1.5M
ххх: Почему ты не был вчера на работе?
ууу: я был в пледу у дивана
ууу: я был в пледу у дивана
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Читать дальше 1
1.5M
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
Читать дальше — А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
3
1.5M
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Звонят тут из Москвы:
- Здравствуйте, Вам удобно разговаривать?
- ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области
- а я не в Москве! =D
- ........ хорошо, я Вам перезвоню
Надеятся, что перееду?
- Здравствуйте, Вам удобно разговаривать?
- ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области
- а я не в Москве! =D
- ........ хорошо, я Вам перезвоню
Надеятся, что перееду?
- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Интересно, те, кто говорит, что СССР продали за колбасу, и те, кто говорит, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?
Читать дальше 1
1.5M
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: — Тебе соли не надо?
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом.
Читать дальше — Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом.
0
1.5M
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".
Читать дальше 1
1.5M
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
Читать дальше 0
1.5M
Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай..."
— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
— Конечно знаю ... Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Конечно знаю ... Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась!
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем.
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Читать дальше 5
1.5M
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
"Титаник" стоил, в переводе на современные деньги, 0, 15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нем — 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.
— Привет, дорогой! У тебя голова болит?
— Эээ... Да нет, не болит. А че?
— Не работает, значит...
— Что не работает?
— Да я куклу вуду проверяю.
— Эээ... Да нет, не болит. А че?
— Не работает, значит...
— Что не работает?
— Да я куклу вуду проверяю.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Читать дальше 6
1.5M
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
- Отпугиватель мышей? Шо за фигня?
- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?
Читать дальше - Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?
1
1.5M
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют!
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Читать дальше 5
1.5M
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал.
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу...
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
Читать дальше - Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
7
1.5M
На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
Перед запретом на балконе не накуришься!
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.
Читать дальше 1
1.5M
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
Читать дальше 3
1.5M
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.
Читать дальше - Чувствую себя не в своей шкуре.
0
1.5M
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
Читать дальше - Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
0
1.5M
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?"
Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Своих?
- Ты сколько раз в месяц выпиваешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Читать дальше - Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
1
1.5M
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Читать дальше 7
1.5M
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
Читать дальше 0
1.5M
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Пластиковый стакан - оружие пролетариата.
Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Читать дальше - У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
1
1.5M
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
- Комплименты!
Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Сельсовет:
- У меня две новости хорошая и плохая.
- Давай с плохой!
- Ни хрена не уродило, будем зимой жрать навоз!
- А хорошая?
- Навозу у нас завались!
Читать дальше - У меня две новости хорошая и плохая.
- Давай с плохой!
- Ни хрена не уродило, будем зимой жрать навоз!
- А хорошая?
- Навозу у нас завались!
0
1.5M
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
- Первое...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
Читать дальше — Воспитал.
14
1.5M
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Читать дальше 0
1.5M
Как говорят владельцы одинадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Читать дальше 9
1.5M
Сын пришел из школы и радостно сообщает:
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Интересно, а у котов бывает промежуток жизни, когда они себе говорят: Вот, помню раньше всю ночь мог тыгыдыкать, теперь только дом, миска, сон.
Читать дальше 0
1.5M
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Читать дальше 4
1.5M
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен.
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Читать дальше 2
1.5M
Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе.
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Читать дальше — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
12
1.5M
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
Сейчас встретила мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Читать дальше 8
1.5M
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Топ-5 обезболивающих средств:
5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет
Читать дальше 5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет
4
1.5M
Когда мне было 15, и идя с 3 литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво. В свои 28, идя с 3 литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас.
- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
— Почему ты пищишь после приема лекарств? — Так в инструкции сказано: после приема пищи!
Читать дальше 0
1.5M
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Читать дальше 1
