А что вы думаете об этом?
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
4
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
23

1.5M
kitoff
7 лет назад
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала.
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!
Читать дальше — Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
24
Imya Polzovatelya
7 лет назад
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
15
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными.
11
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
9
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
7
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Вот я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
7

1.5M
kitoff
7 лет назад
- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?
- Задолбаться?
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!
Читать дальше - Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!
11

1.5M
kitoff
7 лет назад
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Читать дальше 26
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Как поживаешь?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
8
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе..
14
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- О господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
14
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
18
Imya Polzovatelya
7 лет назад
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
16
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
8

1.5M
kitoff
7 лет назад
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
- Четыре метра.
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: «Мам, ну это вообще говно, снимай!», а она чуть не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»
Читать дальше 10
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена, - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Это когда тебе все равно, куда идет жена, - лишь бы не тащиться вместе с ней.
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
4
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- Да какая разница?
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- Да какая разница?
3
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал - диктовал кому-то.
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
5
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
5
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Целуются парень с девушкой:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
10
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
4
