин ! Моё гребаное воображение ! Аж нехорошо стало.