А что вы думаете об этом?
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
- Что-то я давно не подстригалась.
1
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!
16
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
- Шпионю
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
10
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот..
21
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
19
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
19
Черный Прапор
7 лет назад
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
14

1.5M
kitoff
7 лет назад
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Из новостей.
В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
Читать дальше 15

1.5M
kitoff
7 лет назад
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Читать дальше - Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
11
Imya Polzovatelya
7 лет назад
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
5

1.5M
kitoff
7 лет назад
Если бы Грехи не доставляли Удовольствия — Все были бы Праведниками.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
7 лет назад
Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.
Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.
Читать дальше —Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.
8
Первый раз интрига: хочется читать ещё, но, если кликать "Читать дальше", - облом!
7
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
14
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
- Листают все, кому не лень.
3

1.5M
kitoff
7 лет назад
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
Читать дальше 16
Ога, например Батурина...
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.
9
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
10
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
- Это лёд из морозилки.
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»
3
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
9
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
5
