8719
15
про хохлов
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
×
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
— А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
— А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
— А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
— А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
— А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
— А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
— А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
— А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
— Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
— В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.
— В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.
Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора… Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале… Семён Слепаков нервно рвал связки и струны… Но всё было тщетно — «Камеди клаб» продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады Украины…
Представляю, сколько Порошенко пришлось съесть для храбрости конфет с ликером, чтобы уволить Коломойского.
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. «Вот тебе 100$» — говорит Порошенко водителю. «Найди хозяина и заплати ему». Водитель положил поросенка в мешок и ушёл.
Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается в дымину пьяный. «Ты где был!» — орёт Порошенко.
«Зашел в первую же хату и говорю. «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать…»
Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается в дымину пьяный. «Ты где был!» — орёт Порошенко.
«Зашел в первую же хату и говорю. «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать…»
Известны фамилии 20—ти граждан России, погибших в ДНР, — заявил представитель украинской власти.
— Слабак! Учись, как надо! — сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.
— Слабак! Учись, как надо! — сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.
Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
Украинские СМИ распространили дезу, якобы Путин угрожал Порошенко. Порошенко гневно опроверг эти инсинуации:
"Путин мне не угрожал,
А только сильно не завидовал".
"Путин мне не угрожал,
А только сильно не завидовал".
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
Ссылки по теме:
- Анекдот дня !!!
- Кличко встретил старого приятеля.
- В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает зелёного человечка
- СМЕХ ДО СЛЁЗ)) Дагестанский комментатор про Саакашвили
- Аццкие Отжиги Виталика Кличко!))
— Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
-- Чтобы не было заметно новых пятен на штанах, которые, в последнее время, появляются слишком часто.
Пиши ещё!
Достаточно на соседей посмотреть, что бы понять: синица в руках лучше...
- работаю инженером, содержу жену в декрете и сопливую дочь;
- квартира в областном центре, машина, дача;
- на отпускные запросто на море за границу (за последние 4 года: кипр, израиль) в хороший отель;
- зарплату подняли в этом году на 25% примерно;
- не плачу ни по одному кредиту;
- кушаю прекрасно, ибо занимаюсь спортом;
- не курю и почти не выпиваю;
- недавно поимел несколько чиновников, паркующихся на тротуаре возле моего дома, просто написав заяву с фотками в мвд через инет.
что в этом всём рабского? где дерьмо до ушей? в чём выражается стадный инстинкт? как живёшь сам?
-Ок. Экспортируйте (Моторолла).
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке. :)