219k
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, [мат] ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня [мат]@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
А она мне: - Мама, вы меня [мат]@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
-1
1.5M
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Читать дальше - Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
20
1.5M
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
Читать дальше 10
219k
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
19
219k
Примерно неделю назад делал правки на сайте. Работа обычная, ничего сложного, справился за один день. Сижу кушаю печеньки с чаем, раздаётся звонок, поднимаю трубку, мужской голос:
- Алло, это Такой-то-Такойнович?
- Да это я.
- Вы там совсем о#уели?!
После такого вопроса, я право слово, о#уел...
- Простите, а кто это?! Что вы хотели?!
- Вы неделю назад нам делали правки! Какого #уя ещё ничего не сделано?!
- Как не сделано, я всё за один день закончил!
- Как вы могли закончить, если ничего не изменилось!
- Вы кеш сбрасывали в браузере?
- Кого б&я?!
- Кеш!
- #уешь! Ты мне $ука зубы заговариваешь?! Когда, б&ядь, работа будет сделана?!
- Просто нажмите на клавиатуре ctrl + f5...
- ...
- Ну что у вас там?
- Да всё работает... Извините... Но вы всё равно сильно не #уейте!
И положили трубку.
- Алло, это Такой-то-Такойнович?
- Да это я.
- Вы там совсем о#уели?!
После такого вопроса, я право слово, о#уел...
- Простите, а кто это?! Что вы хотели?!
- Вы неделю назад нам делали правки! Какого #уя ещё ничего не сделано?!
- Как не сделано, я всё за один день закончил!
- Как вы могли закончить, если ничего не изменилось!
- Вы кеш сбрасывали в браузере?
- Кого б&я?!
- Кеш!
- #уешь! Ты мне $ука зубы заговариваешь?! Когда, б&ядь, работа будет сделана?!
- Просто нажмите на клавиатуре ctrl + f5...
- ...
- Ну что у вас там?
- Да всё работает... Извините... Но вы всё равно сильно не #уейте!
И положили трубку.
1
1.5M
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Читать дальше 8
1.5M
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
Гуляем с женой.
Она: - Что ты вчера делал?
Я: - Да ничего в общем.
Ж: - А почему в квартире не убрал?
Я (задумчиво, где-то в своих мыслях): - Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.
Читать дальше Она: - Что ты вчера делал?
Я: - Да ничего в общем.
Ж: - А почему в квартире не убрал?
Я (задумчиво, где-то в своих мыслях): - Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.
6
1.5M
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ».
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты.
Читать дальше 10
2k
Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта х@*ня со средой когда закончится?
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта х@*ня со средой когда закончится?
7
1.5M
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.
Читать дальше - Почему? Болит?
- Денег нет.
10
1.5M
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".
Читать дальше 11
1.5M
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Читать дальше — Если его пчелы потом узнают, ему хана.
18
